OBJETIVO: BIRMANIA. Bush no acudirá en ayuda de los monjes budistas.

Todos, o casi todos, hemos visto las imágenes del soldado que mata al periodista japonés como el que saca a pasear al perro, y las de los monjes protestando y siendo tiroteados por las tropas birmanas.

He colocado un mapa para que veais por donde queda Birmania, reconvertida por la junta militar golpista que gobierna el país en Unión de Myanmar desde 1962. El "líder" de la banda de maleantes que gobierna (sic) es el general Than Shwe.

En este país de más de sesenta millones de habitantes (¡¡60.000.000!!) los militares violan, esclavizan, torturan y matan impunemente a muchos a veces sólo por cantar canciones prohibidas. Las minorias étnicas también sufren la opresión.

Aung San Suu Kyi, hija del héroe nacional de la independencia Birmana y Premio Nobel de la Paz 1991, que es la líder de la oposición y de la Liga Nacional por la Democracia (LND), ganó las únicas elecciones de 1988 con un 80% de los votos pero la dictadura no la dejo gobernar y desde hace 11 años está detenida.

No creo que Bush vaya a lanzar ninguna operación militar a gran escala para salvar a unos señores de cabeza rapada y túnica azafrán de la dictadura militar. Más que nada por que en Birmania solo hay arroz, frutas y verduras. Si fuese petroleo, o gas, ya sería otra la cuestión.

No creo que el mundo mueva un dedo por la libertad en ese país. Otra vergüenza para Occidente.

THE COVENANT. Brujos pijos buscan gresca.

En mi circuito habitual de cine basura en épocas de stress me crucé con The Covenant, un subproducto adolescente que, con un Jocántaro en medio, bien podía haber dirigido Pedro Temboury.

La historia es la de unos jóvenes descendientes de las familias brujas supervivientes de las persecuciones en Salem, EEUU. Evidentemente los chavales tienen poderes a lo Superman, vuelan, tienen rayos x, le levantan la falda a las chicas de un soplidito, etc. La fantasía de cualquier granujiento adolescente. ¡Y la mía, qué leches!

La cosa va bien hasta que al más mazas le toca "ascender", es decir, adquirir toda la fuerza de sus poderes al cumplir los 18 años. Dirigida por el caído en desgracia Renny Harlin, casi me quedo dormido. Los buenos son guapos patéticos, y el guapo malo, casi que más. Prescindible. Me quedo con Ghost Rider.

MIS ACTRICES PORNO DEL MOMENTO.

Callie Cox. Formas contundentes y maestría en el francés.

Teagan Presley. Joven, fresca, natural y siempre sonriente. La fantasía de cualquiera.

Sunny Lane, Combina su cara de niña con un escandaloso cuerpo de mujer.

Avy Scott. Elegancia británica al servicio de Onan.

Jenna, siempre "Jenna". Es leyenda.

Alexa Rae. Una purasangre desbocada.

Una amiga me dijo ayer que cuando sus amigas entraban en mi blog pensaban de mí que era un "satirillo". Vamos a darle motivos para que piensen que más que un satirillo soy un satirón. ¡A ver si así crecen!

Este es mi top de actrices pornos. Empezad a chillar, nenas.

TAINTED GODDESSES. Una lectura gamada.

A pesar del siglo de las luces, a pesar de la revolución francesa, nuestra cultura necesita tener dioses y diosas. Así, las antiguas Hera, Afrodita, Helena, Freya... han sido sustituidas por las actrices, las atletas, las cantantes pop, las mujeres de bandera. Y así ocurrió durante el III Reich.

Tainted Godesses, Female film stars of the third reich es un libro escrito por la italiana Cinzia Romani sobre las actrices pardas, nacidas en la cinematografía nazi, dirigida por la neurótica batuta de Goebbels.

Con una introducción sobre el cine durante la era nazi, el libro pasa a contarnos las biografías de las divas pardas como Lil Dagover, Olga Tschechowa, Henny Porten, Zarah Leander, Linda Baarova, etc, dándonos además valiosa información sobre sus películas más destacables.

VIDEOS MÍTICOS (pongamos 6) VANESSA WILLIAMS y su SAVE THE BEST FOR LAST

Canción de pareja para pasar las navidades junto a una chimenea entre caliqueño y copa de cava. Freixenet, of course. Creo que Vanessa Williams es más recordada por sus escandalosas fotos en picked ball (pelota picada) y por que cantó Colors of the Wind para el disneyfilm Pocahontas. También participó en algunas películas totalmente prescindibles.

Este tema me trae recuerdos de amores adolescentes, de polvos lánguidos entre mazapanes y mantecados. De hecho la canción se llama Guarda lo mejor para el final...

AYER VI GHOST RIDER. Y me gustó...

Sí, lo confieso, pese a los pelucones, escenas manidas, efectos que chirriaban, villanos patéticos, interpretaciones acartonadas...¡La película me entretuvo!

Imagino que, como en mi mente la tenía ya calificada de megahipertruño pestilente, me sorprendió que no fuese tan despreciable. Incluso esa estética western-punk me pareció simpática.

Al final el mejor trash es aquel que surge así naturalmente. Nicolas Cage, que Dios te conserve el ojo que tienes para elegir personajes. Te falta hacer de Renfield y poco más.

CUENTOS DE HADAS Y HOBBITS. Una interpretación psicológica y la fantasía de Tolkien.

Hacía tiempo que no hablaba de un libro. Estoy tan liado con el FICCAB que apenas puedo leer.

Sin embargo, y a base de lecturas fugaces en trayectos de 45 minutos en el tren de cercanías y alguna noche en mi cama, acabo de terminar dos. El primero es Érase una vez... de Marie Louise von Franz, discípula y colaboradora de C.G. Jung. En este texto, algo denso para mi gusto, von Franz investiga el origen y significado de los cuentos desde un punto de vista psicoanalítico. Según ella, los cuentos de hadas forman una circunvalación alrededor de una única e idéntica realidas: el Sí-mismo.

El segundo es Árbol y Hoja, de J.R.R. Tolkien. Es un libro que me ha resultado bastante más interesante y amable. Un volumen que trata sobre los mitos y que los defiende, que proclama la necesidad del hombre de inventar historias, que defiende la Fantasía (sí, con mayúscula) como algo necesario y real como una thermomix, un plátano o la llovizna.

LUCÍA. Un inolvidable film de Humberto Solás.

Entre ayer y hoy, cena copiosa por medio que no me dejó dormir, he visto el que es considerado como tercer mejor film de la historia del cine latinoamericano. Se trata de la película Lucía, del autor habanero Humberto Solás rodada en 1969.

La película, de casi dos horas y media de duración narra la historia de tres mujeres que comparten nombre y mala suerte con los machos en tres periodos diferentes 1898, 1933 y 196...
Magnífico fresco del devenir de Cuba, con interpretaciones más que notables, goza de una pulcritud y una elegancia a tener en cuenta por tanto emulador del trash. Luego que me digan que Almodovar dirige bien a las mujeres. ¡Como si fuese el primero!

PD: El Maestro Solás estará en el Festival Internacional de Cortometraje y Cine Alternativo de Benalmádena del 13 al 20 de octubre. Proyectaremos Lucía, Un hombre de éxito y su último trabajo Barrio Cuba. Le concedemos nuestro Premio Internacional.

ACTORES FETICHE. Verlos en pantalla me sube la bilirrubina.

Denis Quaid. Estereotipo del tipo majo, le descubrí en El Chip Prodigioso. Otra película, relativamente reciente, que protagoniza y me encanta es Saviour.

Christopher Walken. El puto amo. Su cara es tan peculiar... y tiene esa voz que parece que le sale del fondo del escroto. Una de las películas que más veces he visto en mi vida ha sido La Zona Muerta.

En mi adolescencia Jose Ramón no dejaba de decirme que me parecía a Dan Akroyd. Ni de coña, claro está, yo soy mucho más guapo. Le descubrí en Los Cazafantasmas. Me parece un gran actor cómico (¡esa mítica Espias como nosotros, por Dios!) y tiene fama de ser buena persona.

Klaus María Brandauer. Un pedazo de actor austríaco del que me enganché en el film de Szabó Hanussen. Genial. Era el villano Maximilian Largo en Nunca digas nunca jamás. Esta te la dedico, Enrique.

Bill Murray. Otro cazafantasmas. Pese a que se prodiga poco, he procurado seguirle.

A pesar del escaso éxito de comentarios que tuvo mi top five travelos, me animo a incluir un nuevo mini-listado con algunos de mis actores fetiche, en el sentido de que me provocan algo especial (no, malpensados, eso no) y me encanta verlos en pantalla. No soy gay, lo juro.

DEATH PROOF. Sonrisillas, solo sonrisillas.

Eso es lo único (sonrisillas) que me ha provocado la película de Tarantino, que en su mayor parte me ha resultado tediosa. Me pareció interesante el concepto del asesino ex-especialista que utiliza un coche trucado para matar chicas. La cuestión es...¿por? ¿para?

Si el actor no hubiese sido Kurt Russel (fetiche mío, lo reconozco), creo que no habría pasado de la media hora, ni con los lap dances ni nada. La banda sonora está muy bien, las chicas haciendo de merdellonas USA también, aunque sus conversaciones me aburrían sobremanera, haciéndome imposible encontrar en este largometraje la brillantez de los diálogos de Reservoir Dogs o Pulp Fiction.

El final me parece pátetico, aunque clarifica bastante una cosa, que Tarantino escribió el (sic) guión muy fumado y muy bebido, seguramente en un trozo de papel higiénico, a altas horas de la madrugada, en algún lupanar con chicas de culos generosos. Solo por eso te perdono, Quentin.

LAS CIMITARRAS APUNTAN A MARRUECOS. Los yihadistas se fijan en el país vecino.

Marruecos, un país al que le ido cogiendo cariño en los últimos años y que he tenido la posibilidad de mostrar a buenos amigos, debido a mi cargo como representante del Festival de Cine de Martil (Tetuán) para España. Y todo, todo, se puede ir al carajo.

El número dos de la red terrorista Al Qaeda, Ayman al Zawahiri, ha instado a sus seguidores a "limpiar" el Magreb de los "hijos de España y Francia" en un nuevo video de la red salafista. También el vídeo hace referencia a la presencia islámica en España (entre los siglos VIII y XV), y el prófugo egipcio dice que "es un deber recuperar Al Andalus para la nación (islámica) en general y vosotros (muyahidín) en particular".

Vamos, que dan pocas ganas de cruzar el estrecho. O eso, o a teñirse todo el mundo y a comprar camisetas de la selección islandesa, que me parece que son de los poco que no tienen tropas ni en Afganistán ni en Irak.

EL METEORITO ME DA MIGRAÑA. Un pedrusco espacial pone malos a los peruanos.

Un meteorito ha caido en Puno (Perú) dejando un cráter de unos 30 metros de diámetro y seis de profundidad. La noticia me hubiese importado un bledo de no haber sido por las 600 personas que han solicitado aistencia médica quejándose de dolores de cabezas, vómitos y náuseas.

¿Ya están aquí, vienen a invadirnos? Un toro ha muerto y otros animales están enfermos. ¿Es el chupacabra?

Una de mis fantasías y/o miedos apocalípticos ha sido siempre que un asteroide traiga a la tierra un virus mortal que diezme a la población.

Puede que todo sea más sencillo en este caso y que solo se trata de un evenenamiento por las esquirlas de plomo y plata que el impacto liberó, y que hayan envenenado el agua. Nada de invasión de los ultracuerpos.

¿NOVIAS O PUTAS? Un tema de controversia.

Sé que este post va a ser muy controvertido. Pero me da igual, de perdidos al río.

Una vez un amigo me comentó que era mejor irse de putas que tener novia. Al principio, inocente de mí, no lo entendí. Me explicó que él iba al Scandalo, y que por 60€ se pegaba 30 minutos con una rusa tremenda. Y así cada vez. Iba unas dos veces al mes, según me dijo, lo que suele follar un casado en España de media. Al principio le dije "eso es una pasta neng, veinte mil pelas al mes son muchas pelas".

Se rió en mi cara. Y me dio una clase de matemáticas que ni las ecuaciones de segundo grado, oiga.

Salida con una tía (si quieres quedar bien)= cine (12€, 16€ con palomitas, 20€ con refresco)
Cena= Entre 10 y 20€ si es a escote. Entre 20 y 40€ si invitas tú.
Copas de después= Otros 20€ mínimo, y sin garantías de que uno moje el churro.
Flores, gasolina, bombones, velas, regalitos, ropa de buen gusto, perfume atractivo= incalculable

Hay que multiplicar por la cantidad de salidas, cenas, citas, etc que te hacen falta para llevarte a la zagala a la cama. ¿Cuanto tiempo de media invierte un varón sano en impregnar? ¿Dos semanas? ¿Un mes? ¿Tres?

Y lo peor es que puedes estar saliendo con la prima deficiente de Gollum.

En cambio, él se iba al Scandalo en chanclas y sin afeitar, sin depilar la espalda, habiendo comido migas y sopa de ajo, y se cepillaba a una ucraniana de 19 años, 90-60-90. Y la tía luego no le estaba mareando a llamadas, ni echándole cosas en cara, ni dándole la brasa. Se iba de vuelta a su casa a roncar y a cambiar las sábanas cada tres semanas. ¿Envidiable? ¿Repudiable? ¿Quien soy yo para juzgar a nadie?

Chicos, haced vuestras cuentas.

DE LA SOLEDAD COTIDIANA. Recuerdos desde el Hawaii malagueño.

Esta mañana he pensado en mi última novia. En lo agradable que es compartir momentos íntimos con una persona, caricias, secretos, esperanzas. En lo bonito que es disfrutar del cuerpo del otro en esos instantes cercanos al sueño, en los que se hace el silencio, en el que no hay palabras sino gruñidos, suspiros, jadeos y besos. Esa pequeña muerte.

Ayer estuve en la fiesta hawaiana del cumpleaños de mi amigo Jose Ramón, mi amigo más antiguo. Todos estaban emparejados. Bueno, a uno le acababa de dejar la novia después de pasar doce años con ella. Ella había tomado la decisión. Solo habían pasado dos o tres semanas. Le vi bastante entero. Yo estuve seis años con mi primera novia y me pasé unos meses llorando por las esquinas (tú lo sabes, ¿eh, Juan?). La gente me sorprende. Cada uno estamos hechos de una madera distinta. Algunos más flexibles, otros más rígidos.

Los únicos solteros, creo, éramos los gordos con perilla. Debe ser un tipo de maldición ancienne.

Hoy, al acordarme de ella, de las salidas al cine, del viaje a Túnez, de las playas onubenses, del día que hicimos (oh, sí, tan apasionadamente) el amor en el cuarto de baño de minusválidos de un conocido centro comercial, me he sentado en la cama y de nuevo, mirando a mi alrededor, he tomado conciencia de mi soledad.

YIHAD ARTÍSTICA. Ahora le toca a los suecos.

La organización radical islámica "Estado Islámico de Irak", encabezada por Al Qaeda, ha ofrecido una recompensa de 100.000 dólares para quien asesine al Lars Vik, autor de unas nuevas caricaturas del profeta Mahoma que fueron publicadas el pasado mes de agosto por 'Nerikes Allehanda', un diario sueco, después de que varias galerías de arte se negaran a exhibirlas. A los amigos de la cinta verde en el pelo parace que no les ha gustado para nada una obra de Viks, una figura de un perro con cabeza humana. Al parecer, se trata de la cabeza de Mahoma, afeitado y tal, pero Mahoma.

Además de al dibujante, Lars Vilks, la organización radical también amenaza con atacar a importantes compañías suecas como Ericsson, Volvo e Ikea. Vaya, ahora que están a punto de abrir una tienda en Málaga, menudos aguafiestas.

Abu Omar al-Baghdadi, líder del autodenominado "Estado Islámico en Irak" ofrece 50.000 dólares a quien mate al ilustrador. ¿Alguien da más? ¿No? Bueno, en la grabación transmitida por internet, al Baghdadi dice:

"De ahora en adelante anunciamos la convocatoria a derramar la sangre de Lars, quien se atrevió a insultar a nuestro profeta (...) y durante este generoso mes anunciamos un premio valorado en 100.000 dólares para la persona que mate a este criminal infiel"

Este líder (que pena que a este tipo de loco de la religión se le llame líder) añade que el premio sería elevado a 150.00 dólares si sacrifican a Vilks "como una oveja", o degollado, que tanto monta, monta tanto.

BAJARSE AL MORO. Hoy cuelgo una foto y listo.

Hoy me he pasado el día escribiendo. No quería dejaros tirados sin mis edificantes palabras de cada día, pero es que me duelen las falanges. Así que he decidido que voy a poner una foto mía de hace dos años y listo. En ferry Ceuta-Málaga, volviendo de tierras morabitas. El mamón del fotógrafo me pilló desprevenido, sin afeitar y ciego... de pastela y té con hierbabuena.

TOP FIVE TRAVELOS. Lo de Gran Hermano me ha inspirado.

Divine con dos amigos. Su momento comida de cagada de perro fue lo más en su día. Musa de contracorrientes y movimentos cutre-lux, actor/actriz y cantante de relativo éxito. Murió a finales de los 80, con solo 42 años por culpa de su sobrepeso, que le produjo apnea.

Carmen de Mairena. Friki redomada y famosa por frases míticas como "chupa y mama, que se derrama", "cuando poderío en este coño metio" o "lo que tengo de morro lo tengo de potorro". Se metió en el porno y provocó ataques esquizofrénicos a más de un pornófilo desprevenido. Ver esa cinta debe ser como encontrarse frente a frente con el mismo Cthulhu.

Deborah Ombres. Presentado/ra de temporada de Mtv España, era travelo pija simpática con sorna. Tras su uso fugaz como bandera de la modernidad por varias cadenas, no sé a que se dedica ahora.

La Veneno. En su tiempo lozana/o prostituta/o de la Casa de Campo y elevada a los altares de la miseria catódica por Pepe Navarro (al que, recordamos, el/ellala llamaba Pepe Naborro) su grito de batalla era "lapiparcoño". Amenazó varias veces con irse (sic) de la lengua y sacar del armario a los ministros que se había pasado por el tiburón, una de sus aportaciones al ya minado vocabulario español. Hizo una película porno titulada precisamente "El tiburón de la veneno". Estafada por uno de su novios/proxenetas, parece ser que ultimamente está peor que la Nadiuska.

La Prohibida, actor/actriz de cortos de Rafatal y música mudernuki. Se obsesionó una noche conmigo en el Festival de Benalmádena, me preguntó el signo y cuando le dije "piscis", me dijo que su fantasía era cepillarse a todo el zodíaco, y que le faltaba el mío. Me confesó que le iban los ositos y cuando yo ya me veía con la boca llena de pelos, conseguí darle esquinazo y volver a mi casa sano, salvo y con el culo precintado.

UN TRAVESTI EN GUADALIX. La que se avecina en la casa de Gran Hermano.

No he visto el programa, pero evidentemente en las cafeterías de España hoy en día el tema principal de conversación no es Ronaldinho ni la subida del IPC ni la multa que le van a colar a la escudería McLaren.

Tengo curiosidad por verlo, y es que esto es lo que buscan los hipócritas y falsarios responsables del programa rey de la parrilla amiga, que la gente se pegue al televisor.

Me cuesta creerme que siete tíos hechos y derechos no reconozcan a otro más entre ellos, por mucho maquillaje que lleve. La que se puede líar es menuda, sobre todo entre aquellos que (creo que son todos) llevan desde el principio metiéndole cuello a Amor, que menudito nombre... ¡La cara que se les pude quedar! ¡Me imagino a los colegas de su barrio descojonaos ante el televisor! Vamos, que me veo al musulmán de esta edición saliendo por patas o haciéndole una fatwa al pobre travestido.

Yo juego con ventaja, he fisto la foto y al segundo me he dicho "neng, que esto es un tío...". Y no es la primera vez que me pasa. En una ocasión, en un supermercado, mi padre flipaba con una rubia y una morena macizas que iban haciendo la compra, hasta me dió un codazo. Tras cinco segundos de observación sentencié: son travelos. Tienen nuez, y uno va mal afeitado. A mi padre casi le da algo. Bueno, mi padre también creía al principio que La Veneno era una tia. Cosas de la edad, me imagino, que empeora la vista.

Mi último reconocimiento fue en Estocolmo, en la seguridad social, pero era fácil, paracían camioneros con peluca y tenían una voz que ni el Barry White con catarro.

En fín, en la próxima edición que metan a un skin head y a un senegalés cachas, a un etarra y a un concejal del PP, o a un coprófago con un cucharón en la mano, ya, por morbo...¡a calzón quitado!

Por cierto...¿incluirá Amor compresa o tampax en su bolsa de la compra para no revelar que tiene unos centímetros más de carne que sus compañeras y quizás que alguno de sus compañeros?

CAÑA A BRITNEY. Tampoco es para tanto, exageraos, que sois unos exageraos.

Durante un tiempo, breve, tuve una fijación sexual con Britney, somo me suele suceder con las rubias en flor. De hecho soy consciente que, como no me pille pronto alguna bruja controladora, o un encanto de niña (pero controladora también, y muy probablemente bruja en el futuro) me voy a convertir en un asiduo al Stark 92 y similares, o en un habitual de las líneas low cost a Letonia.

Las jaurías de perros siempre están ansiosas de carne. Vale que la Spears esté lorzona, eso no es un delito, y menos después de los embarazos y vaivenes de la ex-diva , vale que no se supiese la coreografía (tampoco es que fuese un espectáculo del Bolshoi), que no hiciese bien el playback, pues bueno, eso ha pasado cientos de veces con otro muchos artistas. Lo del conjuntito, coño, poneros de acuerdo, o va tapada con un burka y os quejarías en plan "bufff, no enseña, debe estar hecha un orco de Mordor" y si se pone el conjuntito "jajaja, se le ven las mollas". Un poco de panza es sexy. No me seais cabrones pro-anorexia.

A mi lo que me preocupa más (es un decir, me la trae al pairo) es la salud mental de Brit. Cualquier día la encuentran en la bañera de su casa, azul e hinchada, con medio botiquín en el estómago. Y el ex, el Federline, a cuidar al los niños con el dinero del Ooops, I did it again!

Una llamada para Britney. Deja los EEUU, vente para España. Tenemos amigos en Proyecto Hombre, que pese al nombre, también acepta mujeres. Además, tengo una cama libre en mi habitación, y tampoco he estado en Soria.

LA MUERTE DE UN BEBÉ. Refutando la existencia de un Dios.

Será por un capítulo de Six feet under, será por los problemas con una chica profundamente religiosa, será por que será.

A Dios nos lo han vendido como omnipotente, omnisapiente y omnipresente. Es decir, puede, sabe y está continuamente, y termino con los adverbios. Ah, y Dios es amor y misericordioso y nos quiere a todos por igual. Aunque en Gomorra no piensen lo mismo.

Un bebé nace, y a la semana va y se muere. O al mes. Respuesta médica: síndrome de la muerte súbita. Resulta que el bebé se cala, como los coches.

Cuando estaba de pequeño en el colegio del Opus me contaron que había una bolsa de almas (si, da miedo, pero es un concepto muy interesante), y que cada vez que una pareja concebía un niño, Dios "mandaba", cual SEUR, un alma al cigoto. Por ello, no se podía tolerar el aborto, atentaba directamente contra la creación divina y la santidad de la vida.

En cambio, si Dios se preocupa de mandar el alma al cigoto de esa bolsa (que debe ser pequeñita a juzgar por el descenso del índice de natalidad en occidente) para luego hacer que esa madre amorosa lleve nueve meses el niño creciendo en su interior, con sofocos, mareos, vómitos matinales,hasta llegar al doloroso parto (impuesto por Él en el antiguo testamento) para dar la vida a un nuevo ser humano...¿Que sentido tiene la muerte de ese bebé? ¿Que pasa, esa vida es menos sagrada? ¿No es interesante? ¿No merece comer en Casa Lucio, hacer el amor, correr una maratón, viajar a París, pagar impuestos, tener sus propios hijos, tenderse en una playa cubana a tomar el sol bebiendo piña colada?

¿Qué valor tiene que un bebé llegue a este mundo para estar doce días y morirse sin llegar a poder entablar una conversación con sus padres? Y que nadie me diga que es culpa de los padres, y menos del neonato. Un niño no tiene conciencia a esa edad, NO ES LIBRE, no puede elegir ni tiene albedrío. Y su muerte no debería servir para enseñar nada a nadie.

Los creyentes, anclados en la resignación, un puntal judeocristiano, dicen aquello de "los caminos del señor son inescrutables"y se quedan tan panchos. A mi no me vale.

La mayor prueba de la falibilidad de Dios, de su inexistencia, es la muerte de un recién nacido.

A DOS METROS BAJO TIERRA. Ahora sí que voy a estar enganchado.

Ambientar una serie de televisión en una funeraria podría parecer una mala idea, y sería normal el pensarlo a bote pronto. ¡Tiene que ser de lo más deprimente! ¿Una serie con embalsamadores, ataudes, y un muerto mínimo en cada episodio? Quizás esto era lo que me echaba para atrás de Six feet under, y por ello me resistí a verla hasta hace poco. Pero claro, es como comer pipas, todo es empezar.

La serie está magistralmente realizada, es otro producto de calidad de la HBO, con unos actores sólidos y unos guiones que ya los quisieran algunos directores encumbrados de nuestro cine español. La trama está imbricada de sensibilidad y filosofía.

La psicología de los personajes está delicadamente elaborada, cual la obra de un joyero que se encarga de que todo engarce hasta hacer una pieza maestra.

Hay profundidad y complejidad, lo cual se agradece enórmemente. Simplemente el conflicto de David Fisher, el hermano gay o los problemas de adolescencia de la pequeña, Claire, tienen más trabajo que todo el desarrollo de los personajes gilipollas de Historias del Kronen o de Al otro lado de la Cama. Creo que desde Los Soprano no veía algo tan bueno.

En un plis me he colocado en la segunda temporada. Ah, por cierto, es curioso que la familia se llame Fisher ¿no? Pescador. ¿Mensaje neo cristiano?

VUELVE EL MACHO ALFA. La jungla de cristal 4.0 devuelve la testosterona a la gran pantalla.

Seguramente uno no piensa nunca en lo debe olerle el alerón a John McLaine al final de la peli después de tanto mamporro, carrera y pirueta. Será por eso que nadie se le acerca a darle la enhorabuena. Debe ser una mezcla entre tigre, Baron Dandy reseco y tortilla de cebolla caducada.

Ayer vi la nueva entrega de una de las sagas más rentables del cine de acción USA. McLaine gusta, nos cae simpático, porque es un perdedor. Sí, sí, ya, siempre le gana la partida a los villanos de turno, pero su mujer le ha dejado y su hija le soporta poco. Y tiene un currele de poli, nada del otro mundo. Es fácil que cualquier varón de edad media se identifique con él. Es decir, McLaine es un hombre del pueblo... y para el pueblo, dado que sus momentos estelares los pasa salvando a los EEUU de los malosos. Y en esta entrega, de ciberterroristas.

Me gustaría que alguien contabilizase el número de muertos que hay en La jungla de cristal 4. Yo creo que supera la centena entre villanos, civiles y miembros de los cuerpos de seguridad norteamericanos. Y es que se ve que allí las balas se regalan, como casi veíamos en el documental Bowling for Columbine.

Una película graciosa, más de lo mismo, acción a raudales, con alguna vuelta de tuerca/exceso, pero consumiblemente bien.

ÁNGULOS OSCUROS. Pensamientos provocados por el hartazgo del tecleo y la constatación de la tristeza.

Nadie es inocente. Solo los recién nacidos, y dejan de serlo muy pronto, en cuanto adquieren color, capacidad de movimiento, y sobre todo, la facultad de expresión. Todos somos turbios polígonos anegados de dolor, con ángulos de luz y ángulos llenos de sombra. En la geometría surgida del amnios, en la búsqueda de nuestra armonía, podemos elegir entre cegarnos por exceso o por defecto. El término medio resulta desolador, por mucho que digan. Nadar en estas fuentes nunca será tranquilo. Es por ello que no debemos prescindir del estudio de los ángulos oscuros, pues en ellos está parte de la sabiduría.

MI LADO BIZARRO. De marciano en un video de Los Sfinters.

De vez en cuando me da la picada y me presto para proyectos bizarros, en este caso para un videoclip de Los Sfinters titulado Spunk. Hago de un extraterrestre del planeta Pajax (viva la sutileza) que viaja a la Tierra en busca de especímenes femeninos. El responsable de tremendo despropósito es el king of friki malagueño Jose Roberto Vila. Lo dicho, un pasatiempo gracioso.

LA ISLA DEL DOCTOR MOUREAU YA ES REALIDAD. Londres, a punto de aprobar la creación de embriones humano-animal.

Mi novio es un poco bestia, pero me pone...

Lo primero que he hecho al leer la noticia ha sido comprobar que no era 28 de diciembre. Señoras y señores, el organismo británico que regula la investigación con embriones y la fertilización humana (HFEA en sus siglas en inglés) acaba de hacer públicos los resultados de una consulta pública sobre el tema que muestra que la mayoría de la población está de acuerdo con esta técnica.

Por lo tanto, se espera que Reino Unido apruebe mañana la creación de embriones híbridos humano-animal para la investigación médica, según publica la prensa británica. ¿Nos lo creemos? Que ya se sabe de los tabloides...

¿Razones? Los científicos apuestan por crear embriones híbridos a partir de células humanas y óvulos de origen animal (son humanos en un 99%), con la esperanza de poder extraer de ellos células madre embrionarias útiles para la investigación en enfermedades como el Alzheimer o el Parkinson.

Usar óvulos animales permitirá a los investigadores seguir avanzando sin el impedimento de la escasez de óvulos humanos que existe actualmente.

Ahhhh, nos quedamos tranquilos. Por el momento. ¿No acabaremos en cincuenta años pidiendo que nos fecunden a una esposa en un óvulo de gata a ver si sale más juguetona, o al novio de turno en un óvulo de yegua para ver si sale un tío semental, no? Total, ya conocemos todos a alguna tía foca y/o zorra y a algún tio cabrón y/o cerdo.

El mundo avanza que es una barbaridad. Sí, barbaridad es.

NIP TUCK EN MI REPRODUCTOR. ¡Cirugía plástica go-go!

Ahhh, por fín, por fín me estoy viendo la tercera temporada de Nip Tuck. Ya era hora. Cirugía plástica a gorilas, chicos que exploran los placeres (glups!) del sexo con travestidos, hijos que no lo son de su padre, asesinos en serie, policías con mala leche, divorcios, tríos...¡De todo! Vamos, completito.

ADIOS TIERRA FIRME. Tarde de cine en mi habitación.

Hoy he visto una pequeña joya, Adios Tierra Firme, de Otar Iosseliani. Una película francesa dirigida por un autor georgiano en 1999.

La sinopsis, copypasteada, dice: Nicolás de 19 años, es el hijo mayor de una familia rica gobernada por la madre, una temible mujer de negocios. Viven en una lujosa mansión de campo pero Nicolás, bebedor consumado como su padre, prefiere vagar por las calles de la ciudad trabajando en lo que sale. Sus colegas son los gamberros y vagabundos del barrio. Su vida es difícil pero alegre, hasta que un día acaba con los huesos en la cárcel. Cuando sale vuelve al barrio de la ciudad pero lo encuentra irreconocible por lo que decide volver a casa. Allí su padre acaba de marcharse, dejando solamente su tren eléctrico y una bodega bien surtida... y él, al fin y al cabo, es el primogénito.

No hace justicia a este delicioso film, taracea en el que la vida fluye, va y viene, en la que nada es todo y todo nada, en la que respirar es un bello capricho.

A ELLA

Cada vez que te levantas y te vas el frío me cala hasta los huesos. Cuando estás a punto de venir, mi corazón se dispara, la garganta se seca la luz se hace más clara. Cuando llegas, tu sonrisa me ilumina y me conforta. Eres el huracán y la paz. Quiero ser de hielo fresco para tí, pero me lleno de miedosa osadía. Eres la mano que afina el piano de mi pecho. Eres la duda más hermosa. Eres la que derrite mi armadura. Junto a tí lo imposible se hace carne. Me va a doler mucho perderte.

LA NACIÓN HIPÓCRITA. Salidas imprevistas del armario republicano.

Welcome to the USA. El país con la industria pornográfica más potente, el mayor exportador de armas del mundo, un país donde el senador republicano Larry Craig (en la foto superior, hasta hace poco martillo del vicio y la sodomía) , se ve obligado a abandonar su cargo por que le pillaron intentando ligarse a un tipo en un cuarto de baño. Y parece ser que solo le rozó el zapato con el suyo, que en los ambientes gays yanquis es por lo visto un "¿te apetece, guapo"?

Y claro, el tipo rozado era poli (menudo ojo el de Craig) y en vez de decirle al provecto senador "no, no me ape", va y le detiene. ¿¿¿Por??? Lo más triste es que Craig se declaró culpable de "conducta lasciva" ante el juez pensando que así todo se resolvería rapidamente y sin escándalo. Y estos son los señores que lideran el país más poderoso del mundo.

Creo, por cierto, que el poli, por primera vez en su vida, se tuvo que morder la lengua para no soltarle al atribulado senador el típico " te voy a meter un puro que...". Eso hubiese sido ensañamiento,

Que triste, estas son las cosas de los inventores de la silla eléctrica, que se ve que un marica les pone más nervioso que Muqtada Al Sadr comprando en IKEA. A Dios rogando...

PLANET TERROR. Le gnordigon mexicain.

Mensaje a Robert Rodriguez:

Mexicano pinche cabrón, dejate de zombies y de vampiros y haz una película de verdad de una vez. Ya está bien de frikadas sin gracia. Lo del ultra gore y la sublimación por la sangre ya está muy visto. Y no solo con esa estética-homenaje se hace un buen producto, no, huele a rancio. Lo unico que se salva de tu película es el falso trailer de Machete. Haz una comedia musical con animales, o un documental sobre la vida de Juan Pablo II. Sacúdete el yugo de tu pasado.