sábado, 31 de mayo de 2008

DESTINATION BREMEN

"Me van las ciudades que empiezan por B", caigo recién llegado de Barcelona.

Mi proximo viaje es tan próximo que empieza mañana a las siete de la tarde. Volaré (o mejor dicho, "me volarán") hacia la ciudad germana de Bremen, donde los famosos músicos del cuento, aquí en la foto. Estaré poco tiempo por allí.

De todas formas, a la vuelta de Schlewing und Holstein (zona donde me moveré más, pegadito a Dinamarca) tendré, creo, unas horas para visitar la noble ciudad hanseatica.

Lo siento queridos cyberlectores, espero poder actualizar el blog. Si he sido capaz en Colombia e incluso Cuba...¿quien me impide hacerlo en Deutschland?

¿Que vendrá después? ¿Bruselas? ¿Brandenburgo? ¿Bucaramanga? ¿Bologna? ¿Burgo de Osma?

viernes, 30 de mayo de 2008

ADEU, BARNA, ADEU!

Se acaba el tiempo. Mientras tanto, desde la eternidad, un hoplita petreo y de culo respingón exhibe con desparpajo su pinga helena a la Ciudad Condal. Quizá intente emular a las grúas que construyen el incierto futuro desde el nebuloso presente.
Tomada esta mañana, al salir del metro de Plaza Espanya, subiendo hacia el Museo Nacional de Arte de Cataluña.

Estuvimos viendo en el curso Chronique d'un été (1961) del antropólogo y cineasta galo Jean Rouch.
Cine denso para pensar sobre el hombre, el lenguaje, la imagen, el punto de vista y otros temas trascendentes para el que le gusten. Un momento del film casi me hizo llorar.
Si no fuese por la insoportable brasileña que no para de intervenir para alimentar su ego caipirinhico, el curso sería fabuloso.


Este rostro inhumano me observa desde la bidimensionalidad del plato, sonriéndo amargamente por la conciencia de su finitud.

Monchetas, butifarra y huevos son desestructurados en el horno de mi Efestos interior.

Todo por 7€, incluyendo la bebida.


Dos multinacionales, una coreana, otra suiza, se alían y montan un circo en la ascensión hacia el museo mencionado anteriormente.

Los gladiadores me dan pereza y ni les miro lanzarse a la arena del Volley urbano. En cambio, me encuentro con un grupo de sirenas, rodeadas de hombres petrificados.

¿Gaiola? ¿Gaiola? ¿Un saludo gay? ¿Seguidores de la teoría Gaia? ¿Lo que se hacen los ahogados hechos coral, esta noche, al soñar furtivamente con las sirenas, desde debajo de las olas?


Al final, somos gestores de nuestro propio infierno.

martes, 27 de mayo de 2008

¡¡BARSELOOOOONA!! (haced como si cantase la Caballé)

Llegué ayer de mañanita y me dediqué prácticamente a dormir hasta la tarde. Almorcé una rica ensalada de garbanzos, bistec a la plancha y tarta de moka por 8€ y, camino del curso me topé con la Sagrada Familia. Al ladito esperé a que se abriese la escuela, tomando café. Dos, para ser más exactos. Precio, en la terracita: 2€. ¡Y yo pensaba que Barcelona iba a ser una clavada, y resulta que está más barata que Málaga! Vivir para ver, ver para creer.

No, no es un anuncio gigante de una marca de supositorios, es la torre Agbar cuando iba camino de la calle Consell de Cents, donde estoy parando. Ideal, pues me queda cerquita del Observatorio de Cine. Vamos, a cinco manzanas, un paseillo.

Consell de Cents pronto podría pasar a llamarse Little China. Los bares y restaurantes están casi todos llevados por chinos. Hay tiendas chinas, supermercados chinos...y una iglesia cristiana china. Resulta curioso en una zona llena de calles con nombre de regiones italianas. Cócega, Nápoles, Sicilia...


Por cierto, si quereis ver algo de lo que estoy viendo en el curso de documental, podeis empezar por Ten minutes older (1978), de Herz Frank y Juris Podnieks representantes de la llamada Escuela de Riga.


http://www.youtube.com/watch?v=BesHd0TN3Ok


Gracias a Stultifer por el grandísimo honor que supone ser blog del día. Me derrito desde este cyber paquistaní ubicado en el Carrer Sant Fructuós.



domingo, 25 de mayo de 2008

CALAVERAS DE CRISTAL.

Nota a leer antes de seguir leyendo: Este post puede incluir información que te reviente la película. Si eres de esos que se guían por el título y el cartel y lee, ni escucha, ni ve ninguna información o promoción de la película antes de ir a verla en ninguno de los medios de difusión de masas que son pagados para que la vendan al publico. ..no sigas leyendo.

Este fin de semana he gozado de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. Que digo yo que en el título se podían haber ahorrado lo del reino, por acortar algo el título.

Pese a los que muchos afirman (que si es irregular, que si la peli es gazmoña y ñoña, etc) me ha parecido un gran show, divertido y entretenido, con infinidad de guiños para los seguidores de la saga y para los cinéfilos de pro. El producto es, eso sí, bastante friki, eso sí, porque mezclar soviéticos con platillos volantes y culturas mesoamericanas... Se podía haber titulado Indiana Jones y los Enanitos Grises, o Indiana Jones meets the X-Files.

Crossover entre Indiana Jones y Encuentros en la Tercera Fase, hará furor entre los fans de Erich Von Däniken.

viernes, 23 de mayo de 2008

ORQUITIS

Ayer escuché este misterioso término médico por primera vez, en una inocente conversación entre amigos. Paso a informaros sobre este mal masculino. Terrorífico.

La orquitis es la inflamación del tejido testicular con la presencia de leucocitos dentro y fuera de los túbulos seminíferos. Su presentación aislada es rara, observándose frecuentemente asociada a la inflamación del epidídimo, como epididimoorquitis.

La fiebre urleana (parotiditis), representa uno de los pocos ejemplos de orquitis verdadera. Se presenta como una complicación de dicho cuadro sobre todo en los adolescentes y adultos jóvenes, siendo de rara presentación en los niños. El virus de la parotiditis, además de afectar a las parótidas (glándulas salivales), en el 15 al 20% de los casos compromete a los testículos.


Diversas bacterias pueden afectar a los testículos, a los cuales llegan por vía sanguínea durante procesos de diseminación general a través del sistema circulatorio. Las bacterias más frecuentemente encontradas como responsables son: Escherichia coli, Klebsiella pneumoniae, Estreptococos, Estafilococos y Pseudomona auriginosa.


Infecciones en otras partes del cuerpo, pueden causar orquitis. Si usted tiene paperas provocadas por un germen llamado virus, puede presentar orquitis. Las bacterias de un epidídimo infectado, pueden viajar hacia los testículos. Esto también puede provocar orquitis. Una lesión en sus testículos también puede causar orquitis.

Signos y Síntomas

  • Dolor en el escroto.
  • Inflamación, en general solamente en un lado del escroto.
  • Sensación de peso en el escroto.
El tratamiento de la inflamación testicular consiste en la realización de reposo, elevación del escroto y colocación de hielo en el lado afectado. Con la administración de analgésicos y antiinflamatorios se consigue una buena respuesta, aliviando el dolor y disminuyendo la inflamación.


En algunos hombres, el cuadro cede en alrededor de una semana sin ninguna secuela, pero en otros, luego de desaparecida la inflamación el testículo afectado puede quedar más pequeño que el opuesto y muy sensible al tacto durante varios años.

Los antibióticos están indicados cuando los agentes responsables son bacterias; si son utilizados en forma temprana pueden prevenirse secuelas importantes.

Ya tenemos nueva maldición. ¡Así te entre una orquitis! Apuntad, apuntad.

jueves, 22 de mayo de 2008

NEXT STOP: BARCELONA


Me voy el lunes a Barcelona. Voy a asistir a un seminario de documental del Observatorio del Documental, titulado Miradas, documentos, representaciones y espejos del mundo.

Me pareció interesante en cuanto lo vi en la web de este centro formativo (http://www.observatoriodecine.com/es/web/index.php), pero me decidí cuando vi que lo impartía Mercedes Álvarez, la directora de El cielo gira, una obra maestra del género.

El texto que vende el seminario dice:

A través del análisis de obras y autores del cine de lo real, este seminario trata de explorar el alcance y la complejidad que puede llegar a desarrollar el lenguaje documental cuando trata de mirar o representar el mundo, un lenguaje que no se detiene en los habituales trabajos de registro televisivo, sociológico, político o antropológico.

Obras y autores que miran, documentan, representan e incluso “deforman” y poetizan la realidad para comprenderla. Las fronteras y mestizajes con la ficción, la enunciación del punto de vista subjetivo, la captura de lo real, la escritura en el montaje, la representación del espacio y el tiempo o los conceptos de “real”, “realidad” y “realismo” serán temas principales que abordará este seminario.


El seminario está dirigido tanto a profesionales como a estudiosos del género.


Lo dicho, me lío la manta a la cabeza y me voy a la ciudad condal. Vuelvo el 31.

martes, 20 de mayo de 2008

MI AMIGO EL CANGREJO


Tendría ocho o nueve años y estaba de compras en El Corte Inglés con mi papá. De pronto, al bajar la vista, me encontré con una extraña criatura que abría los brazos hacia mí, en ademán de abrazo.

Mi padre lo cogió y se lo guardó en un bolsillo. Era mi nueva mascota, decía. Una cangrejo de río. Lo llamé Anacleto, que me sonaba a nombre de cangrejo, y como habitat para él dispusimos el bidet. Allí yo le observaba durante horas, fascinado por su belleza exótica. De feo, era guapo.

No recuerdo lo que le dábamos de comer, si es que le dábamos. Sí que de vez en cuando le cambiábamos el agua para que respirase. Así, entre el bidet y el lavadero, vivió aburrido una semana. Yo le quería y, dado el rechazo al que me veía sometido por los niños del barrio, le consideraba mi amigo.

Un buen día mi madre lo cambió a una regadera por unas horas. Cuando lo volvimos a meter en el bidet, ya nos salían burbujitas. Anacleto, mi amigo crustaceo, había pasado a mejor vida. Aquel cangrejo de río me rompió el corazón.

Roto, le exigí a mi padre un funeral para mi compañero de juegos.

Conseguimos una caja de puros habanos, vacía, y allí metimos su cuerpo inerte. Puse dentro, a modo de ofrenda floral, unas margaritas y vinagretas del mismo jardín de la comunidad, donde se plantaban los árboles de navidad cuando nadie los quería ya. También una foto de la familia, que quería que tuviese de recuerdo cuando llegase al paraiso de los cangrejos, para que no se olvidase de nosotros. Por último, unos caramelos sugus, para que tuviese algo de comer. Todo un entierro egipcio.

Hicimos un agujero en el cesped y allí le dejamos, en mi mente infantil, a salvo de las alimañas.

Debo estar muy sensible, pero casi se me saltan las lágrimas cuando pienso que en ese jardín que sigue en el mismo sitio, está mi amigo Anacleto, en su caja de puros, con una foto de mis padres, mis hermanos y yo hecha hace más de veinte años...y los sugus.


SUPERPOP



Veo las portadas de ahora y no me saben igual. Los de Rebelde Güey, el Hugo Silva, bah. Algunas cosas, en cambio, no cambian. Uno de los anuncios de portada de un número reciente dice "Chicos: las 25 tácticas más rebeldes para ligártelo en clase". Y luego nos rompemos las vestiduras con el fracaso escolar, oiga.

Superpop era la revista que coleccionaba una prima mía. Cada verano canario, aburrido yo en las largas tardes de siesta, me repasaba los ejemplares que ella me dejaba,

Así supe, con mis nueve o diez años, quienes eran los New Kids on the Block o Jason Donovan, leí cartas a la redacción planteando dudas sobre la mestruación (¿¿¿que a las mujeres les salía sangre de ahí??? ¿¿¿y no se morían???), los métodos anticonceptivos, los besos, la "primera vez", la infidelidad, etc.

Creo que me metió un cacao maravillao de tomo y lomo en la cabeza.

También alimenté mi adoración por Madonna en los años del True Blue y por el Michael Jackson que solo era amigo de los niños. Descubrí a un señor con barba de dos días que cantaba descaradamente "I want your sex" mientras movía la pelvis a lo Elvis, y a una chiquita con pinta de no haber comido en una semana que, ya en mi etapa adulta, se reconveriría en el megaestrellón Kyle Minogue.

También viví el fugaz estrellato de Glenn Medeiros (madeiros, decía yo de broma) o el auge y caída de Samantha Fox, el Voyage Voyage...

Una vez de vuelta en la península, el Superpop solo estaba presente en mi vida en la peluquería donde me llevaba mi madre, junto al Hola!, al Pronto y al Diez Minutos. Y yo la leía con fruición, debo admitir sin ambages ni vergüenzas.

Señor, señor. ¡Que años aquellos!


lunes, 19 de mayo de 2008

DÍAS GONITOS

Este fin de semana me lo he pasado muy bien. La sensación ha sido cálida y reconfortante. Ella me hace rejuvenecer y su alegría es mi alegría.

Echaba de menos la complicidad, las miradas fugaces, esa sonrisa suya que me desarma, los comentarios descarados que dichos por otra persona me enfadarían, pero que dichos por ella me hacen sonreir. Ese brillo en sus ojos que es como el sol para mi clorofílica existencia.

Además...su madre hace un gazpachuelo...!!


sábado, 17 de mayo de 2008

COMEDIA A LA AMERICANA

Escribo por rellenar, pues son otras las cosas de las que me gustaría, pero como no debo, ahí queda el misterio.

Ultimanente he visto un par de comedias yanquis bastante simpatícas. Una de ellas es Superbad, llamada en España Supersalidos, lo que podía recordar a aquellas sagas de "albóndigas en remojo" o novatos oligofrénicos de los años 80, pero no. La película es una comedia adolescente llena de buenos chistes y de humor de trazo grueso, pero resultón. El productor, ojo al dato, es Judd Apatow.

Unos amigos en plena transición son invitados a la fiesta del año por unas chatis molonas que les piden que compren el alcohol para el guateque con una tarjeta de identidad falsa. Y claro, hay un atraco, aparece la poli, y todo se va liando y liando hasta límites insospechados.

La otra es Knocked Up, dirigida por Judd Apatow (¿os suena?) y titulada por aquí Lío Embarazoso. Esta es más difícil de creer incluso que la anterior.

Allison Scott es una hermosa periodista de 24 años con una brillante carrera. Por desgracia una noche de juerga con el vago de Ben Stone, descubre que está embarazada...Y claro, mayor lío, imposible. Lo que no se cree nadie es que la chica, de muy buen ver, acabe en la cama con semejante cenutrio.

Lo dicho, si las cosas van mal en casa, comedia por un tubo.


viernes, 16 de mayo de 2008

SIGUEN LAS CLASES


Siguen las clases del coche. No me gustan los coches.

Embrague y freno suavito. Pon primera. Suelta embrague hasta que tiemble, suelta freno, acelera. Embrague y mete segunda. Por tu carril, a la derecha en la rotonda, gira, gira el volante, acelera, intermintente al salir de la rotonda. Apaga, apaga.

40€ y pico la hora y media. Fuengirola un día, otro Málaga, hoy a la universidad.

¡Que suplicio!

jueves, 15 de mayo de 2008

...Y ENTONCES LLEGÓ ELLA.

Sí...hoy, de madrugada llegó ella como si nunca se hubiese marchado, pese al inmedianto "efecto llenado" de mis válvulas cardíacas y un escalofrío que sentí nada más verla andar hacia mí con su deje desgarbado, su cabeza ligeramente inclinada hacia un lado, dos esmeraldas que me miraban y su preciosa sonrisa.

Ni MacArthur había vuelto tan bien. Yo, por lo pronto, me rendí.


martes, 13 de mayo de 2008

SAUCE

Copio a mi buen amigo Stultifer, que hablaba del horóscopo gitano y me he acordado del celta, en el que soy Sauce, pues nací un 10 de marzo de 1977. Bueno, pues a ver qué dice...

El Sauce es símbolo del pensamiento constructivo y la magia. Eres una persona bella pero melancólica, atractiva, sociable, honesta, amas las cosas bellas y de buen gusto, disfrutas de los viajes y la comodidad y posees una gran intuición.

Los sauces, en general, son muy atractivo para el sexo opuesto, soñadores sin descanso, suelen ser caprichosos, y a pesar de que pueden ser influenciados, en ocasiones, son personas difíciles para convivir y pueden mostrarse demasiado exigentes. En general, sufren en el amor si no encuentran sustento adecuado en su pareja. Se muestran muy comprensivos con los defectos ajenos, son valerosos y tienen alma de viajero, aunque también pueden ser muy hogareños.

Su excelente intuición les augura buen éxito en los negocios, y muchas veces, por su encanto y atractivo natural triunfan como modelos o actores.

¿Quién picará estos textos?

Si os pica la curiosidad, esto es como hacer un sudoku o crucigramas:
http://www.misabueso.com/esoterica/horoscopo/celta.php

MALDITOS COCHES

Los coches, como diría mi madre "tienen mandanga". Algunos automóviles han servido para ejercer el mal, como es el caso del Mercedes 770K cuya foto encabeza este post. Fue usado por Hitler (con chófer, pues no conducía) hasta prácticamente el final de la II Guerra Mundial, cuando, bromas del destino, se le tuvo que sacar la gasolina del depósito para quemar sus restos y los de Eva Braun.

Otros, directamente han sido el ataud rodante de sus famosos propietarios. Como en el caso del Porsche 550 Spyder (apodado "Pequeño Bastardo") que conducía James Dean, fanático declarado de la velocidad, por la carretera 446 cuando se empotró contra otro vehículo. Iba camino de una carrera.

De triste recuerdo es también el Rover P6B que conducía Grace (Kelly) de Mónaco cuando se despeñó, acompañada de su hija Estefanía, por una montaña en septiembre de 1982. Parece ser que perdió la conciencia a causa de un ataque cerebral, pero muchos no descartan la teoría del suicidio.


Otro Mercedes-Benz con mal fario es el S280, en el que Diana de Gales y su novio Dodi murieron en agosto de 1997 al estrellarse contra el pilar de un puente parisino. ¿Contubernio? ¿Aborto de estado? ¿Un siniestro producto del alcohol?

¡Y no eran malos coches!

domingo, 11 de mayo de 2008

EL GRAN SUSTO

Así quedó el coche.
Hoy la cosa no es de risa.

El hermano de mi novia se ofreció a darme una clase práctica con su coche, adquirido hace dos semanas, un Citroen. Hemos subido, conmigo al volante, por una zona en construcción donde estaban las calles pero no los edificios, es decir, muy tranquilo.

Al finalizar una callecita había una rotonda sin salida. He comenzado a girar y lo he hecho demasiado, acercándome al acerado del lado izquierdo. Cuando he querido rectitificar el curso no he podido girar los suficiente, me he puesto nervioso y en lugar de apretar el freno, he pisado el acelerador, con lo que nos hemos comido una farola, que el coche ha arrancado de cuajo. Todo ha durado menos de tres segundos. El automóvil se ha metido en la acera y ha salido de ella por el lado que no estaba construido y que daba a un barranco. Afortunadamente, la farola nos ha hecho de tope y no hemos avanzado más. Hemos salido ilesos.

Resultado: el coche destrozado y la farola arrancada. ¡La clase de coche más cara de mi vida! Como es debido, me toca pagar el coche. ¡Y no estaba la economía como para eso! Creo que la cosa me va a salir por el equivalente a 100 clases prácticas en la autoescuela.

31 años sin carnet, conseguir las ganas para sacármelo, y para esto...


sábado, 10 de mayo de 2008

BREACH

He visto Breach en tres veces, Siempre me interrumpían o me surgía algo (nunca una orgía con travestis brasileños) pero al final conseguí verla enterita.

El agente del FBI Robert Hanssen, un genial Chris Cooper, mosquea a sus superiores más que una pandereta a un pavo. Sospechan que les ha vendido a los soviéticos el secreto de la salsa del Mc Chicken o la fórmula de la Coca-Cola.

Para pillarlo in fraganti, le colocan a un aspirante a agente con problemas maritales, encarnado por el quesito Ryan Philippe en la oficina. Pero el viejo, aparentemente un ultra católico, es duro de roer y se escaquea del jovencito como el que se come un donut.

Basada en un caso real que conmovió a los sistemas de "inteligencia" de los EEUU y dirigida por Billy Ray, a pesar de que conozcamos el final como en Titanic, Breach consigue mantenerte atento durante todo el metraje, al mismo tiempo que te fascina y atrapa el cómo y el cuando pillarán al traidor.

Esta interesante cinta mantiene la tensión con más éxito que la mayoria de los thrillers. Claro, lo complejo de la personalidad del villano ayuda mucho.

http://www.youtube.com/watch?v=AnCBKtm-4jk

jueves, 8 de mayo de 2008

CUBA. Primeros días, últimas fotos.

Frente al Capitolio ( del latín capitolium, una de las Siete Colinas de Roma) de La Habana. El primer en que viví la isla de nuevo.

Nos tomamos una cerveza Bucanero en un bar de enfrente que hace esquina. La música gay,y el local también, pero no nos enteramos hasta que nos habíamos ido y nos lo dijeron unos amigos que nos hicieron la tourné turística por la ciudad.

Iba a sacar una foto a esa barca en medio de la calle cuando se me colaron estos dos niños en el objetivo. La madre, que no sale, les dice "Ah, sí, sí, saquense una foto". A mí, que los niños ni fu ni fa, que no me hacen gracia ni me dejan de hacerla...pues la hice.

En cuanto he pulsado el botón salta la madre, reconvertida en arpía "Dele un dolar a los niños". La miro muy serio con mi mejor cara de borde masticafémures y le digo "No, a mí esos truquitos no". Y se fue.

Otra de mis fotos con cara de proxeneta. Lo que abulta en el pantalón es mi cartera, que entonces estaba llena de dinero del Monopoly, Quiero decir...cubano.

La postura es así de esforzada por la premura con la que teníamos que hacer la foto. Si tardabas mucho en hacerla, el dueño, la portera del piso tres casas más pallá o uno que pasaba por allí, te pedía un dolar, dos, o los que le diese la gana.

La plaza de Santo Tomás, que es la estatua que está a la derecha, pegadita a la iglesia. El edificio es la estación de ferrocarril. Esto es Habana vieja. La parte histórica, vamos.

Un pasacalle surgido de la nada. Y es que la nada normalmente hace que la gente se busque el algo. Es decir, algo que comer, algo que beber, algo que hacer... El pasacalle era otra forma de sacarle la plata al que la tiene.


Y ya huyendo de La Habana, la babilonia caribeña, hacia la placidez gibareña. Esta me la hicieron en una parada que hicimos de camino, en Sancti Spiritus. Quedaban muchas horas de trayecto por delante, y muchos días de fiesta cubana.

miércoles, 7 de mayo de 2008

RIVERSIDE


En lugar de colocar una foto de la película, coloco una foto del director. Harold Trompetero, colombiano, jóven, de risa generosa y contagiosa.

Riverside es la conmovedora historia de un matrimonio de clase media/alta de inmigrantes en New York, él colombiano, ella rusa, que lo ha perdido todo y que debe sobrevivir en la calle mediante la recogida de latas para su reciclaje.

En los inicios del film el orgulloso paria colombiano decide que ha llegado el momento de olvidar los duros inviernos de la Gran Manzana y volver a la cálida Barranquilla. Para pagar los billetes, deben recolectar 24.000 latas.

Teñida de un leve surrealismo, Harold triunfa donde otros hubieran fallado. No cae en el sentimentalismo pueril ni en la búsqueda de la lágrima fácil atrapaviejas. Hay momentos duros, sin caer en la exageración, y la historia es tierna sin resultar ñoña, además de creible. Y el final, soberbio.

El trailer, disponible en la nueva biblioteca de Alejandría, en: http://www.youtube.com/watch?v=Lijx5H8LUQg&feature=related


martes, 6 de mayo de 2008

GIBARA. Un Festival de Cine Pobre... muy rico

Gibara se vuelve una feliz locura durante el festival. Se transforma por entero. La inauguración es un evento popular y memerizante con pasacalles, cánticos y aplausos a raudales. La noche se quema. Por cierto, el himno de Gibara dice "la villa blanca de los cangrejos". ¡No vi ni uno! Huyeron a mi llegada, fijo.

¡Anda! ¡Una escalera! ¡Y menuda! Ahora, desde lo alto se veía todo el pueblo y la bahía. Solo tuve que subirla un día.

El fenómeno de este año en Gibara se llama Maysel Bello (izq. en la foto), que hacía honor a su apellido y las tenía locas a ellas...y a ellos. Maysel era dulce como la melaza, hermoso como Apolo, moreno, y con esa melenita de "quien es eseee hombreeee...". Además era alto y educado. Vamos, que casi le tiro los tejos hasta yo.

Cine por todas partes. Hasta en la calle, oigan. Y al lado, la banda de reggaton cubano, que no sale, pero es que saqué la foto de día. Y la gente perreando en la esquina.

La calle más recorrida de Gibara. Llevaba al cine y a la casa de la cultura. ¡Venga parriba, venga pabajo! Era el lugar de encuentro de los invitados al festival. Hace dos años, a fuerza de baile, perdí en ella mi pasaporte.

Uno de eso traqueteantes camiones del año de la polka que circulaban o dormían por las calles gibareñas. Americanos de los años 40 y 50, rusos de la postguerra, y alguno que otro chino más moderno.

Espectáculo de la clausura. Cuerpos de baile haciendo malabares con la cadera a punto de disloque. Todo un show lleno de colorido.

Er...pasaba por allí y no pude evitar hacerme esta foto. La pared es de un bar, por cierto.

La fiesta de los CDR (Comité de la Defensa de la Revolución). El que está a mi lado es Carlos Vasquez, de la ONG Mugarik Gabe, del País Vasco, que patrocina el festival de cine pobre.

Los CDR organizan un fiestorro con niñas pitufas muy graciosas bailando salsa y flamenco, algún cómico mimo, canciones, y luego un buffet caribeño. A pesar de mis codazos, patadas y mordiscos no pillé ni una gamba. Entera, digo.


¡No, no, no se vayan todavía amigos, aun hay más!

lunes, 5 de mayo de 2008

LE CINEMA BAZOFIA. Merde dans l'ecran.

Ultimamente no estoy muy de arte y ensayo que se diga. De hecho, en cuanto a largometrajes de ficción, solo me apetece ver basurilla. Busco entretenimiento que me ayude a conciliar el sueño.

La última patochada que vi fue National Treasure 2: The book of secrets. Una mezcla entre El Código Da Vinci y Tomb Raider, pero con Nicolas Cage de prota. Por lo menos parece que ya ha aceptado su inexorable calvicie.

Lo peor es que esa mañana me había chupado Fantastic Four 2: The rise of Silver Surfer. Creo que es de las pocas películas que recientemente me han soltado el estómago. Vamos, ni el mejor purgante, oiga.

¿No harán la tres, no? ¿Para cuando una asociación por la prohibición de "actuar" a Jessica Alba? Que se meta a meretriz o a aliviar a ancianos en salas X, pero que no "interprete" en lo que queda de vida, por favor.

Y bueno, ya en mi oligofrenia particular me dediqué dos noches consecutivas a chuparme Scary Movie 3 y 4, que tienen algunos momentos high, pero que son dos truños iridiscentes, olorosos y cubiertos de moscas yanquis con sobrepeso.

¡Para lo que has quedado, Charlie Sheen! Claro, tanta droga y tanto porno... Lo dicho, coprofagia fílmica pura y dura.

sábado, 3 de mayo de 2008

CALETONES. La playa animada.

Unos cubanos a los que conocí en un taller de reparaciones se ofrecieron a llevarnos a mí y a unos amigos a la playa de Caletones, cercana a Gibara, aproximadamente a 18km. El viaje, algo accidentado por las caracterísiticas de la carretera (unos agujeros como sandías de grandes), lo hicimos en el convertible que apreciais en la foto y valió la pena, pues la playa era riquísima, con el agua calentita y la arena como las compresas, blanca, fina y segura.

Hicimos una entrada espectacular. El tipo que conducía (botella de ron incluida en el lado del cambio de marchas) aparcó donde veis, y más amigos del festival que estaban allí desde temprano alucinaron en colores cuando me vieron aparecer en ese torpedo rojo.

El día anterior nos habíamos acercado el taxi. El conductor nos había acercado a ver La poza fría, una especie de piscina natural con agua de mar filtrada, y que como su propio nombre indica, estaba más bien helada, así que se bañó su tía en bragas, que yo no.

La playa estaba bastante bien, igualita que las de Torremolinos, vamos. Llenas de casitas sin encalar ni nada, bastante rudimentarias, pero funcionales. Y la arena se te metía por todas partes, era fina como la harina.

Entre los habitantes de Caletones destaca una famosa cerda conocida por comerse todas las sobras de los bañistas y visitantes. A nosotros no nos dejó ni con una piel de plátano. Es la de la derecha.

También había cabras y me saqué fotos con ellas, pero no las pongo porque salgo fatal. En dos días me puse negro del sol y la verdad es que cambiar un poco, salirse del cine, me vino muy bien. Ah, y no me puse el bañador rojo. Me puse este monísimo de Lacoste, que me quedaba grande.