EL ATAQUE DE LOS MUÑECOS JAPOS- Nuevas pelis, nuevos trailers

¡Madre mía como está la Scarlett!

Tengo un amigo que dice que hablo de películas estúpidas. Sí, tiene razón. Y me lo paso pipa. Por cierto, tampoco le gustarán a Maga Gris. Ni a nadie probablemente, pero como el contexto cultural del que surgen, pese a su origen nipón, forman parte del mío, hoy toca dosis de friko-cine.

Total, es domingo... y no creo tener 130 visitas como ayer.

Aiiii, jaaapo, que robó mah shuungo

A algún listo se les ocurrió llamar a los "muñecos" de toda la vida: figuras de acción. ¿Objetivo? Crear una corriente de coleccionismo y extender así la venta a adultos melancólicos. Los japoneses de Hasbro pegaron primero...y pegaron dos veces. Que Hollywood se fijase en ellos era cuestión de décadas.

Ya vimos Transformers: The Movie hace un par de años. Una película entretenida en la que gocé con Megan "Estoytanbuenaquecrujo" Fox y casi vomito con Shia "PapaSpielbermeenchufa" LaBeouf.

Bueno, pues Michael Bay vuelve a la carga para reventar la taquilla a base de robots alienígenas con Tranformers: Revenge of the fallen. Los decepticons (malos malosos) buscan venganza y derribo de edificios en gran formato y un primer trailer (Superbowl) lo podeis ver en:

O en su web propia en: http://www.apple.com/trailers/paramount/transformersrevengeofthefallen/

Pero no se vayan todavía, aun hay más. ¡Y esta está llena de uniformes!

Un Gijoe Obamanizado

¡Que levante la mano el que jugaba con los muñecos de G.I. Joe en los 80! ¡Vale, vale, no todos al mismo tiempo! Esto de los juguetes sigue siendo un filón para las productoras anabolizadas y han apostado por hacer una pelicula sobre ( los otros) populares muñecos de Hasbro.

Ahora resulta que G.I Joe significa Global Integrated Joint Operating Entity y la sede central está en Bruselas. Todo esto para suavizar el claro espíritu imperialista de los personajes. ¿Qué promete? Acción, espectáculo, más destrucción a la americana y a Dennis Quaid sudando testosterona al mando del commando por excelencia. Deseando estoy ver (me ha salido muy Yoda) al "Kommanda Kupra" soltando bilis.

Si quereis ver el trailer de G.I. Joe, Rise of Cobra de la Superbowl con toda la calidad:

http://www.apple.com/trailers/paramount/gijoeriseofcobra/

Y si os conformais con youtube:

PACO GISBERT ESTRENA WEB. Uyuyuyuy...

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EL CABALLERO DEL DRAGÓN ¿Odisea Gay?

Una de mis películas fetiche. La vi con ocho años y por segunda vez... ¡ayer! Aunque me digan algunos amigos que es mala, a mi me encanta. El caballero del Dragón, un Outlander a la española realizada en 1985, dirigida por Fernando Colomo y con un reparto estelar: Klaus Kinski, Fernando Rey, Harvey Keitel, Maria Lamor y, en el papel del extraterrestre ¡Miguel Bosé! El David Bowie ibérico.

Sinopsis: Lampiño investigador extraterrestre telépata (Bosé) llega a la Tierra y se enamora de cándida princesa humana (Lamor) al tiempo que mantiene una homoerótica relación con maduro alquimista (Kinski). Aspirante coñazo a caballero (Keitel), apoyado por histérico sacerdote (Rey) deciden entrometerse en los amoríos de la princesa para hacerse con la mitad del reino.

Aunque haya envejecido mal, la película tiene su punto curioso, es muy entrañable y entretenida. Como diría Barragán "es pa los niños". Para los niños que éramos entonces.

ADVERTENCIA: ANÁLISIS DEL MENSAJE HOMOERÓTICO.

Aunque claro, al verla ahora, se nota una evidentísima pulsión entre los personajes del alquimista y el astronauta. Kinski y Bosé...mucho morbo.

La trama de la película se podría resumir en la salida del armario de un "alienígena"(sic). Ix/Bosé llega a la Tierra para "experimentar" y conoce a una chica, joven princesa, pero en realidad lo que le seduce es el intercambio de conocimientos (plasmado en el film a través del intercambio de fluídos, alquímicos, sí, pero fluídos) con el maduro, sabio y ambiguo alquimista Kinski.

Son dos tipos carpetovetonicamente viriles (uno de ellos, representante de la iglesia, y por lo tanto, del canon preestablecido heterosexual) los que se interponen en esta primera salida de la nave/armario secuestrando al objeto de deseo de Ix/Bosé: El alquimista/Kinski.

De hecho, Bosé, que se encuentra "confuso" al haberse llevado a la princesa (que se muestra una pérfida manipuladora) a su "nave", la libera a la primera de cambio para asombro de Keitel y Rey, ante la amenaza de la ejecución de su "amigo" el químico. Y es que Ix no se aclara, pero se va dando cuenta de lo que le gusta.

Hay que señalar que, a lo largo del film, la princesa nunca mantiene contacto sexual con el alien, y atención a la frase promocional de la película: "ello se aman, pero sus atmosferas se oponen".

El extraterrestre, todavía perturbado con su sexualidad, mantiene un fálico duelo a caballo y con "lanza"con Keitel, en el que es derrotado pero en el que también pierde su armadura. Eso, de alguna manera, va a liberarle, queridos/as lectores/as de sus tribulaciones sexuales, pero para ello, como en tantos y tantos cuentos, para crecer tendrá que morir antes.

Ix fallece, asfixiado por el aire homofóbico de nuestro planeta y gracias solo al "fluido mágico" que bebe de manos de su alquimista/amante, es capaz de despertar su nuevo yo, finalizando el proceso de autoaceptación. De hecho, abraza por primera y única vez a la princesa, pero lo que está abrazando es su yo-femenino.

Encima, a Ix/Bosé, le aparece un aura brillante y morada alrededor de la cabeza en plan Santo Andrógino, que no es otra cosa que la marca del gay.

Vuelven todos al castillo, donde el rey le concede a Ix/Bosé la mano de su hija y la mitad del reino, aunque por la miradita de Kinski, sabemos muy bien quien se va a pasar a quien por la piedra (filosofal). Moraleja: si no sales ya, saldrás pelleja.

¿Que queríais, que se fuesen al Parade de Berlín? ¡Que es el medievo, coñe!

PLACENTERO SACACORCHOS

Debo imprimir, e imprimo, un brochazo hedonista a mi blog con este nuevo comentario gastronómico. Hace un par de días fui a comer al Sacacorchos, restaurante situado entre Calle Álamos y Calle Cárcer, en pleno centro de Málaga.

De primero, pimientos del piquillo rellenos. Cremosos pero fibrosos, acompañados de un dorito, puré de patata, algo de champiñón y finas hierbas. Deliciosa combinación, y más ligeros de lo que parecen a simple vista.

De segundo: Medallón de solomillo de ternera nacional, flambeado con brandy, con salsa de trufa, fondo oscuro reducido al vino tinto de Somontano y puré de pimientos del piquillo. El punto de carne, perfecto. Excelente presentación, aunque algo incómoda la red de ¿patata? decorativa. El juego de salsas, agradablemente sorprendente. El punto de la cebolla con un levísimo caramelizado, jugoso. Un crucero por el Sena en el paladar.

De postre: Tarta de cuajada con piñones y helado de frambuesa. Refrescante y divertido. Tersa, suave, delicada. Riquísima.

De precio, no es caro pero no lo diré, no sea que alguno de los pedigüeños del otro día me coja manía. En definitiva...¡Teneis que ir!

LA MALDICIÓN DEL SOMBRERO

Es que es que te vean con sombrero por Málaga, y los yonquis, pedigüeños y limosneros piensen "este maneja".

Hoy, por protegerme el craneo, salí a la calle con un sombrero negro estilo los de El Arrebato. Estoy cerca del Cervantes, sacando una foto al restaurante donde acabo de almorzar (si encuentro el memory, habrá post) y se me acerca el conocido modelo flautista-con-perro, agitando sus coletones cual juglar de Roncesvalles. Buen rollito y tuteo.

- ¿Me das una ayudita?
- No tengo suelto.
- Veinte céntimos.
- Estoy parado.
- Pues nada, que te vaya bien con las fotos.

Se va con cara de enfadado, de sentirse dolido en su amor oenegesco y pienso, acelerado:

"quecabronsoynolehedado20centimospuercosperosidoseurosalcamareroperobuenoselohacurrado joderquecabronelputohippydeloscojonesquemalrollocompruebalacartera"

Estoy bajando camino de la estación de trenes, a la altura de la Iglesia de los Mártires y se me acerca el modelo "ejtoy-mu-mal-dame argo-pa-arcó-no-perdón-pa-comé". Alarga las vocales con mirada perdida, la mandíbula desencajada, ropa apulgarada, me trata de usted.

- ¿Noh tendraaaaaah ustéeeee argoooo paaaa com...
- No tengo tiempo.

Le finto que ni Christiano Ronaldo y su drogodependencia galopante le impide un segundo intento de asalto, en loor de la filántropía, a la propiedad privada de mi monedero.

Estoy en una de las máquinas expendedoras de billetes de la estación María Zambrano. De pronto, como si allí me hubiese estado esperando todo el día, acampada, me interpela con salto acrobático, tirabuzón y doble mortal, el modelo "sudamericana-dulzona-papasito-ayudame-no-tengo-plata-y-cuatro-chamos-que-alimentar." Me habla de usted y muy educadamente.

-¿Discuuuulpe...no me podría ayudar con...?
-¡NO!
-¡Ayyys!

Cualquier día me va a venir a preguntar alguien la hora y le voy a rociar de spray anti-violadores.

Moraleja: "Noguera, una cabeza fría te dará más resfriados, pero mejores paseos"

CAMPBELL, BRUCE CAMPBELL

Hoy no tengo ganas de enrollarme. De nada. He tenido un día muy largo y de licuación cerebral permanente. Os voy a hablar, y brevemente, de otra película que no gustará a Maga Gris.

My name is Bruce. Protagonizada, escrita y dirigida por el actor de culto Bruce Campbell. La vi anoche después de un capítulo de Supernatural. ¡Qué festival!

Sinopsis:

Bruce Campbell es un actor en crónica decadencia, le roba el alcohol del comedero a su perro y vive en la caravana de Lo que necesitas es amor. Cuando parecía que nada podía ir a peor, le llaman para grabar dos secuelas de serie Z en Bulgaria y su mujer le abandona para liarse con su agente.

Mientras tanto, un joven friki de la américa hillbilly despierta a un dios chino de la guerra que se lía a decapitar a la población local. Lo único que se le ocurre a este borderliner para resolver su gran cagada es secuestrar a Campbell y que este les saque las castañas del fuego. Campbell piensa que todo es una broma-regalo de su representante hasta que empieza a sospechar de unos efectos especiales tan...reales.

Psicotrónica, marciana, gamberra y gozable para un público que no espere más que un mero divertimento lleno de autoparodia, violencia splatter de broma y guiños continuos para el buen gourmet de series B.

http://es.youtube.com/watch?v=Yq1m6Utwyjw

OUTLANDER. ¡¡¡Por Odín, el alien debe morir!!!

Es bueno ser extraterrestre. Se liga mucho, y solo hay que ver películas como Starman, El caballero del dragón o Las chicas de la Tierra son fáciles. Las terrícolas se pirran por probar cosas nuevas y, tras haber catado el rabo mandingo, la cimitarra andalusí, la espada tlaxalteca y similares...¡qué mejor que un buen sable laser from other space!

Bueno, dejando mis habituales (y tan demandados) comentarios soeces a un lado, el atractivo de los visitantes de otras galaxias se basa en realidad de la consecución de nuevo ADN.

En el caso de Outlander, la prota : princesa Freya (Sophia Myles), que no se quiere casar con ninguno de los forzudos nórdicos de su aldea, se volverá loquita por los huesos de Kainan (James Cavieziel), un alienígena al que se le ha calado su nave espacial cuando pasaba sobre Noruega allá por mediados del primer milenio.

Kainan, tras pasar un curso intensivo de nórdico antiguo de CCC, se integra en la comunidad a base de mamporros mientras un vitaminizado bichito luz, que se le había colado en la nave y se ha escapado en el amerizaje, se pega un gran banquete de carne escandinava. Los vikingos, hartos de ser pienso para la bestia, piden consejo a Kainan y se comen el tarro para darle matarile.

Mientras, Sophia Myles (ummm, grrmppfff, arghñammm) luce palmito, sonrisa demoledora y alimenta la tensión sexual entre los machos cazadores.

Y aún hay más. En esta frikofilm de buen presupuesto dirigido por Howard McCain, podremos ver a Ron Perlman machacando craneos a martillazos, a John Hurt de Rey muy, pero que muy perdido, monstruos antropófagos, barcos vikingos, cuevas, naves espaciales, un niño huérfano que da penita, trampas ingeniosas, fiestas con hidromiel... Cine palomitero y de evasión pura y dura.

Un beso para Sophia Myles.