PATERNIDAD Y BUROCRACIA BÁLTICA

Mi hijo ha nacido y hoy, cuando ya tiene una semana, nos acercamos alegremente al registro en Käina para que oficialmente deje de ser un serie de números y se convierta en ciudadano con nombre y apellido.

La funcionaria nos vierte un metafórico jarro de agua fría por lac abeza cuando nos dice que para el registro necesitan un certificado (mío) de nacimiento, literal y apostillado.

Volvemos a la casa y no tengo muy claro qué quiere la señora (o la República de Estonia), así que llamo a la Embajada Española en Tallinn y ellos no lo pueden emitir "aunque en otras embajadas, sí que lo hacen". Vaya...mala pata.

Bueno, pienso, tendré que llamar a mi padre y pedirle que vaya al Registro Civil de Málaga y lo pida.

Mis hermanos cybernautas hacen simultaneamente una investigación en la red y se encuentran con que, al haber nacido yo en Suecia, mi certificado de nacimiento está en el central de Madrid, con lo que pueden tardar hasta SEIS MESES en entregárlo. Una amiga en el mismo caso que el mío (nacida en Suecia) me cuenta que a ella le tardó un mes. Tuvo suerte.

Resulta que según la ley estonia, solo tenemos un mes para registrar a nuestro retoño, lo cual me deja un poco alucinando. ¿No saben en Estonia de la lentitud de las burocracias mediterraneas?

Al no estar registrado el niño, no nos hacen ingreso de la paga por maternidad que el estado estonio por un lado y el condado por otro, le dan a la madre. Ni los 20€ que le darán mensualmente por el niño hasta la mayoría de edad. Además, hasta que no lo registremos no le pasan el "salario de maternidad" de 15 meses.

La funcionaria nos dijo que con el documento, bastaba, que no hacía falta que estuviese traducido, pero en la web del Ministerio del Interior estonio dice que todos los documentos tienen que estar traducidos...

Curiosamente, la República de Estonia no me ha pedido nunca este certificado para darme la tarjeta de residencia ni para retenerme religiosamente el porcentaje de mi salario correspondiente a impuestos...


PD: La Embajada de España en Tallinn solo solicita para el registro del niño los documentos de identidad de los padres, los del nacimiento del niño y rellenar un formulario que te entregan allí mismo.

COMO DESCIFRAR EL MANUSCRITO VOYNICH (Para principiantes)

Durante siglos, este extraño texto ha vuelto locos a los lingüistas e historiadores de medio mundo. ¿Lengua muerta, creada ad hoc, sanscrito al revés, atlante, claves alquímicas, mensajes extraterrestres...?

La solución, por fín: aquí.

CUENTOS DE HADAS DE ESTONIA

Hace unos días encontré en la Biblioteca de Kärdla un libro de cuentos de hadas estonios en inglés. Junto con otro interesante volúmen del que hablaré en otro post, lo saqué de allí, convirtiéndome en el primer español registrado como lector en la Historia de esta biblioteca.

El libro es un ejemplo de la desbordante imaginación de este pueblo ugrofinés, con molinos de grano que trabajan solos, reinos subterráneos, sirenas que secuestran princesas o espejos que te vuelven a hacer jóven.

Un cuento me sorprendió en especial. Era el de una hija adoptiva que era obligada a trabajar en una sauna ayudando a limpiar a sus familiares, y ella era la última en disfrutar del calor y la humedad. Una cenicienta a lo báltico. Una buena noche el Diablo, con su mujer y dos hijos, llegan a la sauna y le dicen a la pobre que salga, que se tiene que casar con su hijo mayor.

La chica se las ingenia para pedir una serie de regalos imposibles como dote al Diablo, que uno a uno se los va concediendo a pesar del empeño que la chica pone en ser creativa y en pedir cosas extravagantes como un cinto de oro, el salto de un gato o la saliva de un pez.

Al final el Diablo la casa con su hijo y se la lleva al infierno por toda la eternidad.

¿Moraleja? No juegues con el Diablo o acabarás muy jodida. Interpreto.

SUBMARINOS EN MI PLAYA (DE HIIUMAA)

He descubierto cabalgando las olas digitales que las playas de la islita donde vivo (Hiiumaa), guardan algunos pecios curiosos.

Puedes ver el lugar donde se encuentra el primero incluso con el Google Earth. Es el U-144, un submarino alemán (U-boot) de la clase IID, un modelo diseñado para misiones costeras, que fue hundido el 10 de agosto de 1941 al ser torpeteado por el submarino soviético SC-307. Toda la tripulación, 23 hombres, descansa en su ataud de acero.

El segundo barco es otro submarino, en este caso británico. El E-18 desapareció misteriosamente en Mayo de 1916, en plena I Guerra Mundial, cuando operaba desde el puerto de Tallinn (entonces Reval) y fue solo descubierto, la friolera de 93 años después, en 2009.

Los especialistas que han analizado los restos de la nave han dictaminado que fel E-18 fue hundido por el impacto contra una mina, cuando navegaba en superficie. No hubo supervivientes.

Ahora recomendaré a las autoridades de la isla que coloquen unas plaquitas y hagan un folleto sobre los pecios de Hiiumaa para atraer a turistas británicos y germanos, tampoco tienen que comprar unas copias de los barcos en fibra de carbono, digo yo

¿Alguien se anima a venir para crear unas rutas de buceo en verano?

ELEVATION

He volado dos veces en tres días a bordo de un pequeño turbohélice Handley Page de la compañía estonia Avies, que por lo visto utilizó una vez John Travolta. La compañía, no el turbohélice.

Lo he hecho para acudir, desde mi refugio en la feérica isla de Hiiumaa, a una "entrevista de trabajo" en el aeropuerto de la capital báltica.

El vuelo, de treinta minutos, sale en menos de 20€. En autobús, y cuatro horas de viaje, son unos 15€.

El minibus que te lleva hasta el hangar es casi más grande que el avión, construido por una mítica compañía aeronáutica británica que también fabricó algunos de los bombarderos que machacaron la Alemania hitleriana.

Aquí podeis verme en el interior del ruidoso aparato.

El HP no tiene mascarillas de óxigeno en la parte superior, solo un flotador de cabeza de patito debajo del asiento y punto. Y una triste azafata que nos hace su monólogo sobre la seguridad a bordo en estonio y luego reparte caramelos. Ideal, oiga.

Tras el vuelo de media horita, salir de la terminal principal y llegar al edificio donde se realiza la entrevista, me doy de lleno en la sala donde esta se celebra con un grupo de rubias valkirias dispuestas a batirse conmigo para conseguir uno de los cuatro puestos de trabajo que se ofertan.

El ejercicio consiste en que trabajemos en grupo para traducir una serie de frases y enfrentarnos a problemas de este calado:

"Hay dos ancianos gritando por no encontrar sus maletas, ¿qué haces?"

"Les pongo Interecoñomía y se calman" Pienso.

O...

"Diez personas llegan al aeropuerto después de comprar alcohol que no pueden pasar por seguridad. Qué haces con ellos?"

"Les digo que donen todo a la fundación Jaime Noguera" Pienso.

El ejercicio final es uno tipo imitar que al micro tenemos que informar: "Señores pasajeros con destino Albacete, embarquen por la puerta cinco".

Mi sueño de infancia. ¡Qué ilusión!

Europa no quiere nuestros pepinos, pero sí nuestros funcionarios jubilados con ganas de viajar y billetitos de la Moneda Único en la cartera de poli-piel. ¿En qué crucero viajarán los jubilados sin pensión de la Generación Indignada?

Al día siguiente me confirman la oferta. Soy uno de los cuatro fantásticos. Cinco días de trabajo repartidos hasta septiembre, asistiendo a los cruceristas españoles que visitan la ciudad antes de volver a España. No es mucho dinero, pero es dinero para pagar pañales ugrofineses y potitos hanseáticos.

Ya contaré como me fue el día que tuve que bregar con 600 turistas españoles que sno quieren quitarse el cinturón en Seguridad, pero sí pisar cabezas para pillar buen asiento en el avión.

EL EXPEDIENTE BULLDOG. Estonia y la Guerra Civil Española (1)

Perfil de colores de identificación de Bristol Bulldog Estonio.

Durante la Guerra Civil Española, la por entonces independiente República de Estonia, vendió una serie de aviones obsoletos a precio de oro al gobierno legítimo español.

Uno de los ejemplos fue el de una docena de Bristol Bulldog que la república báltica había adquirido en Inglaterra en 1929.

El avión estaba para 1936 en condiciones de hacer frente a otros biplanos como el Heinkel-51 alemán que operaban los sublevados, pero poco podían hacer con los cazas más modernos que aportaría la Legión Condor germana al esfuerzo de los (mal llamados) "nacionales".

Debido a ello, fue encuadrado junto a otra amalgama de aviones, muchos de ellos tambien obsoletos, dentro del legendario Circo Krone (en el que participaban muchos pilotos mercenarios, incluidos algunos norteamericanos) que defendía como podía la aislada zona cantábrica o Frente Norte.

Su entrega, trasburlar el bloqueo naval, estaba prevista ser realizada en Bilbao, pero la ciudad fue tomada por los franquistas, así que el barco que los transportaba tuvo que descargarlos en Santander.

Las cifras de aviones comprados varían según las fuentes., por ejemplo informes del Partido Comunista hablan de 18 ejemplares Incluso se habla de Bristol Bulldog letones, pero sí consta que ocho de ellos, camuflados en un cargamento de patatas por el buque Viiu (nombre estonio, por cierto, no letón) fueron descargados en Gijón el 5 de julio de 1937.

Los resultados operativos de este biplano fueron más bien pobres. Ello se achaca en ocasiones al ensamblaje de los mismos, que se hizo al parecer en condiciones muy precarias, al no tener los encargados de tal tarea esquemas o planos en buenas condiciones, mal traducidos o incluso ninguno alguno.

Perfil de colores de identificación de Bristol Bulldog Republicano.

El comandante de la Fuerza Aérea Estonia, sabiendo que el negocio había sido redondo, comentó alegremente que con el dinero obtenido de la venta de este material anticuado, podría adquirir un escuadrón completo de los nuevos Spitfire británicos.

No obstante, en poco tiempo, la bajada de pantalones de la Eesti Vabarik (República de Estonia) ante las exigencias estalinistas de la instalación de bases soviéticas, y la posterior invasión y asimilación dentro de la URSS, en base al acuerdo Ribentropp-Molotov, hizo imposible alcazar este objetivo soñado.

¿Justicia Poética?

ERECCIONES: LA BANCA SIEMPRE GANA

La actividad bancaria estuvo penalizada durante siglos por ir en contra de la lógica religiosa medieval. El banquero, conocido en aquel entonces como "usurero", obtenía un interés a cambio de realizar un préstamo durante un tiempo concreto. Y claro...si toda la creación era de Dios, y el tiempo era de Dios...¿Cómo un hombre (las mujeres por aquel entonces, ni alma tenían las pobrecitas) iba a llevarse un interés por algo que era de Dios?

Sin embargo, las monarquías y noblezas varias, vieron la herramienta del usurero como valiosa para crear ejércitos y levantar castillos, palacios y demás fruslerías arquitectónicas.

Así, se sirvieron de un vacío legal y de una minoría étnica (los judíos) a la que enriquecieron y expoliaron a lo largo de los siglos, incluso despejada la tiniebla medieval y a pesar de estar ya multietnitizada y multiculturalizada la lucrosa actividad.

Siglo XXI. Bancos, cajas de ahorros, Bancos Mundiales, Bancos Europeos, bancos nacionales, la banca, Fondos Monetarios, Organizaciones Mundiales...Todo un galimatías y un entramado de dígitos en sistema binario que mueven la llamada Economía Mundial , algo que nos afecta y se nos antoja un gran monstruo Lovecraftiano lleno de tentáculos.

La visión de esa pavorosa criatura, un Kraken que hunde igual a Grecia (cuna de la cultura occidental) que Irlanda (cuna de Guiness) que a Portugal (buenas mantas para las cunas de nuestros bebés) o que se carga de un plumazo la jacarandosa industria de la construcción en España, que esquilma los presupuestos de cultura en diputaciones provinciales y ayuntamientos de la cuenca mediterranea, nos provoca una serie de preguntas inocentemente cabreantes.

Si ellos crearon la burbuja...¿Por qué las consecuencias las pagan los jubilados cretenses?

Si ellos dieron créditos a bajo interés, moviendo sus orondas caderas beyoncenianas ante nuestra mirada hipnotizada, endeudando a saco a la población...¿Por qué se quedan con nuestras casas?

Si ellos mintieron sobre sus resultados... ¿Por qué hay que salvar sus empresas (que mientras lloriquean siguen repartiéndose primas astronómicas de beneficios), y no la pequeña empresa de muebles de mi primo?

Si se les dejaron billones de euros para que no se hundiesen...¿Cuando devolverán el dinero?

¿No podríamos usar toda esa pasta en suavizar los recortes sociales?

¿Cómo puede ser posible que los países que tienen que ser "rescatados" sean todos de la Zona Euro si estar en la zona Euro era como el Santo Grial, la Piedra Filosofal de los euroburócratas, una (LA) garantía de estabilidad?

¿Cómo es que a Bulgaria, a Rumanía no hay que rescatarlas? ¿Lector, puedes recordar el nombre de las monedas de estos países?

¿Rescatar de quién o de qué? ¿Rescatar un país, una economía? ¿Hay algún ejército invasor, algún golpe de estado en Irlanda? ¿Pero que es todo esto?

Cuando se dice..."los mercados maltratan la deuda de...", no se les puede dar de hostias a "los mercados" en todo el bebe? ¿Qué mercados, el de Atarazanas, el de la Boquería, el zoco de Tanger?

¿Si se puede ir a Pakistán a matar a Bin Laden, no se puede ir a donde estén los "especuladores" que supuestamente han hundido a Grecia?

Desde que llegó el euro a Estonia, país en el que me encuentro exiliado, los precios están subiendo. Antes del 1 de enero, no había prácticamente "crisis" en Estonia, pero a mi suegro ya parece que le van a recortar la jornada laboral. Por la crisis.

¿Os acordais de aquella canción de Celtas Cortos llamada "Haz turismo invadiendo un país"? Esto parece lo mismo, pero a la macroeconómica.

Lo imagino en una habitación en semipenumbra, entre el humo de habanos estratosféricos.

"Creamos una moneda única, como lo fue el Rublo en las repúblicas de la Unión Soviética, pero en este caso para otra unión, la Unión Europea.

Con una filosofía (en teoría) liberal sustituimos los planes quinquenales de Chernenko por las "cuotas" y ponemos de rodillas a las industrias pesqueras, agrícolas, mineras, etc de los países más débiles, los que nos van a servir más tarde las sangrías y los vinos resinosos y bailarnos en tanga en verano.

Les metemos en el club de los ricos, pero sin acceso al area VIP,les vendemos de todo, y sobre todos servicios financieros muuuuuy baratos que no necesitan pero les vamos a hacer creer que sí; que dos casas, una en la playa, y dos coches es lo suyo aunque hace treinta años estuviesen viviendo en un batatal y las hipotecas las vayan a terminar de pagar sus bisnietos

Estos nuevos ricos se endeudan hasta las cejas, hacen carreteras, trenes de alta velocidad, festivales de cine, crean grandes masas de empleados públicos que piden más y más préstamos a los bancos porque, total...los préstamos son tan baratos, y su trabajo es fijo...y los jóvenes obreros que han dejado los estudios para cobrar 250.000 pesetas en el andamio, a tunearse coches y a jugar con la Play.

Cuando la burbuja está a puntito...la reventamos, y entonces vamos "a jierro". Recortamos libertades, logros sociales, pensiones, puestos de trabajo, compramos todas las empresas que levantaron con el dinero que les dejamos, a bajo precio para volver a venderlas cuando la burbuja empiece a crearse de nuevo, en un círculo perfecto.

Y son tan gilipollas que encima nos van a pagar ellos la "recuperación económica" a nosotros. Total no nos van a decir que no. Al fin y al cabo, los que hacen las leyes , los que gobiernan, tambien necesitan nuestros "servicios financieros" para sus campañas políticas. No van a morder la mano que les da de comer."

El poder, El Poder, El PODER.

Sin embargo, y como nota de optimismo, debemos pensar que si la denuncia de una camarera guineana puede hacer tambalearse a uno de estos hijos de puta, la indignación de muchos acampados en Sol puede amargar las tragaderas de los mismos. Esperemos que la gente apague la televisión y salga algún día a la calle.

¿O veremos un día el perfil de Strauss-Kahn en la moneda comunitaria que toque?