EL TANGA Y EL RELÁMPAGO. Que duro es el verano.

Últimamente un olor a mierda me persigue. O estoy maldito y el Espíritu de las Excrecencias me ha tomado como mascota, o es que he desarrollado una especial pasión para pasear por los pipicanes de esta costa convulsa e insulsa, imagino que en mi huida del ambiente chiringuitero. Todos los paseos me huelen a mierda. Sí, ese aroma dulzón, a melcocha corrupta, que te inunda los orificios nasales como el barro de avalancha. Usted tambien lo conoce, ¿verdad?

Vivir es sufrir por la belleza. Yo, a mi pesar, sufro alégremente. Cada salida de mi guarida es un desfile. Los minipantalones cortos pegados se han convertido en los ultracuerpos nuestros de cada día. Van invadiendo de forma muda los culitos de las pre-púberes golfescas. Como en la película, te miran sin parpadear. No te asustes, no te dolerá. Luego te sentirás mejor.

Junto a las hordas de bikini, trikinis, tangas palabra de honor, y otros intrumentos de tortura pour moi, se abalanzan los pechos insolentes sobre mis desvalidos sentidos, cual ejércitos de las estepas o lemmings desaforados. Efectos inmediatos de la doble inflación de la silicona, que a este paso, se cotizará cualquier día como el barril Brent.

Soy un hombre de 30 años. Heterosexual, soltero y ateo. Solo quiero tierra que fertilizar.

YA ES VIERNES. Y lo que me importa.

Sí amigos. Ya es viernes. Guauuu, yippy, heyyy. Tus muelas. Puto viernes. Los fines de semana son lo peor.

Claro, que en mi situación quizás es fácil decirlo. Hoy he visto Transformers, y me imagino de la única forma en la que se pude ver tranquilo. A las 15:05, en VOSE en el Yelmo Cineplex. Eramos unas ocho personas en la sala. ¿Para que leches quieres verla en una pantalla IMAX si los barrio-boys de Málaga te van a tirar palomitas ensalivadas por encima mientras no paran de decir "que hostia la metío" o "que guapo tío"? Para eso me quedo en mi casa leyendo sobre métrica alejandrina.

¿La película? Pues un truño. De Michael Bay, es decir, un truño muy bien cagado y muy oloroso. De esos que hacen una espiral y queda una puntita respingona al aire. Pero una mierda al fín.

PERDIDO EN LOST

Ayer noche terminé de ver la ¿tercera? temporada de Lost. Creo que no aportaré nada nuevo si digo que es mejor de la segunda y que cuando termina el último capítulo se te queda cara de tonto. La reflexión que uno hace es..."vamos a ver, ¿No se supone que, según una serie misteriosa avanza, los misterios deben ir siendo desvelados?" Además, exponencialmente, para que así al final se quede uno tranquilo y sabiendo hasta porqué Sawyer se mantiene así de cachas sin mancuernas.

Pero no, no, en Lost siempre te quedará la sensación de "me la han vuelto a colar, estoy más liado que al principio". Por que vamos a ver como los guionistas unen la Iniciativa Dharma con el monstruo de humo con los números paranoides del gordo sonso con la chati forrada del Desmond. A mí, y espero que sea en algunas de las tres temporadas más que quedan, que me lo expliquen.

SE ME GASTAN LOS DEDOS. Cuando el calor te duerme las neuronas.

Que bonito es que se pare el mundo y contemplar una foto. Una foto como esta. María es una chica marroquí que habla español muy bien. Es muy educada. Esta es una foto de la clausura del Festival de Martil, donde ella trabaja en la asistencia a los invitados. Tuve que recoger un premio en nombre de alguien y en el momento de euforia me saqué una foto con ella.

En cambios estos días...Por un lado me ataca la parálisis del autor frente a la pantalla blanca y parpadeante. Si se le suma a eso cierta depresión, ya tenemos el conjunto completo. Ya no se arruga la hoja recién sacada de la máquina de escribir y se tira a la papelera. Se le da a borrar en el icono de arriba a la izquierda, y punto.

Por otro lado escribo y escribo, uno y otro, una y otra.
Azcona y Berlanga escribían los guiones tomando cervezas en cualquier antro. ¡Cuanta sabiduría!
Ayer por la tarde me tomé una cerveza junto al pinar de Torremolinos. Quizás buscaba inspiración.

Las marujas gritaban y me rompían el tímpano a cada momento. La camarera era un servidora de Mordor arrugada, con las cejas como dos ratas, los labios pintados de negro y dos ojos de topo que me disuadían de pedir cualquier tapita.

La sistematización de las musas es una tarea imposible. La vida es bella.

I WILL SURVIVE. Oh, yeah.

Pensé en poner un video de esos de los que te dan buen rollo y ganas de vivir, pero me encontré este, y no he podido evitar colgarlo. Escusas para alguna persona que se pueda sentir molesta, pero es que me troncho.

AH, ME CAGO MUCHO EN SPANAIR.

Uissss, casi se me pasa. ¡Que me cago en Spanair otra vez! Cuatro trayectos, cuatro retrasos. Vine a llegar a mi casa a medianoche del día 5. Casi día el día 6. Y lo más gracioso es que tienen un "compromiso de puntualidad". Y claro, al no cumplirlo ni en un solo trayecto, pues me dieron cuatro bonos descuentos de un 25% cada uno. Una pena que no sean acumulables, que listos, que si no tenía para un viaje gratis. ¡Que poca seriedad! Y encima, a bordo, te cobran hasta el vaso de agua. Yo creo que darían mejor imagen si, en lugar de los bonos, diesen barra libre. La gente llegaría ciega al aeropuerto, alegre, sin importarle el retraso, el vuelo de conexión que han perdido o están a punto de perder, etc.

YA TOY AQUÍ. Regreso de las islas afortunadas.

Hasta he recibido una llamada telefónica de un lector preocupado por mi silencio bloggístico. Lo siento, pero es que los últimos días en Canarias han sido complicados en cuanto a comunicaciones. La internete estaba muy mal, y ya en el colmo de los colmos, el último día estaban de obras.

En fín, ya llegó el verano, tiempos convulsos y desapacibles. Esperemos que nos quedemos con un ligero bronceado sobre la dermis, que tengamos actividad emotivo-sexual, que el calor no nos haga perder los nervios y que perdamos algo de peso para lucir mollitas jugosas y juguetonas en las playas del litoral nacional.

La foto que os pongo es de una cena en Martil. ¡Las cosas que se pueden hacer con los piquitos de pan! Me pongo orco.