ELEVATION

He volado dos veces en tres días a bordo de un pequeño turbohélice Handley Page de la compañía estonia Avies, que por lo visto utilizó una vez John Travolta. La compañía, no el turbohélice.

Lo he hecho para acudir, desde mi refugio en la feérica isla de Hiiumaa, a una "entrevista de trabajo" en el aeropuerto de la capital báltica.

El vuelo, de treinta minutos, sale en menos de 20€. En autobús, y cuatro horas de viaje, son unos 15€.

El minibus que te lleva hasta el hangar es casi más grande que el avión, construido por una mítica compañía aeronáutica británica que también fabricó algunos de los bombarderos que machacaron la Alemania hitleriana.

Aquí podeis verme en el interior del ruidoso aparato.

El HP no tiene mascarillas de óxigeno en la parte superior, solo un flotador de cabeza de patito debajo del asiento y punto. Y una triste azafata que nos hace su monólogo sobre la seguridad a bordo en estonio y luego reparte caramelos. Ideal, oiga.

Tras el vuelo de media horita, salir de la terminal principal y llegar al edificio donde se realiza la entrevista, me doy de lleno en la sala donde esta se celebra con un grupo de rubias valkirias dispuestas a batirse conmigo para conseguir uno de los cuatro puestos de trabajo que se ofertan.

El ejercicio consiste en que trabajemos en grupo para traducir una serie de frases y enfrentarnos a problemas de este calado:

"Hay dos ancianos gritando por no encontrar sus maletas, ¿qué haces?"

"Les pongo Interecoñomía y se calman" Pienso.

O...

"Diez personas llegan al aeropuerto después de comprar alcohol que no pueden pasar por seguridad. Qué haces con ellos?"

"Les digo que donen todo a la fundación Jaime Noguera" Pienso.

El ejercicio final es uno tipo imitar que al micro tenemos que informar: "Señores pasajeros con destino Albacete, embarquen por la puerta cinco".

Mi sueño de infancia. ¡Qué ilusión!

Europa no quiere nuestros pepinos, pero sí nuestros funcionarios jubilados con ganas de viajar y billetitos de la Moneda Único en la cartera de poli-piel. ¿En qué crucero viajarán los jubilados sin pensión de la Generación Indignada?

Al día siguiente me confirman la oferta. Soy uno de los cuatro fantásticos. Cinco días de trabajo repartidos hasta septiembre, asistiendo a los cruceristas españoles que visitan la ciudad antes de volver a España. No es mucho dinero, pero es dinero para pagar pañales ugrofineses y potitos hanseáticos.

Ya contaré como me fue el día que tuve que bregar con 600 turistas españoles que sno quieren quitarse el cinturón en Seguridad, pero sí pisar cabezas para pillar buen asiento en el avión.

EL EXPEDIENTE BULLDOG. Estonia y la Guerra Civil Española (1)

Perfil de colores de identificación de Bristol Bulldog Estonio.

Durante la Guerra Civil Española, la por entonces independiente República de Estonia, vendió una serie de aviones obsoletos a precio de oro al gobierno legítimo español.

Uno de los ejemplos fue el de una docena de Bristol Bulldog que la república báltica había adquirido en Inglaterra en 1929.

El avión estaba para 1936 en condiciones de hacer frente a otros biplanos como el Heinkel-51 alemán que operaban los sublevados, pero poco podían hacer con los cazas más modernos que aportaría la Legión Condor germana al esfuerzo de los (mal llamados) "nacionales".

Debido a ello, fue encuadrado junto a otra amalgama de aviones, muchos de ellos tambien obsoletos, dentro del legendario Circo Krone (en el que participaban muchos pilotos mercenarios, incluidos algunos norteamericanos) que defendía como podía la aislada zona cantábrica o Frente Norte.

Su entrega, trasburlar el bloqueo naval, estaba prevista ser realizada en Bilbao, pero la ciudad fue tomada por los franquistas, así que el barco que los transportaba tuvo que descargarlos en Santander.

Las cifras de aviones comprados varían según las fuentes., por ejemplo informes del Partido Comunista hablan de 18 ejemplares Incluso se habla de Bristol Bulldog letones, pero sí consta que ocho de ellos, camuflados en un cargamento de patatas por el buque Viiu (nombre estonio, por cierto, no letón) fueron descargados en Gijón el 5 de julio de 1937.

Los resultados operativos de este biplano fueron más bien pobres. Ello se achaca en ocasiones al ensamblaje de los mismos, que se hizo al parecer en condiciones muy precarias, al no tener los encargados de tal tarea esquemas o planos en buenas condiciones, mal traducidos o incluso ninguno alguno.

Perfil de colores de identificación de Bristol Bulldog Republicano.

El comandante de la Fuerza Aérea Estonia, sabiendo que el negocio había sido redondo, comentó alegremente que con el dinero obtenido de la venta de este material anticuado, podría adquirir un escuadrón completo de los nuevos Spitfire británicos.

No obstante, en poco tiempo, la bajada de pantalones de la Eesti Vabarik (República de Estonia) ante las exigencias estalinistas de la instalación de bases soviéticas, y la posterior invasión y asimilación dentro de la URSS, en base al acuerdo Ribentropp-Molotov, hizo imposible alcazar este objetivo soñado.

¿Justicia Poética?

ERECCIONES: LA BANCA SIEMPRE GANA

La actividad bancaria estuvo penalizada durante siglos por ir en contra de la lógica religiosa medieval. El banquero, conocido en aquel entonces como "usurero", obtenía un interés a cambio de realizar un préstamo durante un tiempo concreto. Y claro...si toda la creación era de Dios, y el tiempo era de Dios...¿Cómo un hombre (las mujeres por aquel entonces, ni alma tenían las pobrecitas) iba a llevarse un interés por algo que era de Dios?

Sin embargo, las monarquías y noblezas varias, vieron la herramienta del usurero como valiosa para crear ejércitos y levantar castillos, palacios y demás fruslerías arquitectónicas.

Así, se sirvieron de un vacío legal y de una minoría étnica (los judíos) a la que enriquecieron y expoliaron a lo largo de los siglos, incluso despejada la tiniebla medieval y a pesar de estar ya multietnitizada y multiculturalizada la lucrosa actividad.

Siglo XXI. Bancos, cajas de ahorros, Bancos Mundiales, Bancos Europeos, bancos nacionales, la banca, Fondos Monetarios, Organizaciones Mundiales...Todo un galimatías y un entramado de dígitos en sistema binario que mueven la llamada Economía Mundial , algo que nos afecta y se nos antoja un gran monstruo Lovecraftiano lleno de tentáculos.

La visión de esa pavorosa criatura, un Kraken que hunde igual a Grecia (cuna de la cultura occidental) que Irlanda (cuna de Guiness) que a Portugal (buenas mantas para las cunas de nuestros bebés) o que se carga de un plumazo la jacarandosa industria de la construcción en España, que esquilma los presupuestos de cultura en diputaciones provinciales y ayuntamientos de la cuenca mediterranea, nos provoca una serie de preguntas inocentemente cabreantes.

Si ellos crearon la burbuja...¿Por qué las consecuencias las pagan los jubilados cretenses?

Si ellos dieron créditos a bajo interés, moviendo sus orondas caderas beyoncenianas ante nuestra mirada hipnotizada, endeudando a saco a la población...¿Por qué se quedan con nuestras casas?

Si ellos mintieron sobre sus resultados... ¿Por qué hay que salvar sus empresas (que mientras lloriquean siguen repartiéndose primas astronómicas de beneficios), y no la pequeña empresa de muebles de mi primo?

Si se les dejaron billones de euros para que no se hundiesen...¿Cuando devolverán el dinero?

¿No podríamos usar toda esa pasta en suavizar los recortes sociales?

¿Cómo puede ser posible que los países que tienen que ser "rescatados" sean todos de la Zona Euro si estar en la zona Euro era como el Santo Grial, la Piedra Filosofal de los euroburócratas, una (LA) garantía de estabilidad?

¿Cómo es que a Bulgaria, a Rumanía no hay que rescatarlas? ¿Lector, puedes recordar el nombre de las monedas de estos países?

¿Rescatar de quién o de qué? ¿Rescatar un país, una economía? ¿Hay algún ejército invasor, algún golpe de estado en Irlanda? ¿Pero que es todo esto?

Cuando se dice..."los mercados maltratan la deuda de...", no se les puede dar de hostias a "los mercados" en todo el bebe? ¿Qué mercados, el de Atarazanas, el de la Boquería, el zoco de Tanger?

¿Si se puede ir a Pakistán a matar a Bin Laden, no se puede ir a donde estén los "especuladores" que supuestamente han hundido a Grecia?

Desde que llegó el euro a Estonia, país en el que me encuentro exiliado, los precios están subiendo. Antes del 1 de enero, no había prácticamente "crisis" en Estonia, pero a mi suegro ya parece que le van a recortar la jornada laboral. Por la crisis.

¿Os acordais de aquella canción de Celtas Cortos llamada "Haz turismo invadiendo un país"? Esto parece lo mismo, pero a la macroeconómica.

Lo imagino en una habitación en semipenumbra, entre el humo de habanos estratosféricos.

"Creamos una moneda única, como lo fue el Rublo en las repúblicas de la Unión Soviética, pero en este caso para otra unión, la Unión Europea.

Con una filosofía (en teoría) liberal sustituimos los planes quinquenales de Chernenko por las "cuotas" y ponemos de rodillas a las industrias pesqueras, agrícolas, mineras, etc de los países más débiles, los que nos van a servir más tarde las sangrías y los vinos resinosos y bailarnos en tanga en verano.

Les metemos en el club de los ricos, pero sin acceso al area VIP,les vendemos de todo, y sobre todos servicios financieros muuuuuy baratos que no necesitan pero les vamos a hacer creer que sí; que dos casas, una en la playa, y dos coches es lo suyo aunque hace treinta años estuviesen viviendo en un batatal y las hipotecas las vayan a terminar de pagar sus bisnietos

Estos nuevos ricos se endeudan hasta las cejas, hacen carreteras, trenes de alta velocidad, festivales de cine, crean grandes masas de empleados públicos que piden más y más préstamos a los bancos porque, total...los préstamos son tan baratos, y su trabajo es fijo...y los jóvenes obreros que han dejado los estudios para cobrar 250.000 pesetas en el andamio, a tunearse coches y a jugar con la Play.

Cuando la burbuja está a puntito...la reventamos, y entonces vamos "a jierro". Recortamos libertades, logros sociales, pensiones, puestos de trabajo, compramos todas las empresas que levantaron con el dinero que les dejamos, a bajo precio para volver a venderlas cuando la burbuja empiece a crearse de nuevo, en un círculo perfecto.

Y son tan gilipollas que encima nos van a pagar ellos la "recuperación económica" a nosotros. Total no nos van a decir que no. Al fin y al cabo, los que hacen las leyes , los que gobiernan, tambien necesitan nuestros "servicios financieros" para sus campañas políticas. No van a morder la mano que les da de comer."

El poder, El Poder, El PODER.

Sin embargo, y como nota de optimismo, debemos pensar que si la denuncia de una camarera guineana puede hacer tambalearse a uno de estos hijos de puta, la indignación de muchos acampados en Sol puede amargar las tragaderas de los mismos. Esperemos que la gente apague la televisión y salga algún día a la calle.

¿O veremos un día el perfil de Strauss-Kahn en la moneda comunitaria que toque?

HABLAR DEL CLIMA, SOÑAR CON EL CLIMA

Hoy en mi clase privada de estonio, nos hemos pasado cuatro páginas y 60 minutos hablando del clima, del tiempo y de las estaciones. He acabado hasta el moño que la calvicie me impide disfrutar. Y es que los estonios tienen palabras para definir hasta diversos tipos de nieve según su consistencia, una palabra para la tormenta de nieve otra para el aguanieve, etc.

Le he preguntado a la profe, Katre (sí, se llama como una cama mala) si de verdad esa hora invertida en esas cuatro páginas para decir "ilm on ilus" (el tiempo es bueno), "täna on soe "(hoy hace calor) y similares, valían la pena.

Y es que en España, hablar del tiempo es hablar por hablar, o hablamos del tiempo cuando estamos aburridos o para intentar romper el hielo (ja!), etc.

En cambio, ella me ha respondido " es que el clima cambia mucho en Estonia, y como la nieve y el agua hacen tanto destrozo y causan tantos problemas, pues sí, los estonios hablamos mucho del tiempo".

Camino de casa, torturado por una insidiosa llovizna primero y después por el pestazo a sudor y vodka de la última línea de asientos del autobús, he añorado la que se había convertido ya en mi visita anual a Colombia, a la cálida Cartagena, a sus islas del Rosario, a la limonada de coco y a las viejitas que venden fruta recién cortada en las esquinas.

Por un momento me he imaginado a una de esas ancianas de trajes coloridos teletransportarse al interior del atestado autobús, verse rodeada de caras ugrofinesas y de rostros eslavos. No se quien tendría mayor patatús.

¡Cómo me gustaría estar ahora disfrutando de mi calorcito español y una cervecita con ensaladilla con algún buen amigo, o del atardecer en el impresionante Parque Tairona colombiano, o de un paseo por La Habana Vieja, con sabor a ron en la boca y la camisa pegada al cuerpo!

Llegué a cada sin ganas de revisar la lección. Ahora hablaré con mi novia de la crema que le ha regalado la matrona para el culito del bebé. Mejor que hablar del tiempo...es.

OSAMA, JÓDETE.

He titulado el post así para llamar la atención, simplemente. En realidad quería dar salida a todas las ocurrencias que me ha provocado la ejecución inesperada de este asesino en masa.

Dudas

¿Está muerto de verdad? Empiezan a resonar en los sites las trompetas de la conspiranoia. Es raro pensar que alguien desée que los Navy Seals la hayan cagado matando al portero o al peluquero de Osama y que a este le haya dado tiempo a fugarse por un pasadizo secreto...

Pero Osama era torpe, nadie ha hablado de pasadizos secretos para huir ni de habitaciones del pánico donde se pudiese ocultar hasta que los Navy Seals tuviesen que cancelar su operación en Pakistán para no liarla parda. Y los medios hablan de su casa calificándola de "fortaleza". ¿Sin pasadizos secretos, ni habitación del pánico, ni lanzamissiles antiaereos, ni internet ni teléfono para llamar al tele-falafel? Vaya mierda de fortazela. ¡En Moratalaz hay chalets más seguros!

Sigo...¿Está muerto? La verdad es la política de EEUU sigue al pie de la letra el axioma de "muerto el perro se acabó la rabia" y lo ha demostrado en ocasiones anteriores, aunque sea en diferido como en los casos de Allende o Ché Guevara.

La perspectiva de juzgarlo, de tener que aguantar a los gafapastas de alguna ONGs pidiendo por el respeto de los derechos de este masacrador de civiles, o las exigencias de liberación del líder de Al Qaeda en la mesa de negociaciones en futuros secuestros de inspiración yihadista, no le molaba nastis al tío Sam.

Ahora, un regalo para guionistas de Hollywood sin ideas:

No está muerto, lo han trasladado a la base de Guantánamo, donde le están inflando a hostias y a pentotal sódico para que revele hasta los centímetros de prepucio que le quitaron de pequeño. Nombres, números de cuentas, contraseñas, claves de internet, pins de teléfonos, etc, etc, etc.

Creo que a Felix el Gato le han llamado de la CIA para que le cuente chistes si todo lo demás falla. Luego lo meten vivo en una picadora de carne y se lo dan a los cerdos de comer, nada de entierros en alta mar según el rito islámico, que por cierto, del mar, más bien poco. Eso eran los vikingos...¿pero quien asesora a estos tíos?

Terminología para un asesinato.

Si en vez de Osama se llamase Mustafá y fuese esquilador de ovejas, se hablaría de un asesinato premeditado, con nocturnidad y alevosía. Pero es Bin Laden, así que...¿Pa qué?

Me hace gracia el diálogo de besugos de las últimas ruedas de prensa:

-¿Pero tenían permiso para matarlo, o para detenerlo?
-Permiso, permiso...orden de detenerlo, pero si se defendía, de matarlo también.
-Osea, para matarlo, ¿y como se defendió?
-Pues, cubríendose con la sábana de la cama.
-Eso está un poquito de mal, ¿no?
-Hombre, si hubiese salido con las manos en alto y el DNI en la boca, igual no le metemos un tiro entre ceja y ceja.
-¿Y lo de la mujer escudo humano?
-No, eso es para dejarlo como un cobarde frente a la opinión...publ...err...¿Siguiente pregunta?

Matar el mito.

Ahora toca cargarse el mito romántico (sobretodo para el reclutamiento en su red de paletos islámistas para la inmolación) del árabe que se enfrentó a los americanos llevando la guerra a su territorio.

Métodos:

1.Dejarlo como un cobarde con la historia del "se protegió usando una mujer como escudo humano"

2.Presentar su refugio usando adjetivos como "lujosa mansión" o "fortaleza" cuando en los mapas y en las fotos y videos que se pueden ver en internet, vemos que cualquier familiar nuestro tiene mejor casa sin que cueste 1.000.000 de dólares. De hecho, lo del 1000.000 de dólares suena a marketing CIA que te cagas. Observen las fotos: un edificio sin terminar de encalar, con la parte superior expuesta a los ojos de cualquier curioso, con alfombras de las que nadie le compra al magrebí de turno que nos las ofrece en el paseo marítimo de Torremolinos, muebles de chapón baratuno, nada de jacuzzis ni saunas ni leches.

¡Ahora va a resultar que el mercado inmobiliario pakistaní está por las nubes, y los constructores españoles no se habían enterado!

Todo indica que la casa se hizo para él. http://www.elmundo.es/elmundo/2011/05/04/internacional/1304502752.html Pero, o a Osama le timaron bien timado (igual le tienen que dar la medalla de honor del congreso al constructor, por facilitarle el trabajo a los hombres de Obama) o es que la mano de obra la trajeron de Mónaco o Suiza para que levantar ese chalet le haya costado ese dineral.

3. Darle un funeral sin tumba. Creo que Ridley Scott ha recibido una llamada del Pentágono para que grabe un video de imágenes del supuesto entierro de Bin Laden. Aunque le ponían el portaaviones y todo, ha dicho que no.

Los restos del Hitler,unas cenizas y algún huesecillo fueron esparcidos en su mayoría en un río. Los del Ché Guevara se enterraron debajo de una pista de aviación.
Y así...

El objetivo es (aunque el Islam está en contra) impedir la creación de un lugar de peregrinación salafista. A menos que el cadáver de Bin Laden aparezca como el de apostol Santiago en una playa de Yemen, con el entierro (sic) en alta mar, se evita esa posibilidad.

Lo que pasa es que la casa de Abbotabab ya está siendo visitada por los curiosos, así que, aviso, en breve la veremos muy convenientemente demolida y encima se construirá un supermercado o una escuela femenina, que un parque o unos jardines dan más juego a los integristas.

Pakistán sí, Pakistán no.

Si Pakistán lo sabía...¿como es que nadie le detuvo antes?

Si Pakistán no lo sabía...¿Cómo es que se le cuelan en el espacio aéreo nosecuantos helicópteros americanos desde Afganistán, ida y vuelta?

¿En los 40 minutos que se dice ha durado la operación, no apareció ningún coche de policía pakistaní por allí a ver que era ese ruido de aspas de helicóptero?

Había un vecino twitteando en directo sin saber lo que pasaba...¿Tan mal está la seguridad allí?

¿Como es que hay entonces casas de 1000.000 de dólares?

Helicóptero malo.

¿Estaba Villa Osama asegurada contra la caída de helicópteros en el patio?

¿Para qué (otro "supuestamente") los Navy Seals revientan el helicóptero que ha tenido un "fallo mecánico", si se supone que está en territorio amigo? ¿No hubiese sido más fácil pedírselo a los pakistanies la semana que viene? "Oigan, que nos dejamos un helicóptero allí que tiene un problema en la junta de culata, les mandamos una grúa el martes".

El mismo día de la operación, yo escuchaba a un especialista de Skynews diciendo que el helicóptero que ardía "probablemente había sido derribado desde la casa por los guardas de Bin Laden".

Sin embargo...parece que el Gran líder, el número 1 de Al Qaeda, no tenía guardas....cuando en otros medios se afirman que los "Navy Seals del helicóptero siniestrado se vieron obligados a refugiarse de los guardias de Bin Laden"...¿Donde están los cadáveres de esos guardas? ¿O se fueron a jugar al billar de enfrente?

Pronto veo en la prensa la gran noticia "Bin Laden tenía a sus guardas sin asegurar. Bin Ladén: explotador laboral"

Hay solo una foto del helicóptero. En ella se ve la cola. apoyada contra un muro ¿Y el resto? Sin embargo, en las imágenes que se emitieron del helicóptero ardiendo por la noche, no se ve cola alguna en escorzo sobre un muro. Ah...será que lo han movido. Sí, es que mover las cosas antes de llevar a cabo las investigaciones es clave para desarrollar bien las investigaciones...

"Muerto el perro se acabó la rabia"...pero la infección está bien extendida. Y...bueno, Osama, jódete.

EL IDIOMA ESTONIO Y EL FUTURO (NEGRO) DE LA DEMOGRAFÍA

Llevo ya unos meses peleándome con el estonio como Goliath contra David. Y David, este pequeño idioma de una esquina de Europa, me da pedradas a cada paso.

Para empezar: solo hay dos sitios en el país donde puedes estudiar la lengua como es debido. Es decir, con un curso y clases de x horas diarias durante x semanas, con distintos profesores, uno que te de pronunciación, otro gramática, en fin, como aprendimos el inglés y el francés en el instituto o como se aprende en academias de idiomas.

Aquí en Estonia, no. Aquí o estás en Tallinn o en Tartu o te puedes morir de asco. ¿Os imaginais que viniese un alemán a España y solo pudiese estudiar español en Madrid y en Barcelona? No, ¿verdad? En España cualquier marroquí o búlgaro recién llegado, tiene un montón de ONG's y de entidades que le ofrecerán un curso gratuito para integrarte en la sociedad del país, en Córdoba, en Murcia o en Aljete.

En Estonia, si te quiere integrar, ya sabes, vete a la capital, que en el resto del país ¿pa que estás? Si total, no hay "na"...

Pues yo estoy en mitad de la "na".

Después de mucho buscar y de intentarlo con un curso en ruso (se me olvidaba, a los rusos si hay que integrarlos, que si no la UE se enfada, o Putin y Rusia les invade una cuarta vez), fui a dar con un francés que está haciendo el voluntariado europeo en un centro cultural. Y claro, el centro esta obligado a darle un curso de estonio durante sus meses de estancia. Como la profesora ya le daba clases una vez en semana, me admitieron apoquinando 8€ por hora.

Una hora en semana, con un idioma tan complicado como este, es un mohón.

Me he comprado libros del estilo de "Aprende el estonio mientras cocinas col agria" o "Método Smirnoff de estonio", pero no son de gran ayuda.

Mientras todo esto me sucede, me voy dando cuenta de un curioso fenómeno.

Las mujeres estonias están bastantes hartas de los chicos estonios. No expresan sus sentimientos, casi no hablan, son fríos, taciturnos, poco cariñosos, no suelen ayudar demasiado en la casa, se dan a la bebida...

Sin embargo, con la entrada en la UE y la globalización, chicos de todo el mundo han llegando a preñar en masa (sic) a las bellas aborígenes. Mi prometida no es un caso único, tiene una amiga que ha hecho lo propio con un italiano, otra con un egipcio, otra con un albanés...una ha acabado en Australia, y la hermana vive en Bruselas con un militar americano.

Cuando llega el momento "ups...bebé en camino", surge siempre la duda. ¿Quedarse en Estonia o irse al país del gachó? Y muchos hombres, que somos unos románticos, decidimos probar en Estonia. Y nos encontramos con esto:

-Mees (hombre/marido)

Singular. Plural.

Nimetav (Nomitativo) kes? mees mehed
Omastav (Genitivo) kelle? mehe meeste
Osastav (Partitivo) keda? meest mehi
Sisseütlev (Ilativo) kellesse? mehesse meestesse
Seesütlev (Inesivo) kelles? mehes meestes
Seessütlev (Elativo) kellest? mehest meestest
Alaleütlev (Alativo) kellele? mehele meestele
Alalütlev (Adesivo) kellel? mehel meestel
Alaltütlev (Ablativo) kellelt? mehelt meestelt
Saav (Translativo) kelleks? meheks meesteks
Rajav (Terminativo) kelleni? meheni meesteni
Olev (Esivo) kellena? mehena meestena
Ilmaütlev (Abesivo) kelleta? meheta meesteta
Kaasaütlev (Comitativo) kellega? mehega meestega

Osea, 28 combinaciones de cada palabra. 14 en singular y 14 en plural.

Cada caso a usarse según uno quiera decir el hombre, un hombre, un hombre (objeto), dentro del hombre, en el hombre, sobre el hombre, al hombre, del hombre, para el hombre, como el hombre, sin el hombre, con el hombre...o sin son varios, pues ya sabeis.

Pues...todo esto para contaros como afecta el idioma a las posibilidades de crecimiento demográfico de la república de Estonia. Si ya con un curso gratuito o semi gratuito es un coñazo estudiarlo...imaginaros que tuvieseis que pagarlo a 8€ la hora. Y eso si, como yo, vives en en la capital turística del país y tienes la suerte de encontrar a UNA profesora que te de clases en inglés. Si tu mujer es de un pueblecito... j-o-d-e-t-e.

Como os imaginais...son muchos los tíos que hasta los webs de este idioma tan tierno, deciden volverse a sus países de origen con mujera e hijos/as. Y anda el gobierno estonio encargando estudios a las universidades más prestigiosas para parar la sangría de población. Porque los rusos son muchos al otro lado de la frontera y deseando cruzarla con alguna estonia o con alguna compatriota con permiso de residencia Schenguen.

Queridos políticos estonios, teneis cuatro opciones:

1- Darnos cursos de idioma y cultura a los maromos de vuestras hembras ugrofinesas.

2-Reintegraros en el Imperio Ruso. Entonces no tendreis que darnos cursos de estonio. Aprenderemos ruso, que es un idioma que hablan 300 millones de personas. Bastante práctico.

3- Convertiros en estado asociado de los EEUU. A los rusos no les hará demasiada gracia y puede que haya otra guerra, pero por vuestra programación televisiva, repleta de series y reallities USA y el que no doblais las películas ni los culebrones yankis, puede ser una alternativa curiosa. El inglés ya lo hablamos casi todos...a ver si os pensais que seducimos a vuestras mujeres en estonio...!

4- Seguir igual en la sopa boba de la Unión Europea pero olvidándose de lo de la tan cacareada movilidad transfronteriza de trabajadores. ¿Resultado ? Ver opción 2 y 3.

Y bueno...se me ocurre hasta otra...

Salir de la UE, cerrar las fronteras a los extranjeros y crear un culto telúrico de adoradores de la patata, que se convertiría en la base de la dieta y de la cultura del país. Como modelos de gobierno, se podría usar la sharia wahabita o la república hereditaria norcoreana.

Bueno...voy a tomarme la medicación, que hoy me ha le saltado y no quiero volver a la habitación acolchada.

LA CASA DEL MARINERO RUSO. Experiencia inmobiliaria 1.

Esta mañana fuimos a ver una nueva casa. La agente inmobiliaria, que debió de ir al cole con Gagarin y Tereshkova, no se aclara con las cuentas y nos dice que podemos comprarla por un millón de coronas estonias. Y eso que el euro es la moneda oficial desde el uno de enero…

El día está nublado y una leve llovizna derrite la nieve poco a poco. Hace frío y las calles están llenas de nieblas. Como salida de un cuadro de Van Gogh, entre la tiniebla surge una construcción de ladrillo rodeada de árboles retorcidos. Un gran perro negro nos ladra desde el jardín. Está encadenado. Odio los perros grandes.

Un ruso con bigote, gordo y bajito, nos abre la puerta de la valla de madera que circunda el terreno. Entramos a sus dominios.

Calla al animal con un lacónico “jaroshe sabaka” (perro bueno) y nos acompaña al interior.

Los hornillos de la cocina son de cuando Krushev hizo la mili, el papel de las paredes debe ser “bermellón zarista” y, a juzgar por el aspecto de los muebles, el cadáver de Tolstoi puede encontrarse oculto en cualquier cajón. Sin embargo, el conjunto es decadentemente encantador. Tiene chimenea y está calentita. “Con eso me basta” pienso.

Tiene dos hornos microondas, uno de ellos en una pequeña habitación-almacén llena de tocones de madera, palanganas de plástico y una lavadora.

Salimos al jardín. El perro vuelve a ladrar. El ruso no para de hablarme. Yo le sonrío. Nos lleva a otro edificio, este de madera. La sauna. Allí está también la ducha. Le gasto una broma y le pregunto que si es su “dacha”, refiriéndome a las casas de verano de los altos cargos de la desaparecida URSS. Creo que no lo pilla. En la misma construcción hay una salita de estar muy coqueta y una gran chimenea.

Quedan por visitar todavía otras dos construcciones. Una especie de cuarto de las herramientas, destartalado pero funcional, y un edificio de planta regular con pinta de aserradero canadiense que es una especie de aserradero personal donde el tipo corta troncos para prender en las chimeneas en invierno. Me sigue hablando en ruso. Le digo que no lo hablo muy bien, que soy español.

Ahhh. ¡Español!Le entiendo que estuvo en Barcelona y en Las Palmas. Le respondo que en Las Palmas hay muchos rusos. Y es que era el puerto favorito de la flota soviética en sus escalas hacia África o América.” ¿Será marinero?”, me pregunto.

Cuando hemos vuelto junto al coche, pregunto por los árboles. Me dice la agente que son cerezos y manzanos. Y es que aquí mi amigo ruso tiene más de mil metros cuadrados de terrenito en la casa.

El ruso me llama desde detrás de la valla. Me acerco y me pasa un recipiente de plástico que colgaba de uno de los árboles. Está casi lleno de un líquido transparente. ¿Agua? ¿Vodka?

“Savia de arce”, me avisa mi prometida.

Lo bebo y es dulce, pero de in dulzor muy leve. Me gusta.

“Ochen jarashó, spasiba”, le agradezco al Iván.

Nos volvemos a casa caminando entre la niebla, rodeados de islas de nieve que se funden a cámara lenta sobre las ruinosas aceras.

“-¿Cuánto es un millón de coronas estonias?”

“-No lo sé, te lo digo cuando lleguemos a casa.”