DESTINATION BREMEN

"Me van las ciudades que empiezan por B", caigo recién llegado de Barcelona.

Mi proximo viaje es tan próximo que empieza mañana a las siete de la tarde. Volaré (o mejor dicho, "me volarán") hacia la ciudad germana de Bremen, donde los famosos músicos del cuento, aquí en la foto. Estaré poco tiempo por allí.

De todas formas, a la vuelta de Schlewing und Holstein (zona donde me moveré más, pegadito a Dinamarca) tendré, creo, unas horas para visitar la noble ciudad hanseatica.

Lo siento queridos cyberlectores, espero poder actualizar el blog. Si he sido capaz en Colombia e incluso Cuba...¿quien me impide hacerlo en Deutschland?

¿Que vendrá después? ¿Bruselas? ¿Brandenburgo? ¿Bucaramanga? ¿Bologna? ¿Burgo de Osma?

ADEU, BARNA, ADEU!

Se acaba el tiempo. Mientras tanto, desde la eternidad, un hoplita petreo y de culo respingón exhibe con desparpajo su pinga helena a la Ciudad Condal. Quizá intente emular a las grúas que construyen el incierto futuro desde el nebuloso presente.

Tomada esta mañana, al salir del metro de Plaza Espanya, subiendo hacia el Museo Nacional de Arte de Cataluña.

Estuvimos viendo en el curso Chronique d'un été (1961) del antropólogo y cineasta galo Jean Rouch.

Cine denso para pensar sobre el hombre, el lenguaje, la imagen, el punto de vista y otros temas trascendentes para el que le gusten. Un momento del film casi me hizo llorar.

Si no fuese por la insoportable brasileña que no para de intervenir para alimentar su ego caipirinhico, el curso sería fabuloso.

Este rostro inhumano me observa desde la bidimensionalidad del plato, sonriéndo amargamente por la conciencia de su finitud.

Monchetas, butifarra y huevos son desestructurados en el horno de mi Efestos interior.

Todo por 7€, incluyendo la bebida.

Dos multinacionales, una coreana, otra suiza, se alían y montan un circo en la ascensión hacia el museo mencionado anteriormente.

Los gladiadores me dan pereza y ni les miro lanzarse a la arena del Volley urbano. En cambio, me encuentro con un grupo de sirenas, rodeadas de hombres petrificados.

¿Gaiola? ¿Gaiola? ¿Un saludo gay? ¿Seguidores de la teoría Gaia? ¿Lo que se hacen los ahogados hechos coral, esta noche, al soñar furtivamente con las sirenas, desde debajo de las olas?

Al final, somos gestores de nuestro propio infierno.

¡¡BARSELOOOOONA!! (haced como si cantase la Caballé)

Llegué ayer de mañanita y me dediqué prácticamente a dormir hasta la tarde. Almorcé una rica ensalada de garbanzos, bistec a la plancha y tarta de moka por 8€ y, camino del curso me topé con la Sagrada Familia. Al ladito esperé a que se abriese la escuela, tomando café. Dos, para ser más exactos. Precio, en la terracita: 2€. ¡Y yo pensaba que Barcelona iba a ser una clavada, y resulta que está más barata que Málaga! Vivir para ver, ver para creer.

No, no es un anuncio gigante de una marca de supositorios, es la torre Agbar cuando iba camino de la calle Consell de Cents, donde estoy parando. Ideal, pues me queda cerquita del Observatorio de Cine. Vamos, a cinco manzanas, un paseillo.

Consell de Cents pronto podría pasar a llamarse Little China. Los bares y restaurantes están casi todos llevados por chinos. Hay tiendas chinas, supermercados chinos...y una iglesia cristiana china. Resulta curioso en una zona llena de calles con nombre de regiones italianas. Cócega, Nápoles, Sicilia...


Por cierto, si quereis ver algo de lo que estoy viendo en el curso de documental, podeis empezar por Ten minutes older (1978), de Herz Frank y Juris Podnieks representantes de la llamada Escuela de Riga.


http://www.youtube.com/watch?v=BesHd0TN3Ok


Gracias a Stultifer por el grandísimo honor que supone ser blog del día. Me derrito desde este cyber paquistaní ubicado en el Carrer Sant Fructuós.

CALAVERAS DE CRISTAL.

Nota a leer antes de seguir leyendo: Este post puede incluir información que te reviente la película. Si eres de esos que se guían por el título y el cartel y lee, ni escucha, ni ve ninguna información o promoción de la película antes de ir a verla en ninguno de los medios de difusión de masas que son pagados para que la vendan al publico. ..no sigas leyendo.

Este fin de semana he gozado de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. Que digo yo que en el título se podían haber ahorrado lo del reino, por acortar algo el título.

Pese a los que muchos afirman (que si es irregular, que si la peli es gazmoña y ñoña, etc) me ha parecido un gran show, divertido y entretenido, con infinidad de guiños para los seguidores de la saga y para los cinéfilos de pro. El producto es, eso sí, bastante friki, eso sí, porque mezclar soviéticos con platillos volantes y culturas mesoamericanas... Se podía haber titulado Indiana Jones y los Enanitos Grises, o Indiana Jones meets the X-Files.

Crossover entre Indiana Jones y Encuentros en la Tercera Fase, hará furor entre los fans de Erich Von Däniken.

ORQUITIS

Ayer escuché este misterioso término médico por primera vez, en una inocente conversación entre amigos. Paso a informaros sobre este mal masculino. Terrorífico.

La orquitis es la inflamación del tejido testicular con la presencia de leucocitos dentro y fuera de los túbulos seminíferos. Su presentación aislada es rara, observándose frecuentemente asociada a la inflamación del epidídimo, como epididimoorquitis.

La fiebre urleana (parotiditis), representa uno de los pocos ejemplos de orquitis verdadera. Se presenta como una complicación de dicho cuadro sobre todo en los adolescentes y adultos jóvenes, siendo de rara presentación en los niños. El virus de la parotiditis, además de afectar a las parótidas (glándulas salivales), en el 15 al 20% de los casos compromete a los testículos.


Diversas bacterias pueden afectar a los testículos, a los cuales llegan por vía sanguínea durante procesos de diseminación general a través del sistema circulatorio. Las bacterias más frecuentemente encontradas como responsables son: Escherichia coli, Klebsiella pneumoniae, Estreptococos, Estafilococos y Pseudomona auriginosa.

Infecciones en otras partes del cuerpo, pueden causar orquitis. Si usted tiene paperas provocadas por un germen llamado virus, puede presentar orquitis. Las bacterias de un epidídimo infectado, pueden viajar hacia los testículos. Esto también puede provocar orquitis. Una lesión en sus testículos también puede causar orquitis.

Signos y Síntomas

• Dolor en el escroto.
• Inflamación, en general solamente en un lado del escroto.
• Sensación de peso en el escroto.

El tratamiento de la inflamación testicular consiste en la realización de reposo, elevación del escroto y colocación de hielo en el lado afectado. Con la administración de analgésicos y antiinflamatorios se consigue una buena respuesta, aliviando el dolor y disminuyendo la inflamación.

En algunos hombres, el cuadro cede en alrededor de una semana sin ninguna secuela, pero en otros, luego de desaparecida la inflamación el testículo afectado puede quedar más pequeño que el opuesto y muy sensible al tacto durante varios años.

Los antibióticos están indicados cuando los agentes responsables son bacterias; si son utilizados en forma temprana pueden prevenirse secuelas importantes.

Ya tenemos nueva maldición. ¡Así te entre una orquitis! Apuntad, apuntad.

NEXT STOP: BARCELONA

Me voy el lunes a Barcelona. Voy a asistir a un seminario de documental del Observatorio del Documental, titulado Miradas, documentos, representaciones y espejos del mundo.

Me pareció interesante en cuanto lo vi en la web de este centro formativo (http://www.observatoriodecine.com/es/web/index.php), pero me decidí cuando vi que lo impartía Mercedes Álvarez, la directora de El cielo gira, una obra maestra del género.

El texto que vende el seminario dice:

A través del análisis de obras y autores del cine de lo real, este seminario trata de explorar el alcance y la complejidad que puede llegar a desarrollar el lenguaje documental cuando trata de mirar o representar el mundo, un lenguaje que no se detiene en los habituales trabajos de registro televisivo, sociológico, político o antropológico.

Obras y autores que miran, documentan, representan e incluso “deforman” y poetizan la realidad para comprenderla. Las fronteras y mestizajes con la ficción, la enunciación del punto de vista subjetivo, la captura de lo real, la escritura en el montaje, la representación del espacio y el tiempo o los conceptos de “real”, “realidad” y “realismo” serán temas principales que abordará este seminario.

El seminario está dirigido tanto a profesionales como a estudiosos del género.

Lo dicho, me lío la manta a la cabeza y me voy a la ciudad condal. Vuelvo el 31.

MI AMIGO EL CANGREJO

Tendría ocho o nueve años y estaba de compras en El Corte Inglés con mi papá. De pronto, al bajar la vista, me encontré con una extraña criatura que abría los brazos hacia mí, en ademán de abrazo.

Mi padre lo cogió y se lo guardó en un bolsillo. Era mi nueva mascota, decía. Una cangrejo de río. Lo llamé Anacleto, que me sonaba a nombre de cangrejo, y como habitat para él dispusimos el bidet. Allí yo le observaba durante horas, fascinado por su belleza exótica. De feo, era guapo.

No recuerdo lo que le dábamos de comer, si es que le dábamos. Sí que de vez en cuando le cambiábamos el agua para que respirase. Así, entre el bidet y el lavadero, vivió aburrido una semana. Yo le quería y, dado el rechazo al que me veía sometido por los niños del barrio, le consideraba mi amigo.

Un buen día mi madre lo cambió a una regadera por unas horas. Cuando lo volvimos a meter en el bidet, ya nos salían burbujitas. Anacleto, mi amigo crustaceo, había pasado a mejor vida. Aquel cangrejo de río me rompió el corazón.

Roto, le exigí a mi padre un funeral para mi compañero de juegos.

Conseguimos una caja de puros habanos, vacía, y allí metimos su cuerpo inerte. Puse dentro, a modo de ofrenda floral, unas margaritas y vinagretas del mismo jardín de la comunidad, donde se plantaban los árboles de navidad cuando nadie los quería ya. También una foto de la familia, que quería que tuviese de recuerdo cuando llegase al paraiso de los cangrejos, para que no se olvidase de nosotros. Por último, unos caramelos sugus, para que tuviese algo de comer. Todo un entierro egipcio.

Hicimos un agujero en el cesped y allí le dejamos, en mi mente infantil, a salvo de las alimañas.

Debo estar muy sensible, pero casi se me saltan las lágrimas cuando pienso que en ese jardín que sigue en el mismo sitio, está mi amigo Anacleto, en su caja de puros, con una foto de mis padres, mis hermanos y yo hecha hace más de veinte años...y los sugus.