EL ASISTENTE DEL VAMPIRO

A ver si al próximo director que haga una película de vampiros adolescentes le da una embolia ya, por favor.

Ehem, permitan que me reponga.

Ya. La última película que vi antes de venir a Colombia (sí, sí estoy ahora allí) fue ni más ni menos que Cirque du Freak: The Vampire's Assistant. El director de la cinta es Paul Weitz, director de la famosa American Pie (1999) y en el reparto cuenta con el carapapa John C. Reilly, William Dafoe, más histrión que nunca, un Ken Watanabe desaprovechado y a Shalma Hayek, haciendo de mujer barbuda.

El protagonista es un televisivo Chris Massoglia, niñato con pinta de llevar al cine a cougars y a hijas.

La película, que tiene formato de serie (diseñada para las secuelas) cuenta la historia de un chavea que se convierte en semi-vampiro, entrando a a trabajar en un circo (digno del Freaks de Tod Browning, pero más amable y ñoño) al tiempo que desata la guerra entre dos clanes vampíricos.

La película es sosa hasta decir basta, previsible y aburrida como una dieta de filete de pavo a la plancha. Solo apta para adolescentes con bajo nivel de exigencia. O sea, casi todos.

¿Quién va a hacer una película de vampiros digna, por favooor?

PUES YA QUE ESTAMOS, ME VOY A SERBIA

Y es que dándole vueltas a la guía de Lonely Planet que me compré hace un par de años sobre los Western Balkans, he leído que hay trenes que conectan la capital búlgara con Belgrado, capital de Serbia. El viaje dura 11 horas, sí, palizón, pero cuesta 12 euros por trayecto.

Desde la infame y despiadada Guerra de los Balcanes y los ataques a Kosovo, siempre me ha intrigado el espíritu Serbio. ¿Qué hubiésemos hecho nosotros si hubiese sido Cataluña? ¿Será por eso que España no reconoce a los kosovares?

Me he pillado un hotelito en el centro histórico a buen precio, el Excelsior. ¿Hará mucho frío?

¿Me encontraré en silicon valley (una zona de la ciudad llamada así por las siliconadas viandantes en busca de marido) con la deportista serbia Milica Dabovic? ¿Me dejará pasar junto a ella?

¡Belgrado, Belgrado! ¡Espero que seas de mi agrado!

ME VOY A BULGARIA

Como dijo el del dedo "es que algunos no pueden vivir sin mí". Me han invitado como jurado de documentales al Festival Internacional de Cine de Sofía, en Bulgaria.

Me toca estar en la capital del país balcánico del 9 al 13 de marzo, así que cumpliré mis 33 primaveras entre eslavos y eslavas. Nunca tuve en mente ir a Bulgaria, pero bueno, la vida da estas extrañas vueltas.

¿Estará por allí la modelo búlgara Laura Kirilova Chukanova? ¿Le gustará el vodka? ¿Le gustará mucho? ¿Le gustará tanto?

Ya tengo mi billete con Bulgarian Air, que tiene vuelo directo desde Málaga. ¡Qué cosas!

PIRATAS PARA COLOMBIA

Me llevo el clásico de los libros de hombres de parche, Historia de la Piratería, de Philip Gosse para leérmelo en el AVE a Madrid y el vuelo a Colombia. Voy invitado al Festival Internacional de Cine Cartagena de Indias por tercer año consecutivo. Hay reunión de festivales y creo que me toca moderarla.

También veré a los amigos, moveré un par de cortos españoles en festivales colombianos y de otros países latinos, bailaré salsa, tomaré limonada de coco, comeré tortuga y me buscaré una piratona como la de la foto para que me saque todo lo que ella quiera.

La vida es hermosa. Disfrutadla.

CINCO LOBITOS TIENE BENICIO

Anoche tuve pesadillas. Ayer por la máñana había visto la nueva versión de El hombre lobo con un amigo cortometrajista. ¿Soñana con transformaciones bestiales, persecuciones, sangre y organos desmembrados? No, con los 11€ que me había costado el visionar tremendo ñordo.

Hace ya tiempo que algunos advirtieron que el abrupto cambio del que iba a ser director de esta nueva adaptación del clásico de la Universal, el reputado videoclipper Mark Romanek por el peón de filmoalbañilería Joe Johnson (responsable de Jumanji y Parque Jurásico III) anunciaba lo peor para el mito licantrópico. Y se cumplieron todos los malos presagios.

El hombre lobo es una película arrítmica que parece montada con un cuchillo de untar mantequilla y cola de manualidades, lo que elimina cualquier suspense y la convierte en un aburrido batiburrillo. Si a esto le añadimos un guión estúpido y unas interpretaciones vergonzosas dada la talla de los actores involucrados, tenemos la perfecta ganadora de los próximos razzies. ¡Puede hasta que gane el premio al peor musical, porque canta más que las tripas de las víctimas!

Anthony Hopkins hace años que no da pie con bola y está muy cansino en su papel de mentor joviano. Se le nota demasiado que le tira la chequera y que el personaje que intepreta la importa un pie.

A del Toro le mata ese flequillo que le da aspecto de paleto borderliner más que de educado intérprete caribeño de Hamlet. Además, su comportamiento en el desarrollo del film no hace más que acentuar esa imagen de imbécil.

Emily Blunt es otra sosa sosísima que solo parece estar en la película para disparar una bala y su papel lo podría haber interpretado Britney Spears con más acierto.

Hugo Weaving es el único que se salva un poco, y por una escena en que se convierte en el único actor del film con un parlamento serio. Y sí tiene gracia que su personaje sea el inspector Frederick Abberline, el investigador de los crímenes de Jack el Destripador.

Más caña a:

-Efectos de sonido estúpidos. ¿Rugen los animales disecados?

-El criado indio. ¿Qué hace el capitán Nemo de las Liga de los Caballeros Extraordinarios en Blackmoor?

-Integración CGI y efectos clásicos. Rick Baker realiza un gran trabajo que se cargan los chicos del 3D en escenas como la de la transformación frente al tribunal médico.

-La luna coñazo. Parece que hay luna llena cada dos por tres, es enooooormeeee y tiene halos y efectos lumínicos que los hago yo con el Photopaint.

-Otras estupideces. ¿Visiones de dientes en un lago? ¿Niños-lobo imitadores de la niña de The Ring?

Dice el primer hombre lobo puertorriqueño "Funciona porque hemos sido honestos. Sospecho que este filme va a durar. No sé si daremos el pelotazo el primer fin de semana de taquilla, pero durará mucho tiempo, no perderá atractivo". Sin duda no fue honesto al dar esta respuesta. Y sí, durará mucho tiempo, en los anales del despropósito.

ME VOY DE NUEVO

Harto de este frío, este viento (y de que el Ayuntamiento de Benalmádena esté más seco que la mojama y no pague) y esta lluvia, me voy al Caribe.

Me piro el 24 y vuelvo el 8. Queda dicho.

¿Juan Valdez? http://www.youtube.com/watch?v=QHQAAfVvvOU

QUERIDA LADY GAGA:

Se que te llamas realmente Stefani Joanne Angelina Germanotta y que eres una talentosa cantante, compositora y teclista. También que no tienes vergüenza, y eso me gusta.

Al pricipio pensé que pasabas de la treintena, no se, sería el maquillaje.

Luego me he enterado de que parece ser que tienes solo veinticuatro años, lo que me gusta más que tu falta absoluta de pudor.

Tus modelitos no me suelen gustar, pero da igual. En realidad lo que me interesaría es arrancarte la ropa.

Bueno, para esas botas necesitaría unas tijeras y mucha paciencia. Ahora que lo pienso, te las puedes dejar puestas.

Esa pose fashion-victim tuya tiene su gracia, igual que hagas un poco lo que te sale del mismísmo. Un ratito, claro.

Debo confesare que paso todo el día escuchando Paparazzi y Alejandro en el Spotify.

Bad Romance también me gusta mucho. A ver si haces el video de Alejandro.

¿Quien te ha ayudado a vender más de ocho millones de álbumes y 35 millones de singles en todo el mundo digital? ¿Te tuviste que poner rodilleras?

¿Cuanto te influenciaron David Bowie o Queen? ¿Es verdad que Madonna ya ha aceptado que eres la nueva Reina del Pop? ¿Quien será tu Michael Jackson?

¿Puedes decirme por qué llevas tatuado en el brazo En las más profundas horas de la noche, confiesa a sí mismo que iba a morir si se le prohibía escribir. Y mira profundamente en su corazón, donde se extienden sus raíces, la respuesta, y te preguntas, ¿debo escribir? de Rainer Maria Rilke

No tengo ningun problema con que seas bisexual. Ya he estado con mujeres así. Simplemente, dime. ¿Me dejas jugar con tu Hello Kitty?

LA CINTA BLANCA

1913-1914 Extraños y violentos acontecimientos, que poco a poco toman carácter de castigo ritual, se dan cita en un pequeño y tranquilo pueblo de rígida moral protestante del norte de Alemania. ¿Quién está detrás de todo esto?

Michael Haneke se impregna de Bergman y Dreyer para presentarnos una historia opresiva, asfixiante, sobre un microcosmos reflejo de una sociedad tradicional que no sabe reaccionar, perpleja, ante el sofisticado avance del mal. Una metáfora del nazismo en la que el narrador (el profesor del pueblo) es una clara alegoría del alemán medio que no fue capaz de denunciar los excesos del nazismo. El conformista, el inmovilista que acepta todo lo que le echen, apoyando el avance del totalitarismo por inacción.

Los niños (¡vaya mandanga!) y adolescentes del coro del colegio, sus familias, el barón, el pastor, el encargado, el médico (otro que tal baila) , la comadrona, y los granjeros se ven enmarcados en este retrato sobrio y fascinante por una fotografía pulcra, clásica, como un uniforme.

http://www.golem.es/lacintablanca/

LA CARRETERA

En esta carretera no hay interlocutores de Dios. Se han ido y me han dejado aquí solo y se han llevado consigo el mundo. Duda: ¿En qué difiere el nunca será de lo que nunca fue?

La Carretera, Cormac McCarthy.

Impresionate. Impactante. Imprescindible. Inolvidable.

CARRIERS/INFECTADOS

Directores: Álex Pastor, David Pastor
Guión: Álex Pastor, David Pastor
Intérpretes: Chris Pine, Piper Perabo, Lou Taylor Pucci, Emily VanCamp, Christopher Meloni, Dylan Kenin, Dale Malley
(EE.UU, 2009)

Cuatro amiguetes viven en sus carnes los últimos espasmos de una sociedad humana atacada por un virús de orígen nunca explicado. ¿Y a quién le importa?

Lo que si tienen claro es que es muy contagioso, vía aérea o a través de fluidos corporales. ¿Qué hacer si el mundo se va al carajo? Mascarilla al canto, alejarse de los enfermos e inventar una serie de reglas que, de ser cumplidas, te protegerán.

Parece ser que es con esta foto con la que hicieron el poster. Eso sí, cortaron al narrador, que es el chaval de los pantalones cortos y bidón rojizo y pegaron a la niñata de rojo al macho alfa, quizás por eso de atraer al público femenino creando una tensión sexual no real en la imagen del cartel.

Uis, que se me va la olla.

Personajes: Dos hermanos, la ñoña novia de uno de ellos (el mazas dominante) y una chiquita que extraña a sus papis y se dedica a probar toda cabina telefónica que se encuentra. Y el hermano pequeño, pepito grillo pero también sangrehorchatado hasta que le toca defender su vagina electa.

Argumento: No te acerques que te meto. Oh, esa niña tan bonita está infectada, habrá que deshacerse de ella. Vaya, estos tipos quieren violar a nuestras chicas. No te acerques que te meto. Busquemos una playa bonita.

Resultado: Álex y David Pastor se mojan perfectamente de industria yanqui para dar a luz una película postacpocalíptica con toque europeo. Entretenida y muy de alquiler de fin de semana.

Consejo: Para ver el sábado y follar el domingo.

BROKEBA(SHERLO)CK HOLMES

Sherlock Holmes (Robert Downing Jr.) se encuentra deprimido porque su amante, Watson (Judd Law), ha decidido rendirse a la estricta moral victoriana amañanando una boda de conveniencia con una conveniente institutriz, viuda y rica.

La Holmes está tan triste que se dedica a sobarse a puñetazos en lucha libre en el equivalente del London victoriano a Chueca o La Nogalera.

Watson, preocupado por la salud de su ex-amante, intenta apoyarle moralmente. Holmes le rechaza, celoso, y se se busca un rollo con un antiguo desliz criminal con vagina. Y es que no le perdona a Watson que se ponga su uniforme favorito en la intentona de cena civilizada de presentación de la mariliendre. Se pone tan loca que acaba con un vaso de vino por encima.

Entre esta historia de ruptura e intento de reconquista, un mago con más pluma que la corona de Norma Duval se dedica a hacer jueguecitos de química con la idea de reconquistar los EEUU (osea, go west, que dirían los Pet Shop Boys) e implantar un Nuevo Orden Mundial de tufillo hitleriano. Imaginamos que con capital en San Francisco.

¿Conseguirá Holmes meter otra vez a Watson en vereda? ¿Se casará o no? ¿Tendrá Holmes que vender el piso de Baker Street y buscarse algo por Torremolinos? ¿Se liará con el gigante francés? ¿Será Moriarty la auténtica reina del carnaval?

LA NOCHE AQUELLA

Sus muslos vibraban todavía envolviendo mi mojada cara cuando la oí pronunciar, triunfante "¡¡Esto es lo que me hacía falta!!"