
Creo que el problema básico de la película es que a veces se confunde la libertad creativa con hacer lo que a alguno le sale de lo gitanales (genitales, pero muy morenos y con el pelo rizadito). Frank Miller debió comenzar el rodaje con una gran fumada comunal. Luego se comieron unos hongos, y así salió la cosa.

Esa escena con Samuel L Jackson (conocido por tener un afilado y doloroso histrionismo) disparando a pecho descubierto a un grupo de AH 64 Apache era de las que harían gritar a Matías Prats su famoso "¿Pero esto que eeeees?· Por no citar la enfermiza afición de The Octopus por los cosplays.
¡Aiss! Con lo que podía haber hecho Miller... En fín, que no sentía esta sensación de pérdida desde que vi Dick Tracy.
Lo mejor, por citar algo, momentos de estética y sobre todo el suculento (aunque caricaturesco) elenco femenino.

Está lleno. Tanto que los dos tenemos que sentarnos en paralelo en una mesa .
En una de las paredes hay una foto de Al Pacino en El Padrino. En otra, frente a nosotros, cuelga un gran crucifijo. Me provoca cierto pudor ese pobre reo judío clavado en un madero mirando como la gente se pone hasta arriba de pizza, fussili, penne y mozzarella...
En una de las paredes hay una foto de Al Pacino en El Padrino. En otra, frente a nosotros, cuelga un gran crucifijo. Me provoca cierto pudor ese pobre reo judío clavado en un madero mirando como la gente se pone hasta arriba de pizza, fussili, penne y mozzarella...
En una mesa que tenemos delante hay dos tipas de cierta edad que parece que se van a comer los morros en menos de lo que se tarda en decir tortellini. Una de ellas lleva un pantalón con la cintura demasiado baja y tengo que provocarme una tortícolis para no verle la raja del culo mientras mastico y trago.
Les acompaña una pareja chico-chica, él con pinta de matón y ella con pinta de putón. De golpe se levantan y se meten juntos en el mismo cuarto de baño. Tardan un buen rato. Élla tiene las mejillas arrebujadas y él parece relajado. Se comen la boca. Ellas no. Que desilusión.
Cuando salgo por la puerta me encuentro a una compañera de instituto que cumple años hoy. De hecho me ha invitado a su cumpleaños esta tarde. La conversación es esta más o menos, saltándome los saludos.
-"¿Vas a venir entonces?"
-"¿Van a ir mujeres solteras?"
(Titubeo) "-¿Solteras? Bueno...yo. ¡Pero tú tienes novia!"
- "No, ya no"
El limocello estaba caliente para mi gusto. Nos vamos a Fuengirola.
Cuando salgo por la puerta me encuentro a una compañera de instituto que cumple años hoy. De hecho me ha invitado a su cumpleaños esta tarde. La conversación es esta más o menos, saltándome los saludos.
-"¿Vas a venir entonces?"
-"¿Van a ir mujeres solteras?"
(Titubeo) "-¿Solteras? Bueno...yo. ¡Pero tú tienes novia!"
- "No, ya no"
El limocello estaba caliente para mi gusto. Nos vamos a Fuengirola.


Hablando de cool, me siento como en Gibraltar. Esto es la costa del sol en esencia pura. El 70% es costa white cool , mestizos britanico-hispanos que pasan en un parpadeo del "nice to see you, darling" al "me toca los cojones"
Me centro en los vodka con naranja (oh, sorry, screwdrivers) y en bailar dislocado alguna melodía. Las chicas, tristemente, no me hacen caso hasta que hago el moña profundo.
Creo que mi amigo ha enganchado a una antigua ex suya. Miro la hora. Hora de irse a dormir. Me despido al estilo de Isabel II y pillo un taxi que me cuesta 22€. Bueno...eso son cinco screwdrivers.
Me tiro en la cama. Suena un pitido en mis oídos. Deben ser las hélices de los Apache. Seguro que vienen hacia aquí.
1 comentario:
la verdad es que la peli me ha dejado en ascuas , nu sé qué decir, ni si es mala o normalita o peor, de sobremesa tipo estrenos tv
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