17 AÑOS

Este soy yo con 17 años. Me pillaron en el jardín leyendo algo de terror. Posé sin muchas ganas y salí así. No me había dado cuenta de la bolsa de las pinzas que colgaba sobre mi cabeza.

DÉJAME ENTRAR

Esta mañana de domingo, tras el desayuno, me he lanzado en plancha sobre mi cama para ver Lat den ratte komma in, el fenómeno fílmico de finales del 2008 que revoluciona y dignifica el tan apaleado sub-subgénero cinematográfico de vampiros . Dirigida por Thomas Alfredson y basada en la novela de John Ajvide Lindqvist.

Si alguien te dice "vamos al cine a ver una de terror...sueca", seguramente te inclines por correr en la dirección contraria para así huir de tremendo friki. En este caso, vete con el friki al cine.

El título traducido sería algo así como "deja entrar el correcto", pero en España parece que se va a titular Déjame entrar.

Señores, señoras, amantes del género, esta es sin duda la mejor película de vampiros de los últimos tiempos. Y no por el nivel de miedo que pueda dar, que creo que es poco. Tengo ganas de verla otra vez ahora mismo.

La universalidad de muchos de los temas tratados, la estética, el pudor en el despliegue hemático, la original sinceridad de los personajes, la profundidad y sensibilidad, la sencillez del producto final se agradecen en una era de imaginería filogay y gusto por los barroquismos goth rock para hemos depresivos que ha hecho mucho daño al cine de no-muertos. ¡Cuanto mal hizo Anne Rice!

La película ha resultado ganadora en los festivales de Tribecca (Nueva York), Fancine (Málaga), Sitges o Göteborg.

Trágica, cruda, romántica, perturbadora, entrañable, audaz... ¡imprescindible!

GORRINOS Y FAMOSOS

Pueden ser muy cerdos, pero son famosos y han producido alegrías y fortunas por igual.
Empecemos por Porky. ¿Quién puede olvidar su clásico no, no no, no se vayan todavía amigos, aún hay más?

Los tres cerditos. Uno se hizo broker de la bolsa, el otro banquero y el otro montó una inmobiliaria. Vino el lobo crisis y...¿Quién me cuenta el final?

Porco Rosso. Puerco con clase y ligón. Es que ser piloto hace mucho, incluso para este cerdo.

Supercerda. Una cerda manga con amigos y superoderes. Friki, pero friki.

Babe, el cerdito caliente. Perdón, valiente. Habla idiomas.

Napoleón, de rebelión en la granja. Un marrano con ansias de poder. ¡Como tantos!

Piglet. Es rosa y le van los ositos. Pareja de hecho de Winnieh Poo.

Max, uno de los pocos cerdos famosos de carne y hueso. Mascota adorada por su dueño, George Clooney. Fallecido recientemente. Descanse en un charco en paz.

TERMINATOR. La serie

Otra serie a la que me enganché hace poco fue Terminator, the Sarah Connor chronicles, que cubre el espacio de tiempo que transcurre entre los largometrajes Terminator 2 y 3, eso sí, con alguna libertad un tanto molesta.

La mami dura como el Alcollano y el futuro lider la rebelión humana contra las máquinas , un yogurín John Connor, viven la vida loca de fugitivos ...por partida doble. Les persigue la policía y por otro lado una mansalva de terminators.

Y ahí es donde la serie pierde la gracia. Hay terminators y soldados de la resistencia hasta en la sopa. Se pierde la maravilla de UNA maquina y UN hombre venidos del futuro, cada UNO con UNA misión bien distinta.

En cambio a lo largo de los episodios comprobamos que el viaje en el tiempo es casi como pillarse un low cost. Encima, aquellas máquinas indestructibles de las películas resultan ser ahora unos pecho-lata mequetrefes capaces de ser destruidos con un destornillador y algo de maña.

Lo mejor, la terminator guardaespaldas buena. Algo delgada para mi gusto, pero buena.

En fin, para terminators, los de la India.

LA BATALLA DE BOMBAY

La guerra que el terrorismo integrista islámico declaró al mundo el 11 de septiembre del 2001 se ha calentado en el frente de la India. Este miércoles una serie de ataques del libro de texto de Al Qaeda sacudieron Bombay, matando a más de cien personas.

En la foto, unos policías observan el hotel Taj Mahal arder.

Este fue el lugar elegido para el desembarco de varios comandos terroristas, llegados hasta allí en lanchas neumáticas. Luego se dispersaron por el centro financiero de la capital india, a repartir odio con granadas y rifles de asalto.

Dos han sido los objetivos. Para empezar, emplazamientos blandos como hoteles y cafeterías. También un centro ortodoxo judío. Se busca causar el mayor número posible de víctimas civiles. Nada de atacar un cuartel del ejército o una base militar...

El otro objetivo: caza al occidental. Los turistas son la pieza más jugosa por el impacto internacional que se aporta a la agresión. Y si son judíos, más.

El ejército indio se enfrenta a esta situación asediando los edificios tomados por los terroristas. Una de las tácticas es situar francotiradores en los colindantes. Problema: los terroristas han hecho rehenes.

Por otro lado, los asaltantes exigen la liberación de todos los presos islamistas. Incluidos, por supuesto, sus hermanos terroristas. El gobierno indio, evidentemente, se niega a negociar.

Los comandos indios atacan el centro hebreo de Bombay, donde supuestos los milicianos mantienen como rehenes al menos a 10 israelíes.

El primer ministro de India, Manmohan Singh, culpa de los ataques a grupos milicianos con sedes en países vecinos, lo que significa una alusión a Pakistán.

Y los dos países, con armas nucleares.

BOND, JAMES MATEN!

Ese que viene por ahí corriendo es Daniel Craig, protagonista de la nueva aventura del mítico agente 007, que a este paso de descafeinado va a ser achicoria. Creo que huye de sí mismo.

Hoy he visto junto a mi amigo Jose Ramón Quantum of Solace. ¿Qué es un quantum, que es un solace? Nadie lo sabe, pero los distribuidores no se han querido comer el coco buscándole un título en castellano en plan 007, venganza mortal y han dejado el enigma filológico este.

Total, con lo del 007 bien grande en el cartel todo el mundo sabe de qué va la película.

Total, James Bond es el übermacho, el sueño de ser de todo hombre. Un tío que viaja a gastos pagados por todo el mundo (es esta entrega, Rusia, Bolivia, Austria, Reino Unido, Italia...), se beneficia a macizas de moral distraida, conduce y destroza cochazos gama alta de toda marca y modelo, pernocta en hoteles de lujo, y todo eso gracias al contribuyente al fisco británico...¡Y encima con licencia para matar!

Sin embargo, James Bond ya no es lo que era. Ahora no se cepilla a toda que se le pone por delante y ser conforma con un besito. Ya le da igual qué echarse al coleto en sus fases depresivas y no bebe exclusivamente su martini shaken, not stirred.

Tiene una jefa, ¡jefa! que le ata en corto pese a sus ademanes maternales, le han quitado los simpáticos gadgets que le pasaba el bueno de Q y en esta entrega, por no decir, no dice ni el siempre aplaudido my name is Bond, James Bond.

¿A donde va a parar? ¿Qué le queda al personaje? ¿Que le ocurrirá en su próxima película?

¿Le veremos en un desfile de moda en la pasarela de Milán mientras se come un helado de pistacho vestido de Jean Paul Gaultier? ¿Salvará a unos niños africanos de una peligrosa ONG ilegal? ¿Se comerá la boca con un luchador de Kick-Boxing tailandés?

¡Menos mal que la acción es trepidante...!

LAS HAY CERDAS

Querido Porquero, cuanta razón tenía en alabar la marranidad y el porquerío. ¡Cuanto atractivo hay en este animal maltratado! Me he sentido obligado, por aquello de la igualdad de sexos, a hablar también de las cerdas. Le prometo, sin embargo, no volver a violar su pocilga.

Hay cochinillas que te derriten con su mirada inocente.

Otras pueden ser las mejores mascotas.

Con algunas, guardar cuidado, que lo que buscan está claro.

Las hay divinas de la muerte.

Otras se lo creen, pese al espejo.

A algunas dan ganas de comérselas a besos.

A otras...solo comérselas.

Algunas están pata negra.

Otras...ni recebo de tercera.

HAY MÁS CERDOS DE LOS QUE TÚ TE PIENSAS

Cerdos en más de lo meramente específico.

Los hay muy limpios.

Los hay gigantes.

También hay estrellas antropomorfas.

Hay también cerdos de campeonato y de exposición.

Querido porquero, los cerdos están por las nubes.

¡SOY YO! ¡LO JURO!

Curso 81-83 del Preescolar Azalea (Málaga)

DEJA TODO LO DEMÁS

Cuando llegue mi momento,
olvida lo que hice mal.
Ayúdame a dejar algunas razones
para ser echado de menos.

No me guardes rencor,
y cuando te sientas vacía,
tenme en tu memoria.

Deja todo lo demás,
Deja todo lo demás.

Olvidando
todo el dolor interior
que has aprendido a ocultar tan bien.

Fingiendo que alguien puede venir y salvarme de mí mismo.
No puedo ser quien tú eres,
no puedo ser quien tú eres.

http://www.youtube.com/watch?v=yZIummTz9mM

AGUAS DE MARTE S.L

La sonda Mars Reconaissance Orbiter de la NASA ha encontrado en Marte glaciares que cubren una superficie de decenas de miles de kilómetros cuadrados y se extienden desde las montañas marcianas con un espesor en algunos casos de unos 800 metros.

"Se trata de un descubrimiento muy importante porque no sólo constata la existencia de agua en Marte sino que cubre la necesidad del líquido elemento que tendrán las futuras misiones interplanetarias", asegura Ali Safaeinili, científico del Laboratorio de Propulsión a Chorro de la Nasa.

Inmediatamente las acciones de Bezoya, Lanjarón, Font Vella y Solán de Cabras se han hundido en la bolsa. Y es que la bolsa está de mírame y no me toques.

¿Se quedará la francesa Perrier con la explotación de los manantiales?

LOS CALVOS NO SOMOS TAN MALOS

Dicen los bienpensantes, bambis, alfeñiques, neoprogres, etc que si todos somos iguales, que si los mismos derechos, que si bla, bla bla. ¿Y las cabezas más hermosas del mundo?

Si la mala en una película es una turgente mujer bervenera, ya estamos con machismos y vaginofobias. En cambio, cuando los calvos, rapados y afeitados de este planeta nos vemos representados en pantalla por villanos y "amos del mal" en general , no nos quejamos. Y es que...¡mola!

Terminator. Por ejemplo. ¿Habrase vista calvo con más mala leche?

Bueeeno, vaaale, es un robot, una máquina...¡Pero tiene dientes! Le podían haber puesto pelo, ¿no?

Eric Bana, villano romulano de la nueva de Star Trek. De pelo, nasti de plasti.

Bullseye, versión asesina de McGyver. Igual te mata con un clip que con un chique mascao.

Darth Maul. Sí, tiene cuernos, pero eso no le hace menos calvo.

Despues de su intervención en la saga de Star Wars se mudó a Tenerife, donde es drag queen en los carnavales.

Ernst Stavro Blofeld. Accionista mayoritario de Elektra durante años y un dolor de muelas para James Bond.

Psicológicamente suple su carencia de pelo acariciando compulsivamente a un gatito de angora con collar de diamantes.

Hannibal Lecter. Gourmet y antropófago con doctorado. Calvo, calvo, no se, pero tiene unas entradas que ni el metro de Moscú.

Kingpin. Enemigo declarado de Daredevil. En el comic es blanco. Lo tiñeron para la película.

Krang. Malo maloso en las aventuras de Namor, el Hombre Submarino. Parece ser que la tecnología atlante tampoco ha sido capaz de revivir los folículos capilares.

Lex Luthor. Un clásico. Le mira el paquete a Superman cosa mala.

No, no es Alberto González, pero casi.

Obadiah Stane, el maligno socio de Iron Man , loquito por los cacharros que anden y destrocen.

Lord Voldemort. Además de calvo, no tiene nariz. Se la comió un perrillo cuando era chico.

Se quiere pasar por la piedra a Harry Potter, pero este está atontao y no se entera.

Ming the merciless. Un Fu-Manchú space-opera a ritmo de Queen.

Tiene una úlcera fatal por culpa del zorrerío de su hija.

Mr Freeze. Pasaba tanto frío en Batman que se hizo gobernador de California.

Le van los puros gordos.

Nosferatu. Más antipático que el Conde Brácula. Está fatal de lo suyo.

Se le ha visto por las tres mil vieviendas haciendo inmortales por una papelina.

Ra, ra, rasputin, lover of the russian queen...! Pues eso, Rasputín en Hellboy.

Parece Demis Roussos después de una operación de reducción de estómago. Su arma mortal, el fist fucking.

Shan Yu, el bárbaro invasor malo de Mulan.

Como no le quedaba nada arriba se dejó flequillo en la nuca.

Xerxes, emperador persa en 300, a punto de pegar un puntazo.

Darth Vader.

Sin máscara pierde tela. Y no, no es acné, son cicatrices.

Y, como podreis ver, el dejado al más malo para el final.