viernes, 25 de diciembre de 2009

EL AÑO DE LOS ESPONTANEOS

¿Será el 2010 el año que demuestre que la profecía warholiana de los 15 minutos de fama se ha convertido en realidad flagrante y agresiva?

Primero fue Berlusconi, bajado de la columna de marfil mediante sopapo con miniatura turística, al que le jodieron el degustar turrón del duro esta navidad.

Ayer le reventaron la misa del gallo al Panzerpapa Benedicto XVI, cuando una mujer intentó saltar una valla del interior del templo para alcanzarle, hacíendo caer al pontífice en el caos desatado.

¿Qué llevaría la señora en el bolso? ¿Una estampita del Sagrado Corazón, o una miniatura de la Catedral de Zaragoza, bien afilada?

Animo desde este humilde y agonizante blog a que los próximos espontaneos opten por el streaking antes que por el attacking.

lunes, 21 de diciembre de 2009

AVATARes del cine

Avatar, la última obra cinematofaraónica de James Cameron es un espectáculo audiovisual revolucionario tecnológicamente y apabullante estéticamente.

Por otro lado, la historia la hemos visto en cientos de ocasiones (ver La Misión, por ejemplo), por lo que la originalidad del tio-que-se-integra-en-comunidad-para-destruirla-pero-acaba-implicado-en-ella resulta nula.

Además los personajes son de cortapega (el militar malo malísimo, el representante maquiavélico y sin sentimientos de la macroempresa de turno, la científica enrollada-guays...) y el mensaje ecologista refrito de la teoría Gaia, el tratamiento maniqueo y las críticas fáciles y algo trasnochadas a la política exterior USA ("responderemos al terror con el terror") dan penita.

De todas maneras, si quiere gozar de un cine hiperrealistamente fantástico, de una panoplia de criaturas alienígenas y máquinas de guerra futuristas (reproducidos próximamente en muñequitos de su juguetería más cercana) esta sin duda es su película.

Una pena añadida es que las gafas que dan en el Plaza Mayor de Málaga sean excrementicamente malas y oscurezcan todo el colorido que sí se puede disfrutar en la versión 2D.

sábado, 19 de diciembre de 2009

lunes, 14 de diciembre de 2009

GRIETAS

La recuerdo a la luz de las velas, dorada y brillante, con los ojos entrecerrados y la espalda curvada. Sus respirar con final ronco, su voz aterciopelada, su petición. Mis nervios, mi fuerza, su sonrisa, su placentera resitencia. Un sueño que se hace borroso y se pierde en una grieta.

domingo, 13 de diciembre de 2009

ESPERA


Los pasos del tiempo me llevan del mareo a la gloria,
de la nada al todo,
del placer a la nada,
del dolor de la espera a la sonrisa más querida,
del ayer desaparecido
a un futuro irrealizable.

viernes, 11 de diciembre de 2009

MADRID (CASI) ME MATA

Capital de España. Ocho de la tarde. Quedo con un amigo para tomar café. Le digo "acompáñame a un cajero, que tengo que sacar pelas para cargar el móvil". Sorprendido por mi profundo y límpido discurso, el amiguete actor me lleva a un Cajero de Caja Madrid. Saco 40 leuros y el cajero se traga mi tarjeta.

Mi amigo intenta sacarla dándole un porrazo al cajero, lo que hace que se encienda la alarma y nosotros nos demos el piro.

A todo estoy, yo llevo ya casi diez días con tos y tomando Bisolvón, que no me resuelve nada. Cuando llego al hotel después del café, me da un ataque que acaba en vómito. Me tiendo en la cama, casi no puedo respirar. Estoy tan chungo que bajo a recepción y le pido a una alarmada recepcionista que me llame a una ambulancia.

Dos amables chulapones madrileños del SAMUR se personan allí mientras yo esputo mis alveolos en una silla del hall del magnífico hotel de cuatro estrellas que ha tenido a bien pagarme la Comunidad de Madrid para esa noche. Mañana me toca charla.

-¿Y a usted qué le pasa?

-Tengo- COUGH, COUGH, COUGH-tos-COUGH-COUGH-COUGH-y me cuesta-COUGH-COUGH-COUGH-respirar...

-Pues si quiere le llevamos al hospital, que es lo único que podemos hacer por usted.

Me colocan una mascarilla y me llevan al Hospital Jiménez Díaz. Cuando entro, una doctora se acerca y pregunta.

-¿Qué le pasa?

- Tiene mucha tos y le cuesta respirar.

-¿Y la mascarilla?

-...pues...por si acaso.

Me meten en un cuarto con dos magrebíes, un chico y una chica. Él lleva una mascarilla y tose.
La magrebí:

-Nosotros llevamos tres horas esperando y nada. Esto va para largo.

A la hora y media, pasada la medianoche, me atiende la doctora House. Tengo una faringitis hiperémica. Una mariconada, vamos.

Me receta unas medicinas, me da el alta y me voy a pillar un taxi. Al estar el hospital en obras, tengo que darle toda la vuelta al edificio, con el frío y la tos, y la cremallera de la chaqueta que se ha roto y no se cierra, para encontrar la parada.

Las medicinas me sentaron bien y pude dormir.

Al día siguiente, al ir a la sucursal que había deglutido mi tarjeta de crédito, miran el cajero y no la encuentran. Me temo lo peor y veo en mi imaginación a un simpático pastorcillo albano-kosovar haciendo donativos por toda la ciudad a traficantes de diversa índole.

Por la noche, ya en Málaga, me bajo en la estación de al lado de mi casa. El Pinillo. Sí, yo me bajo, pero mi maleta no, que se va en un estante superior para Fuengirola por culpa de mi mala cabeza. ¿Será, será, será la codeína?

Llamo al número de información de RENFE. Un señor sudamericano me dice que vaya a objetos perdidos de Málaga. Yo le digo:

-Mi objeto no está perdido, está en uno de los vagones del tren que llegará en 15 minutos a Fuengirola. ¿Para qué voy a Málaga?

El tipo se atranca, titubea y no sabe qué responderme. Le cuelgo y llamo a objetos perdidos (al observar que es un 952, prefijo de Málaga) y me dicen que van a mandar a un guardia de Fuengirola a rescatarla en cuanto el tren llegue.

Casi estoy sin batería...mierda.

A los 19 minutos me llaman de Málaga y me dicen que me espere en la estación, que el maquinista me la lleva en la cabina. La han localizado. Suspiro aliviado.

El tren para, el maquinista abre la puerta. Me siento como en una película de Humprey Bogart. Me da la maleta y dice:

-Menuda suerte ha tenido. Esto lo ve cualquiera y se lo lleva. Había unos chinos sentado debajo y cuando el guardia les ha preguntado si era suya la maleta han levantado los brazos y, asustados, han dicho "no, no, noo".

Llego a mi casa, me tiro en la cama. Que me den por culo.


sábado, 5 de diciembre de 2009

LAS BESTIAS OSCURAS

Hace un tiempo mi amigo A.M me dejó un pequeño libro, recopilación de realtos, editado en México en 1970 y titulado Las bestias negras. El autor era un tal Frank Belknap Long. Aunque me lo regaló hace un año, ha sido ahora cuando he empezado a leer este pequeño ejemplar de 158 páginas.

El primer relato (que da título al volúmen) empieza así:

La rana estaba muerta. Peter se inclinó y la examinó. Yacía entre las piedras, a la orilla del arroyo, con sus patas estiradas rígidamente.

-¿Quién querría hacerte daño?- musitó Peter -¡Pobrecita!


La obra del neoyorquino Frank Belknap Long (1901-1994) incluye 25 novelas, 150 cuentos, ocho libros de cuentos, tres colecciones poéticas, y numerosos artículos periodísticos y guiones de comics, Aunque su carrera de escritor se extiende a lo largo de siete décadas, es conocido principalmente por sus relatos de horror y ciencia-ficción, incluyendo su contribución a los Mitos de Cthulhu.

Durante su vida, Long recibió importantes premios como el World Fantasy Award for Life Achievement (1978), el Bram Stoker Award (1987) y el First Fandom Hall of Fame Award (1977).

El maestro Brádbury dijo sobre él «La ciencia-ficción en los Estados Unidos no puede entenderse sin la contribución de Frank Belknap Long. Conoció a la mayor parte de los escritores del género, ya fuese personalmente o por carta, y con su propio trabajo ayudó a desarrollar un campo en el que la mayoría estábamos todavía en pañales.»

Absorto me tiene el libro.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

REFERENDUM ANTI-MINARETE


En Suiza van a prohibir la construcción de minaretes. Y eso tras un referendum. ¿Y si llegan a preguntar por la castración de los pederastas o la pena de muerte para los terroristas, que hubiese salido en las votación? Lo de los referendums cada vez da más grima.

En Francia Le Pen pide uno similar, pero no saldrá por falta de apoyos.

¿Os imaginais que pasase en España y saliese que no? ¡A derribar la Giralda! Ah, no, que solo se prohibe la construcción y la Giralda ya está construída...vaaaale. Aceptamos pulpo como animal de compañía.