jaime noguera

BENDITA EUROPA. LA HISTORIA DE MAKARIOS

2011-09-25T09:13:00.010+02:00

Makarios Gianakopoulos, ex-funcionario del ayuntamiento de Corinto, recibió la señal de comienzo de la jornada en el chip alojado en su corteza cerebral externa. Como cada mañana, se levantó del jergón entre maldiciones y bajó, vistiéndose cual malabarista, al Módulo de Alimentación.

En la cola de las vitaminas, mientras se cazaba las legañas, espero pacientemente su turno envuelto en la animada charla de sus compañeros portugueses e italianos. El Técnico en Irradiación, uno de los irlandeses rubicundos que poblaban la estación, le dio la dósis regular de vitamina D en solo dos segundos y finalmente se encontró frente a la Gran Cafetera, un robot Berliner Privat Rösterei UG 2500-BZW que depositó en su bandeja el aceitoso elíxir negro y un croissant minúsculo y con la textura del titanio.

Una vez realizado el insípido trámite, se colocó en una nueva cola. Frente a ellos, una gran pantalla tridimensional de brillantes colores, emitía un emocinante partido de football.

Makarios, en el fondo, se alegraba de seguir vivo. La Guerra Civil Griega había exterminado a prácticamente toda su familia y sí, ójala hubiesen sido españoles para así convertirse en Protectorado Alemán. ¿Qué le había faltado a Grecia? Las playas Canarias. Ah, y las de Mallorca. Y estar más lejos de Turquía. Bueno, a cada europeo le había tocado lo suyo.

Otro griego que de la cola se dirigió a él.

-¿Tú crees que de verdad juegan al football todavía en la Tierra?

-No.

-¿Entonces?

-Hasta que los mercados no se estabilicen...es más barato hacerlos con Realidad Virtual. Espera...¿No es ese Pelé?

-Pero los putos mercados...llevan siglos diciendo que se van a estabilizar ellos mismos.

-Callate o Henkelstrüssenmeyer te regalará un puesto en las minas abiertas de Mercurio. Nos manda para allá en un haz de neutrinos en menos de lo que tardas en decir "palatinaikos". Bastante jodidos estamos ya .

Makarios miró por uno de los ventanucos de la Estación mientras recogía su pico y su pala. La Tierra brillaba en la lejanía como un pequeño zafiro, como engarzado en la negrura espacial por el orfebre Atlas.

El otro griego gruñó mientras el ascensor de fabricación china, cargado con setenta unidades PIG, se hundía en las entrañas de Ceres.

Los díalogos en la estación no solían ser muy largos. ¿Para qué?

ADIOS, MR. SILLART, ADIOS.

2011-09-13T10:26:00.001+02:00

Ha fallecido Jüri Sillart, director estonio nacido en 1943 y graduado como director de fotografía en el Instituto Estatal Soviético de Cinematografía, su filmografía incluye trabajos como Äratus (Awakening, 1990), Noorelt õpitud (Sunny Kids, 1992), Antosha (1995), Grisha (1996), Makond (The County, 1998), Volli, sempre Volli (2000), Peeter (2001), Leida lugu (PÖFF 2002) o Sest ma nagu linnukene... (2004).

Era además uno de los responsables de la Baltic Film & Media School, donde tuve el placer de compartir con él una larga y deliciosa conversación cinéfila, de las que solo se pueden tener un mañana de invierno. Se va un tipo amable, ingenioso y campechano, que deja de luto a los cinéfilos estonios y a los de parte del extranjero. Me quito el sombrero, Mr Sillart

EL NO SABER

2011-09-12T17:12:00.006+02:00

Hace más de un mes que no escribo en mi queridísimo blog. Y es que no sé nunca si tendré el tiempo o las ganas de hacerlo. La paternidad ha instalado el "no saber" en mi cabeza.

El no saber si podré dormir lo suficiente esta noche, el no saber si tendré tiempo de ver esa película antes de que el nene se despierta, de leer aquel libro, como lo habría hecho el verano pasado, el no saber si las manos frías de mi niño son síntoma de resfriado, el no saber si ese sonido que hace al respirar por la noche quiere decir que tiene la nariz atrancada, el no saber si mañana cogeré el autobús o si lloverá otrá vez y no podré hacer la compra...

Luego reflexiono y me de doy cuenta de que mi ignorancia no es unipersonal y que (¡encima!) debo dar gracias por saber lo que sé, aunque no lo sepa exactamente.

¡Qué pequeños somos todos y pobre el que se cree el centro del universo!

MI VIDA IN ENGLISH

2011-08-09T08:56:00.005+02:00

Estoy en el baño. Quiero pegarme una ducha y agarro el bote de gel de aloe vera con el que me voy a frotar gozosamente. Esta mojado y se me resbala de las manos, acabando en el suelo.

- FUCK!- exclamo malhumorado.

¿Fuck? ¿He dicho "fuck"? ¿En inglés? No "mierda" ni "joder" ni un "mecagoenelcopón".

Me doy cuenta, como si los planetas se alineasen sobre mí para desvelarme el gran misterio de la vida, de que con la excepción de mis videoconferencias por Skype, desde diciembre del 2010 mi vida prácticamente se desarrolla en la lengua de la pérfida Albión.

Sí, estudio estonio, pero en cuando en cualquier tienda detectan mi acento o alguna declinación mal hecha, me hablan en inglés.

Con mi chica hablo en inglés, leo libros en inglés (y no aquellas historias cortas que nos hacían leer en el instituto, no, tochos de más de 500 páginas), veo las noticias en inglés, los "reality" en inglés y las películas y las series en inglés. Y lo peor es que, cuando hablo con mi hijo de un mes y tres semanas, a veces lo hago en inglés, sobre todo cuando quiero que la madre entienda lo que digo.

Lo más preocupante es que empiezo a tener problemas para recordar palabras y expresiones en español.

En un terror kafkiano, temo despertarme una mañana y descubrirme tirado en el suelo, retorciéndome transformado en un rubicundo turista británico de Bristol , Sheffield o Coventry, con calcetines en las chanclas, deseando desayunar huevos con bacon, tostada y judías...y una pinta de Guinnes calentita.

BASES CONCURSO DEL 14 FICCAB (2011)

2011-08-04T22:05:00.009+02:00

Foto: Delia Márquez

Pues sí, amigos y amigas, cinéfilos/as todos/as. Hay Festival Internacional de Cortometraje y Cine Alternativo de Benalmádena (FICCAB 2011), la edición número 14 nada menos, y estas son nuestras bases:

Sección Oficial de Cortometrajes a concurso

BASES GENERALES

1.- Podrán participar todos los realizadores que lo deseen, sin distinción de nacionalidad, ni límite de edad.

2.- Las obras podrán haber sido realizadas en cualquier formato, siempre con posterioridad al 1 de Enero de 2010.

3.- La organización establece una única categoría a concurso, en la que concurrirán aquellos cortometrajes independientemente del formato en que hayan sido grabados (35mm, DVCAM, Mini DV,HD, etc..) y sin criterio de género (podrán participar ficción, documental, etc...) .

4.- La duración máxima de las obras no excederá de 20 minutos.

5.- No hay límite máximo de obras por participante/s.

6.- Un comité de selección se encargará de elegir las obras que se exhibirán a concurso, comunicando posteriormente a sus directores y/o productores su inclusión en el Festival.

7.- Las obras seleccionadas se exhibirán dentro del marco del Festival. Las fechas de proyección se comunicarán a sus respectivos directores y/o productores por teléfono.

8.- Las obras no seleccionadas podrán retirarse con la presentación del DNI a partir del14 de noviembre de 2011.Para su retirada, deberán avisar a la organización mediante teléfono o a través de un e-mail con al menos 5 días de antelación. Se entenderá que, transcurrido el plazo de 30 días a partir de esta fecha, los/las autores/as renuncian a las mismas, pudiendo la organización hacer de ellas el uso que estime oportuno. No se admiten devoluciones por correo, salvo que el interesado pague los gastos de transporte que de ello se deriva, pudiendo incluir en el sobre donde envía la copia otro sobre con la dirección donde reenviar el cortometraje una vez finalizado el festival, con sus respectivos sellos.

9.- El jurado será nombrado por la organización del concurso. Su fallo será inapelable y se hará público a través de los medios de comunicación, así como por teléfono a los ganadores.

10.- Una copia de cada obra seleccionada quedará en propiedad de la Organización, la cual comunicará a los propietarios el uso siempre de carácter cultural no lucrativo que se haga de ella.

11.- La inscripción se realizará enviando una copia de la/s obra/s en DVD, y deberán ir acompañados de fotocopia del DNI del director/a o productor/a, la ficha de inscripción impresa debidamente rellenada y un CD con todo el material anexo que se pueda aportar sobre el mismo (la ficha de inscripción en un archivo .doc, fotografías, recortes de prensa, etc…) con la idea de elaborar posteriormente un catálogo que sirva para promocionar a las obras.

12.- El plazo de recepción de las obras se abrirá a la publicación de las presentes bases y se cerrará el 16 de Septiembre de 2011, quedando excluidos todos aquellos trabajos recibidos con posterioridad a dicha fecha.

13.- Los cortos deberán presentarse o ser enviados a la siguiente dirección:

XIV Festival Internacional de Cortometrajes y

Cine Alternativo de Benalmádena

Delegación de Cultura – Casa de la Cultura

Plaza de Austria, s/n

29631 Benalmádena (Málaga)

14.- Aquellas obras no habladas en castellano deberán estar subtituladas en dicho idioma.

15.- Los productores de los cortos seleccionados autorizan la utilización de un fragmento de las obras hasta un máximo de tres minutos, para su posible difusión en los medios de comunicación.

16.- La Organización podrá exhibir las obras seleccionadas en los lugares y horarios que estime oportuno, siempre con un fin de carácter cultural no lucrativo.

17.- Los casos no previstos en las bases serán resueltos por la entidad organizadora.

El hecho de participar conlleva la aceptación de todas las bases.

Premios

18.- Las obras seleccionadas optarán a los siguientes premios :

Primer Premio: 1500 € y Trofeo.

Segundo Premio: 750 € y Trofeo.

Tercer Premio: 500 € y trofeo.

19.-El Jurado, si así lo estima oportuno, puede declarar desierto cualquier modalidad a concurso.

20.- Los premios deberán recogerse el día de clausura del festival. La no concurrencia de algún representante del cortometraje en la entrega de premios podría derivar en la anulación del premio.

21.- Todos los premios están sujetos a las retenciones que determine la ley vigente.

Para más información contactar con la Asociación Cinematográfica de Benalmádena ( José Ramón Martínez ) en el teléfono 653 58 13 05.

E-Mail : festcinebenalmadena@yahoo.es

WWW.FICCAB.ES

VODKA CON ZELIG

2011-08-01T16:03:00.003+02:00

Zelig vino a visitarme a Estonia y decidí llevarle al café de un balneario de los años 30. Pedimos la bebida local: vodka. Él estaba raro, me parecía que había envejecido, el brillo en sus ojos no era el mismo y lucía alguna cana.

- Te noto cansado.

- Lo estoy.

-¿De qué?

- Un poco de mí mismo. Me aburro bastante.

- ¿Y tu excitante vida de viajes y conquistas femeninas?

- Se acabó, he asentado cabeza, que se suele decir.

- ¡Tú, que lo follabas todo! ¿Y eso?

- Eso es mi hijo.

-¿Tienes un hijo?

- Por lo visto sí. Todavía no he establecido del todo el vínculo.

- ¿Le odias?

- No. Odio a los que me han regalado los oídos, comido las gambas que había en mi mesa y que ahora me olvidan. Odio más a los desagradecidos que a los que me odian.

- Algo habrás hecho, Zelig.

-Desde luego, no todo lo que debí hacer.

- ¿Y ahora qué haras?

- Estoy perdido.

- Mmmm...siempre lo estuviste.

- Sí, es cierto, y siento que mi hijo lo estará tambien. Es géminis.

- Ufff...

-Eso. Ufff...

CAFÉ NORUEGO.

2011-07-31T10:32:00.009+02:00

Una conocida de Kairi, casada con un noruego de origen africano, pasó por el apartamento para intentar vendernos una de esas máquinas de café en capsulas que luego tienes que comprar a la misma compañía.

Ahora mismo, lo que menos necesitamos en nuestro pequeño hogar es un engendro diabólico que ocupa el mismo espacio que un microondas, por mucho que haga (como ella dejó claro) "16 tipos de café distintos". Me dieron ganas de decirle a la chica que para qué cojones quería yo todas esas variedades si solo tomo uno: "con leche, corto de café y templado". Me sobraban quince tipos de café.

El afro-noruego es bajo, gordo y feo, pero es majo, trabaja en la Cruz Roja noruega y me quiso dar palique para engrasarme y meterme la máquina de café de su pareja por los ojos o por donde pudiese.

Para escurrirme de la cera que me estaba dando el señor este, encendí la televisión y me encontré, casualidades de la vida, con la dantesca escena del atentado en Oslo.

Las imágenes se repetían en bucle una y otra vez en la BBC, CNN y en el canal de noticias ruso. Las mismas personas corriendo, la misma señora herida, y las mismas declaraciones sobre la posibilidad de la implicación de Al Qaeda en el ataque. Los analistas hablaban sobre la participación de tropas noruegas en Afganistán y patatín y patatán.

La pareja, impactada por la noticia, se fue sin vendernos el mastrote cafetero Conseguí así escapar del segundo café que la chica me quería hacer beber. Sería el tercero del día, pues me había tomado uno hecho por moi delante de sus narices para que no me hiciesen probar el de la máquina, aunque al final me hizo pasar por el aro.

Pasados los minutos, los periodistas informaron de que se estaba produciendo un tiroteo en una isla cercana a Oslo. Bueno, un tiroteo...solo disparaba uno.

Enseguida saltó algún listo a decir que se trataba de una copia de los atentados de la India de 2008.

Dos cosas me hiceron pensar que no era eso lo que estaba ocurriendo.

1- Se hablaba de un tirador. En la India fueron 10 los atacantes. Estaba claro que no se trataba de un comando

2- El objetivo: Un grupo de jóvenes con intereses políticos que se reunen en una isla para debates ideológicos no es el objetivo preferido de un comando salafista.

Lo primero que pensé fue "ya está, los islamistas han colocado una bomba en el centro de Oslo, y a un tío de ultraderecha se le ha ido la pinza y se ha decidido a atacar al partido en el gobierno matando a sus alevines".

Lo que nunca imaginé es que un lobo solitario fuese el ejecutor de ambos crímenes.

Hace unos días escribí a una "ex" noruega mía, militante del partido laborista, para ver si estaba bien. Lo está. Tocada sicológicamente como todos los noruegos, que ven que en su paraiso eco-petro-social tambien hay ángeles caídos, como ese trozo de mierda radical que no se atrevió a meterse en una mezquita wahabita a pegar tiros a adultos, pero sí a matar adolescentes idealistas en su retiro de verano .

Por cierto, tiene mandanga que algunos medios españoles hayan colgado el famoso manifiesto de 1550 páginas del asesino en formato pdf en sus webs. Vamos, eso es publicar libros online y lo demás es tontería. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Mein Kampf? No le den ideas a escritores nazis frustrados de con baja autoestima, por favor.

ESPAÑA: GUERRA ZOMBI. Adelanto.

2011-07-11T16:50:00.013+02:00

Este es la primera parte del primer capítulo de un libro que he terminado recientemente. Es la historia de Alejandro Noriega, un escritor español de tercera categoría que es contactado por la ONU (o lo que queda de ella) para realizar un informe sobre la Guerra Zombi en España. Espero que os guste y que podais encontrar pronto la novela completa en la estantería de vuestra librería favorita.

NORUEGA

Nunca le había reventado la cabeza a nadie. Nunca… hasta aquel día.

La pandemia me había pillado fuera. En Noruega. El cuerpo desnudo y muy activo de una joven fisioterapeuta me había hecho encender la televisión menos de lo normal.. Lo hacíamos ocasionalmente, entre sesión y sesión de sexo, cuando reponíamos fuerzas con un café largo o una sopa de fideos de sobre.

Las noticias eran confusas. Por un lado estaba el volcán, que de cuando en cuando interrumpía el tráfico aéreo en alguna zona de Europa, dependiendo de la dirección de los vientos. Por otro, un importante atentado terrorista en un almacén de armas de una república caucásica de nombre marciano. Japón, las revueltas en el Mundo Árabe…

Mientras preparaba pasta en la cocina, ella me contó alterada que algunos países habían cerrado las fronteras. Schenguen había sido suspendido temporalmente, al parecer para evitar el colapso de los sistemas públicos de salud y los centros de acogida. Hablaban de una epidemia que traían los refugiados, una gripe feroz. Luces de neón anunciaban con horror en todo el mundo: PANDEMIA.

La gente estaba más preocupada que nunca. Se hacía acopio de víveres, las mascarillas se agotaron en las farmacias y se multiplicaron los crímenes y las agresiones. El mundo parecía haber caído en las garras de la paranoia. Italia y Rusia decretaron el toque de queda. Internet funcionaba cada día peor, al igual que la cobertura de los móviles. Las cenizas del volcán ocasionaban interferencias, dijeron por la radio.

Una mañana oí como ella se desplomaba en su camino hacia la casa. Escuché el sonido acolchado de su cuerpo hundirse en la nieve. Estaba preparándole una tortilla española con mucha cebolla, como a ella le gustaba. Me cubrí con un abrigo y salí a ayudarla en pijama. La levanté como pude y la llevé en dirección a la puerta.

Estábamos en el vestíbulo cuando lanzó su primera dentellada al aire. Gruñía y hacía un extraño ruido, una especie de “clac” con las mandíbulas, inhalando con fuerza, como si me oliese. Al caer su gorra de lana, dos ojos cegados de blanco, desvaídos, muertos me miraron ansiosos. La solté de puro miedo. Ella se incorporó. Parecía desorientada, explorando el vacío a mordiscos.

Ayer me desperté en mitad de una pesadilla. Ella me hacía el amor de nuevo, sonriendo, mirándome sin verme con esos ojos de un blanco turbio, sucio como la nieve que aquel maldito día cubría el jardín.

Embistió torpemente hacia mí y, al esquivarla, estuve a punto de caer al tropezar con un viejo microondas que había en el suelo.

Yo era más fuerte que ella, al menos antes de...

La agarré con dificultad por la espalda para intentar inmovilizarla.

-Kristín, Kristín…¿Qué coño te pasa?

No respondía. Se revolvía agitándose, propinaba patadas sin fuerza, temblaba. Por un segundo me pareció estar bailando con una yonki hasta las cejas de cocaína. Proyectó su cuello varias veces, como una cobra, y estuvo a punto de morderme el antebrazo. Entre sus gemidos guturales oí como se fracturaba alguna costilla.

La aparté de mí con fuerza y ella perdió el equilibrio, volviendo a caer al suelo, junto a la cama.

Mierdamierdamierdaseguro

quesehainfectado

sehainfectadopordiosseguroque

hasidoenelputohospitalseha

infectadoyahorayoquehagola

matonoquieronopordiosla

matononononoquehago

quehagolavecinanoestaque

hagodiosmio.

Se levantó de un salto. No lo pensé dos veces, agarré la sartén por el mango y se la estampé en la cara. El aceite la quemó y ella se apartó aullando, con los trozos de la tortilla pegados a la piel que se levantaba en ampollas. El pelo que yo le acariciaba cada noche humeaba. Noté como lágrimas calientes explotaban en mis ojos Le pegué una patada y la tiré al suelo. Me puse de rodilla sobre ella y la golpeé con la sartén a modo de maza, con los ojos entreabiertos. Unadostrescuatrojodercallatedeunaputavezcincoseissieteocho.
Oí hueso astillarse y un chof-chof. Dejó de moverse.

Por la puerta abierta entró la vecina. La viejecita llevaba dos bolsas de la compra.

Me observó, perpleja, los ojos como platos.

-¿E…está…muerta?

Me quité algunos restos de sesos del cuello y la barbilla y solté la sartén antes de vomitar. La anciana puso las bolsas en el suelo, se dirigió hacia la cama pasando por encima del cadáver de Kristín. Cogió la sábana y la usó para tapar el cuerpo...

-Le prepararé un té.

Primero intentó llamar por el fijo a los bomberos. Yo, sobre mis rodillas en el suelo, intentando recomponerme entre sollozos, miraba la sábana en el cuerpo muerto de mi amante. La sangre la iba tiñendo y borrando las manchas amarillentas de nuestro amor.

La vecina musitó algo mientras calentaba el agua en la tetera.

-¿Rojo o verde?

PATERNIDAD Y BUROCRACIA BÁLTICA

2011-06-28T19:39:00.008+02:00

Mi hijo ha nacido y hoy, cuando ya tiene una semana, nos acercamos alegremente al registro en Käina para que oficialmente deje de ser un serie de números y se convierta en ciudadano con nombre y apellido.

La funcionaria nos vierte un metafórico jarro de agua fría por lac abeza cuando nos dice que para el registro necesitan un certificado (mío) de nacimiento, literal y apostillado.

Volvemos a la casa y no tengo muy claro qué quiere la señora (o la República de Estonia), así que llamo a la Embajada Española en Tallinn y ellos no lo pueden emitir "aunque en otras embajadas, sí que lo hacen". Vaya...mala pata.

Bueno, pienso, tendré que llamar a mi padre y pedirle que vaya al Registro Civil de Málaga y lo pida.

Mis hermanos cybernautas hacen simultaneamente una investigación en la red y se encuentran con que, al haber nacido yo en Suecia, mi certificado de nacimiento está en el central de Madrid, con lo que pueden tardar hasta SEIS MESES en entregárlo. Una amiga en el mismo caso que el mío (nacida en Suecia) me cuenta que a ella le tardó un mes. Tuvo suerte.

Resulta que según la ley estonia, solo tenemos un mes para registrar a nuestro retoño, lo cual me deja un poco alucinando. ¿No saben en Estonia de la lentitud de las burocracias mediterraneas?

Al no estar registrado el niño, no nos hacen ingreso de la paga por maternidad que el estado estonio por un lado y el condado por otro, le dan a la madre. Ni los 20€ que le darán mensualmente por el niño hasta la mayoría de edad. Además, hasta que no lo registremos no le pasan el "salario de maternidad" de 15 meses.

La funcionaria nos dijo que con el documento, bastaba, que no hacía falta que estuviese traducido, pero en la web del Ministerio del Interior estonio dice que todos los documentos tienen que estar traducidos...

Curiosamente, la República de Estonia no me ha pedido nunca este certificado para darme la tarjeta de residencia ni para retenerme religiosamente el porcentaje de mi salario correspondiente a impuestos...

PD: La Embajada de España en Tallinn solo solicita para el registro del niño los documentos de identidad de los padres, los del nacimiento del niño y rellenar un formulario que te entregan allí mismo.

COMO DESCIFRAR EL MANUSCRITO VOYNICH (Para principiantes)

2011-06-16T13:44:00.004+02:00

Durante siglos, este extraño texto ha vuelto locos a los lingüistas e historiadores de medio mundo. ¿Lengua muerta, creada ad hoc, sanscrito al revés, atlante, claves alquímicas, mensajes extraterrestres...?

La solución, por fín: aquí.

CUENTOS DE HADAS DE ESTONIA

2011-06-13T16:47:00.004+02:00

Hace unos días encontré en la Biblioteca de Kärdla un libro de cuentos de hadas estonios en inglés. Junto con otro interesante volúmen del que hablaré en otro post, lo saqué de allí, convirtiéndome en el primer español registrado como lector en la Historia de esta biblioteca.

El libro es un ejemplo de la desbordante imaginación de este pueblo ugrofinés, con molinos de grano que trabajan solos, reinos subterráneos, sirenas que secuestran princesas o espejos que te vuelven a hacer jóven.

Un cuento me sorprendió en especial. Era el de una hija adoptiva que era obligada a trabajar en una sauna ayudando a limpiar a sus familiares, y ella era la última en disfrutar del calor y la humedad. Una cenicienta a lo báltico. Una buena noche el Diablo, con su mujer y dos hijos, llegan a la sauna y le dicen a la pobre que salga, que se tiene que casar con su hijo mayor.

La chica se las ingenia para pedir una serie de regalos imposibles como dote al Diablo, que uno a uno se los va concediendo a pesar del empeño que la chica pone en ser creativa y en pedir cosas extravagantes como un cinto de oro, el salto de un gato o la saliva de un pez.

Al final el Diablo la casa con su hijo y se la lleva al infierno por toda la eternidad.

¿Moraleja? No juegues con el Diablo o acabarás muy jodida. Interpreto.

SUBMARINOS EN MI PLAYA (DE HIIUMAA)

2011-06-08T09:19:00.007+02:00

He descubierto cabalgando las olas digitales que las playas de la islita donde vivo (Hiiumaa), guardan algunos pecios curiosos.

Puedes ver el lugar donde se encuentra el primero incluso con el Google Earth. Es el U-144, un submarino alemán (U-boot) de la clase IID, un modelo diseñado para misiones costeras, que fue hundido el 10 de agosto de 1941 al ser torpeteado por el submarino soviético SC-307. Toda la tripulación, 23 hombres, descansa en su ataud de acero.

El segundo barco es otro submarino, en este caso británico. El E-18 desapareció misteriosamente en Mayo de 1916, en plena I Guerra Mundial, cuando operaba desde el puerto de Tallinn (entonces Reval) y fue solo descubierto, la friolera de 93 años después, en 2009.

Los especialistas que han analizado los restos de la nave han dictaminado que fel E-18 fue hundido por el impacto contra una mina, cuando navegaba en superficie. No hubo supervivientes.

Ahora recomendaré a las autoridades de la isla que coloquen unas plaquitas y hagan un folleto sobre los pecios de Hiiumaa para atraer a turistas británicos y germanos, tampoco tienen que comprar unas copias de los barcos en fibra de carbono, digo yo

¿Alguien se anima a venir para crear unas rutas de buceo en verano?

ELEVATION

2011-06-04T15:57:00.008+02:00

He volado dos veces en tres días a bordo de un pequeño turbohélice Handley Page de la compañía estonia Avies, que por lo visto utilizó una vez John Travolta. La compañía, no el turbohélice.

Lo he hecho para acudir, desde mi refugio en la feérica isla de Hiiumaa, a una "entrevista de trabajo" en el aeropuerto de la capital báltica.

El vuelo, de treinta minutos, sale en menos de 20€. En autobús, y cuatro horas de viaje, son unos 15€.

El minibus que te lleva hasta el hangar es casi más grande que el avión, construido por una mítica compañía aeronáutica británica que también fabricó algunos de los bombarderos que machacaron la Alemania hitleriana.

Aquí podeis verme en el interior del ruidoso aparato.

El HP no tiene mascarillas de óxigeno en la parte superior, solo un flotador de cabeza de patito debajo del asiento y punto. Y una triste azafata que nos hace su monólogo sobre la seguridad a bordo en estonio y luego reparte caramelos. Ideal, oiga.

Tras el vuelo de media horita, salir de la terminal principal y llegar al edificio donde se realiza la entrevista, me doy de lleno en la sala donde esta se celebra con un grupo de rubias valkirias dispuestas a batirse conmigo para conseguir uno de los cuatro puestos de trabajo que se ofertan.

El ejercicio consiste en que trabajemos en grupo para traducir una serie de frases y enfrentarnos a problemas de este calado:

"Hay dos ancianos gritando por no encontrar sus maletas, ¿qué haces?"

"Les pongo Interecoñomía y se calman" Pienso.

O...

"Diez personas llegan al aeropuerto después de comprar alcohol que no pueden pasar por seguridad. Qué haces con ellos?"

"Les digo que donen todo a la fundación Jaime Noguera" Pienso.

El ejercicio final es uno tipo imitar que al micro tenemos que informar: "Señores pasajeros con destino Albacete, embarquen por la puerta cinco".

Mi sueño de infancia. ¡Qué ilusión!

Europa no quiere nuestros pepinos, pero sí nuestros funcionarios jubilados con ganas de viajar y billetitos de la Moneda Único en la cartera de poli-piel. ¿En qué crucero viajarán los jubilados sin pensión de la Generación Indignada?

Al día siguiente me confirman la oferta. Soy uno de los cuatro fantásticos. Cinco días de trabajo repartidos hasta septiembre, asistiendo a los cruceristas españoles que visitan la ciudad antes de volver a España. No es mucho dinero, pero es dinero para pagar pañales ugrofineses y potitos hanseáticos.

Ya contaré como me fue el día que tuve que bregar con 600 turistas españoles que sno quieren quitarse el cinturón en Seguridad, pero sí pisar cabezas para pillar buen asiento en el avión.

EL EXPEDIENTE BULLDOG. Estonia y la Guerra Civil Española (1)

2011-05-28T12:01:00.007+02:00

Perfil de colores de identificación de Bristol Bulldog Estonio.

Durante la Guerra Civil Española, la por entonces independiente República de Estonia, vendió una serie de aviones obsoletos a precio de oro al gobierno legítimo español.

Uno de los ejemplos fue el de una docena de Bristol Bulldog que la república báltica había adquirido en Inglaterra en 1929.

El avión estaba para 1936 en condiciones de hacer frente a otros biplanos como el Heinkel-51 alemán que operaban los sublevados, pero poco podían hacer con los cazas más modernos que aportaría la Legión Condor germana al esfuerzo de los (mal llamados) "nacionales".

Debido a ello, fue encuadrado junto a otra amalgama de aviones, muchos de ellos tambien obsoletos, dentro del legendario Circo Krone (en el que participaban muchos pilotos mercenarios, incluidos algunos norteamericanos) que defendía como podía la aislada zona cantábrica o Frente Norte.

Su entrega, trasburlar el bloqueo naval, estaba prevista ser realizada en Bilbao, pero la ciudad fue tomada por los franquistas, así que el barco que los transportaba tuvo que descargarlos en Santander.

Las cifras de aviones comprados varían según las fuentes., por ejemplo informes del Partido Comunista hablan de 18 ejemplares Incluso se habla de Bristol Bulldog letones, pero sí consta que ocho de ellos, camuflados en un cargamento de patatas por el buque Viiu (nombre estonio, por cierto, no letón) fueron descargados en Gijón el 5 de julio de 1937.

Los resultados operativos de este biplano fueron más bien pobres. Ello se achaca en ocasiones al ensamblaje de los mismos, que se hizo al parecer en condiciones muy precarias, al no tener los encargados de tal tarea esquemas o planos en buenas condiciones, mal traducidos o incluso ninguno alguno.

Perfil de colores de identificación de Bristol Bulldog Republicano.

El comandante de la Fuerza Aérea Estonia, sabiendo que el negocio había sido redondo, comentó alegremente que con el dinero obtenido de la venta de este material anticuado, podría adquirir un escuadrón completo de los nuevos Spitfire británicos.

No obstante, en poco tiempo, la bajada de pantalones de la Eesti Vabarik (República de Estonia) ante las exigencias estalinistas de la instalación de bases soviéticas, y la posterior invasión y asimilación dentro de la URSS, en base al acuerdo Ribentropp-Molotov, hizo imposible alcazar este objetivo soñado.

¿Justicia Poética?

ERECCIONES: LA BANCA SIEMPRE GANA

2011-05-24T08:50:00.006+02:00

La actividad bancaria estuvo penalizada durante siglos por ir en contra de la lógica religiosa medieval. El banquero, conocido en aquel entonces como "usurero", obtenía un interés a cambio de realizar un préstamo durante un tiempo concreto. Y claro...si toda la creación era de Dios, y el tiempo era de Dios...¿Cómo un hombre (las mujeres por aquel entonces, ni alma tenían las pobrecitas) iba a llevarse un interés por algo que era de Dios?

Sin embargo, las monarquías y noblezas varias, vieron la herramienta del usurero como valiosa para crear ejércitos y levantar castillos, palacios y demás fruslerías arquitectónicas.

Así, se sirvieron de un vacío legal y de una minoría étnica (los judíos) a la que enriquecieron y expoliaron a lo largo de los siglos, incluso despejada la tiniebla medieval y a pesar de estar ya multietnitizada y multiculturalizada la lucrosa actividad.

Siglo XXI. Bancos, cajas de ahorros, Bancos Mundiales, Bancos Europeos, bancos nacionales, la banca, Fondos Monetarios, Organizaciones Mundiales...Todo un galimatías y un entramado de dígitos en sistema binario que mueven la llamada Economía Mundial , algo que nos afecta y se nos antoja un gran monstruo Lovecraftiano lleno de tentáculos.

La visión de esa pavorosa criatura, un Kraken que hunde igual a Grecia (cuna de la cultura occidental) que Irlanda (cuna de Guiness) que a Portugal (buenas mantas para las cunas de nuestros bebés) o que se carga de un plumazo la jacarandosa industria de la construcción en España, que esquilma los presupuestos de cultura en diputaciones provinciales y ayuntamientos de la cuenca mediterranea, nos provoca una serie de preguntas inocentemente cabreantes.

Si ellos crearon la burbuja...¿Por qué las consecuencias las pagan los jubilados cretenses?

Si ellos dieron créditos a bajo interés, moviendo sus orondas caderas beyoncenianas ante nuestra mirada hipnotizada, endeudando a saco a la población...¿Por qué se quedan con nuestras casas?

Si ellos mintieron sobre sus resultados... ¿Por qué hay que salvar sus empresas (que mientras lloriquean siguen repartiéndose primas astronómicas de beneficios), y no la pequeña empresa de muebles de mi primo?

Si se les dejaron billones de euros para que no se hundiesen...¿Cuando devolverán el dinero?

¿No podríamos usar toda esa pasta en suavizar los recortes sociales?

¿Cómo puede ser posible que los países que tienen que ser "rescatados" sean todos de la Zona Euro si estar en la zona Euro era como el Santo Grial, la Piedra Filosofal de los euroburócratas, una (LA) garantía de estabilidad?

¿Cómo es que a Bulgaria, a Rumanía no hay que rescatarlas? ¿Lector, puedes recordar el nombre de las monedas de estos países?

¿Rescatar de quién o de qué? ¿Rescatar un país, una economía? ¿Hay algún ejército invasor, algún golpe de estado en Irlanda? ¿Pero que es todo esto?

Cuando se dice..."los mercados maltratan la deuda de...", no se les puede dar de hostias a "los mercados" en todo el bebe? ¿Qué mercados, el de Atarazanas, el de la Boquería, el zoco de Tanger?

¿Si se puede ir a Pakistán a matar a Bin Laden, no se puede ir a donde estén los "especuladores" que supuestamente han hundido a Grecia?

Desde que llegó el euro a Estonia, país en el que me encuentro exiliado, los precios están subiendo. Antes del 1 de enero, no había prácticamente "crisis" en Estonia, pero a mi suegro ya parece que le van a recortar la jornada laboral. Por la crisis.

¿Os acordais de aquella canción de Celtas Cortos llamada "Haz turismo invadiendo un país"? Esto parece lo mismo, pero a la macroeconómica.

Lo imagino en una habitación en semipenumbra, entre el humo de habanos estratosféricos.

"Creamos una moneda única, como lo fue el Rublo en las repúblicas de la Unión Soviética, pero en este caso para otra unión, la Unión Europea.

Con una filosofía (en teoría) liberal sustituimos los planes quinquenales de Chernenko por las "cuotas" y ponemos de rodillas a las industrias pesqueras, agrícolas, mineras, etc de los países más débiles, los que nos van a servir más tarde las sangrías y los vinos resinosos y bailarnos en tanga en verano.

Les metemos en el club de los ricos, pero sin acceso al area VIP,les vendemos de todo, y sobre todos servicios financieros muuuuuy baratos que no necesitan pero les vamos a hacer creer que sí; que dos casas, una en la playa, y dos coches es lo suyo aunque hace treinta años estuviesen viviendo en un batatal y las hipotecas las vayan a terminar de pagar sus bisnietos

Estos nuevos ricos se endeudan hasta las cejas, hacen carreteras, trenes de alta velocidad, festivales de cine, crean grandes masas de empleados públicos que piden más y más préstamos a los bancos porque, total...los préstamos son tan baratos, y su trabajo es fijo...y los jóvenes obreros que han dejado los estudios para cobrar 250.000 pesetas en el andamio, a tunearse coches y a jugar con la Play.

Cuando la burbuja está a puntito...la reventamos, y entonces vamos "a jierro". Recortamos libertades, logros sociales, pensiones, puestos de trabajo, compramos todas las empresas que levantaron con el dinero que les dejamos, a bajo precio para volver a venderlas cuando la burbuja empiece a crearse de nuevo, en un círculo perfecto.

Y son tan gilipollas que encima nos van a pagar ellos la "recuperación económica" a nosotros. Total no nos van a decir que no. Al fin y al cabo, los que hacen las leyes , los que gobiernan, tambien necesitan nuestros "servicios financieros" para sus campañas políticas. No van a morder la mano que les da de comer."

El poder, El Poder, El PODER.

Sin embargo, y como nota de optimismo, debemos pensar que si la denuncia de una camarera guineana puede hacer tambalearse a uno de estos hijos de puta, la indignación de muchos acampados en Sol puede amargar las tragaderas de los mismos. Esperemos que la gente apague la televisión y salga algún día a la calle.

¿O veremos un día el perfil de Strauss-Kahn en la moneda comunitaria que toque?

HABLAR DEL CLIMA, SOÑAR CON EL CLIMA

2011-05-17T19:29:00.005+02:00

Hoy en mi clase privada de estonio, nos hemos pasado cuatro páginas y 60 minutos hablando del clima, del tiempo y de las estaciones. He acabado hasta el moño que la calvicie me impide disfrutar. Y es que los estonios tienen palabras para definir hasta diversos tipos de nieve según su consistencia, una palabra para la tormenta de nieve otra para el aguanieve, etc.

Le he preguntado a la profe, Katre (sí, se llama como una cama mala) si de verdad esa hora invertida en esas cuatro páginas para decir "ilm on ilus" (el tiempo es bueno), "täna on soe "(hoy hace calor) y similares, valían la pena.

Y es que en España, hablar del tiempo es hablar por hablar, o hablamos del tiempo cuando estamos aburridos o para intentar romper el hielo (ja!), etc.

En cambio, ella me ha respondido " es que el clima cambia mucho en Estonia, y como la nieve y el agua hacen tanto destrozo y causan tantos problemas, pues sí, los estonios hablamos mucho del tiempo".

Camino de casa, torturado por una insidiosa llovizna primero y después por el pestazo a sudor y vodka de la última línea de asientos del autobús, he añorado la que se había convertido ya en mi visita anual a Colombia, a la cálida Cartagena, a sus islas del Rosario, a la limonada de coco y a las viejitas que venden fruta recién cortada en las esquinas.

Por un momento me he imaginado a una de esas ancianas de trajes coloridos teletransportarse al interior del atestado autobús, verse rodeada de caras ugrofinesas y de rostros eslavos. No se quien tendría mayor patatús.

¡Cómo me gustaría estar ahora disfrutando de mi calorcito español y una cervecita con ensaladilla con algún buen amigo, o del atardecer en el impresionante Parque Tairona colombiano, o de un paseo por La Habana Vieja, con sabor a ron en la boca y la camisa pegada al cuerpo!

Llegué a cada sin ganas de revisar la lección. Ahora hablaré con mi novia de la crema que le ha regalado la matrona para el culito del bebé. Mejor que hablar del tiempo...es.

OSAMA, JÓDETE.

2011-05-04T14:14:00.010+02:00

He titulado el post así para llamar la atención, simplemente. En realidad quería dar salida a todas las ocurrencias que me ha provocado la ejecución inesperada de este asesino en masa.

Dudas

¿Está muerto de verdad? Empiezan a resonar en los sites las trompetas de la conspiranoia. Es raro pensar que alguien desée que los Navy Seals la hayan cagado matando al portero o al peluquero de Osama y que a este le haya dado tiempo a fugarse por un pasadizo secreto...

Pero Osama era torpe, nadie ha hablado de pasadizos secretos para huir ni de habitaciones del pánico donde se pudiese ocultar hasta que los Navy Seals tuviesen que cancelar su operación en Pakistán para no liarla parda. Y los medios hablan de su casa calificándola de "fortaleza". ¿Sin pasadizos secretos, ni habitación del pánico, ni lanzamissiles antiaereos, ni internet ni teléfono para llamar al tele-falafel? Vaya mierda de fortazela. ¡En Moratalaz hay chalets más seguros!

Sigo...¿Está muerto? La verdad es la política de EEUU sigue al pie de la letra el axioma de "muerto el perro se acabó la rabia" y lo ha demostrado en ocasiones anteriores, aunque sea en diferido como en los casos de Allende o Ché Guevara.

La perspectiva de juzgarlo, de tener que aguantar a los gafapastas de alguna ONGs pidiendo por el respeto de los derechos de este masacrador de civiles, o las exigencias de liberación del líder de Al Qaeda en la mesa de negociaciones en futuros secuestros de inspiración yihadista, no le molaba nastis al tío Sam.

Ahora, un regalo para guionistas de Hollywood sin ideas:

No está muerto, lo han trasladado a la base de Guantánamo, donde le están inflando a hostias y a pentotal sódico para que revele hasta los centímetros de prepucio que le quitaron de pequeño. Nombres, números de cuentas, contraseñas, claves de internet, pins de teléfonos, etc, etc, etc.

Creo que a Felix el Gato le han llamado de la CIA para que le cuente chistes si todo lo demás falla. Luego lo meten vivo en una picadora de carne y se lo dan a los cerdos de comer, nada de entierros en alta mar según el rito islámico, que por cierto, del mar, más bien poco. Eso eran los vikingos...¿pero quien asesora a estos tíos?

Terminología para un asesinato.

Si en vez de Osama se llamase Mustafá y fuese esquilador de ovejas, se hablaría de un asesinato premeditado, con nocturnidad y alevosía. Pero es Bin Laden, así que...¿Pa qué?

Me hace gracia el diálogo de besugos de las últimas ruedas de prensa:

-¿Pero tenían permiso para matarlo, o para detenerlo?
-Permiso, permiso...orden de detenerlo, pero si se defendía, de matarlo también.
-Osea, para matarlo, ¿y como se defendió?
-Pues, cubríendose con la sábana de la cama.
-Eso está un poquito de mal, ¿no?
-Hombre, si hubiese salido con las manos en alto y el DNI en la boca, igual no le metemos un tiro entre ceja y ceja.
-¿Y lo de la mujer escudo humano?
-No, eso es para dejarlo como un cobarde frente a la opinión...publ...err...¿Siguiente pregunta?

Matar el mito.

Ahora toca cargarse el mito romántico (sobretodo para el reclutamiento en su red de paletos islámistas para la inmolación) del árabe que se enfrentó a los americanos llevando la guerra a su territorio.

Métodos:

1.Dejarlo como un cobarde con la historia del "se protegió usando una mujer como escudo humano"

2.Presentar su refugio usando adjetivos como "lujosa mansión" o "fortaleza" cuando en los mapas y en las fotos y videos que se pueden ver en internet, vemos que cualquier familiar nuestro tiene mejor casa sin que cueste 1.000.000 de dólares. De hecho, lo del 1000.000 de dólares suena a marketing CIA que te cagas. Observen las fotos: un edificio sin terminar de encalar, con la parte superior expuesta a los ojos de cualquier curioso, con alfombras de las que nadie le compra al magrebí de turno que nos las ofrece en el paseo marítimo de Torremolinos, muebles de chapón baratuno, nada de jacuzzis ni saunas ni leches.

¡Ahora va a resultar que el mercado inmobiliario pakistaní está por las nubes, y los constructores españoles no se habían enterado!

Todo indica que la casa se hizo para él. http://www.elmundo.es/elmundo/2011/05/04/internacional/1304502752.html Pero, o a Osama le timaron bien timado (igual le tienen que dar la medalla de honor del congreso al constructor, por facilitarle el trabajo a los hombres de Obama) o es que la mano de obra la trajeron de Mónaco o Suiza para que levantar ese chalet le haya costado ese dineral.

3. Darle un funeral sin tumba. Creo que Ridley Scott ha recibido una llamada del Pentágono para que grabe un video de imágenes del supuesto entierro de Bin Laden. Aunque le ponían el portaaviones y todo, ha dicho que no.

Los restos del Hitler,unas cenizas y algún huesecillo fueron esparcidos en su mayoría en un río. Los del Ché Guevara se enterraron debajo de una pista de aviación.
Y así...

El objetivo es (aunque el Islam está en contra) impedir la creación de un lugar de peregrinación salafista. A menos que el cadáver de Bin Laden aparezca como el de apostol Santiago en una playa de Yemen, con el entierro (sic) en alta mar, se evita esa posibilidad.

Lo que pasa es que la casa de Abbotabab ya está siendo visitada por los curiosos, así que, aviso, en breve la veremos muy convenientemente demolida y encima se construirá un supermercado o una escuela femenina, que un parque o unos jardines dan más juego a los integristas.

Pakistán sí, Pakistán no.

Si Pakistán lo sabía...¿como es que nadie le detuvo antes?

Si Pakistán no lo sabía...¿Cómo es que se le cuelan en el espacio aéreo nosecuantos helicópteros americanos desde Afganistán, ida y vuelta?

¿En los 40 minutos que se dice ha durado la operación, no apareció ningún coche de policía pakistaní por allí a ver que era ese ruido de aspas de helicóptero?

Había un vecino twitteando en directo sin saber lo que pasaba...¿Tan mal está la seguridad allí?

¿Como es que hay entonces casas de 1000.000 de dólares?

Helicóptero malo.

¿Estaba Villa Osama asegurada contra la caída de helicópteros en el patio?

¿Para qué (otro "supuestamente") los Navy Seals revientan el helicóptero que ha tenido un "fallo mecánico", si se supone que está en territorio amigo? ¿No hubiese sido más fácil pedírselo a los pakistanies la semana que viene? "Oigan, que nos dejamos un helicóptero allí que tiene un problema en la junta de culata, les mandamos una grúa el martes".

El mismo día de la operación, yo escuchaba a un especialista de Skynews diciendo que el helicóptero que ardía "probablemente había sido derribado desde la casa por los guardas de Bin Laden".

Sin embargo...parece que el Gran líder, el número 1 de Al Qaeda, no tenía guardas....cuando en otros medios se afirman que los "Navy Seals del helicóptero siniestrado se vieron obligados a refugiarse de los guardias de Bin Laden"...¿Donde están los cadáveres de esos guardas? ¿O se fueron a jugar al billar de enfrente?

Pronto veo en la prensa la gran noticia "Bin Laden tenía a sus guardas sin asegurar. Bin Ladén: explotador laboral"

Hay solo una foto del helicóptero. En ella se ve la cola. apoyada contra un muro ¿Y el resto? Sin embargo, en las imágenes que se emitieron del helicóptero ardiendo por la noche, no se ve cola alguna en escorzo sobre un muro. Ah...será que lo han movido. Sí, es que mover las cosas antes de llevar a cabo las investigaciones es clave para desarrollar bien las investigaciones...

"Muerto el perro se acabó la rabia"...pero la infección está bien extendida. Y...bueno, Osama, jódete.

EL IDIOMA ESTONIO Y EL FUTURO (NEGRO) DE LA DEMOGRAFÍA

2011-04-17T16:33:00.011+02:00

Llevo ya unos meses peleándome con el estonio como Goliath contra David. Y David, este pequeño idioma de una esquina de Europa, me da pedradas a cada paso.

Para empezar: solo hay dos sitios en el país donde puedes estudiar la lengua como es debido. Es decir, con un curso y clases de x horas diarias durante x semanas, con distintos profesores, uno que te de pronunciación, otro gramática, en fin, como aprendimos el inglés y el francés en el instituto o como se aprende en academias de idiomas.

Aquí en Estonia, no. Aquí o estás en Tallinn o en Tartu o te puedes morir de asco. ¿Os imaginais que viniese un alemán a España y solo pudiese estudiar español en Madrid y en Barcelona? No, ¿verdad? En España cualquier marroquí o búlgaro recién llegado, tiene un montón de ONG's y de entidades que le ofrecerán un curso gratuito para integrarte en la sociedad del país, en Córdoba, en Murcia o en Aljete.

En Estonia, si te quiere integrar, ya sabes, vete a la capital, que en el resto del país ¿pa que estás? Si total, no hay "na"...

Pues yo estoy en mitad de la "na".

Después de mucho buscar y de intentarlo con un curso en ruso (se me olvidaba, a los rusos si hay que integrarlos, que si no la UE se enfada, o Putin y Rusia les invade una cuarta vez), fui a dar con un francés que está haciendo el voluntariado europeo en un centro cultural. Y claro, el centro esta obligado a darle un curso de estonio durante sus meses de estancia. Como la profesora ya le daba clases una vez en semana, me admitieron apoquinando 8€ por hora.

Una hora en semana, con un idioma tan complicado como este, es un mohón.

Me he comprado libros del estilo de "Aprende el estonio mientras cocinas col agria" o "Método Smirnoff de estonio", pero no son de gran ayuda.

Mientras todo esto me sucede, me voy dando cuenta de un curioso fenómeno.

Las mujeres estonias están bastantes hartas de los chicos estonios. No expresan sus sentimientos, casi no hablan, son fríos, taciturnos, poco cariñosos, no suelen ayudar demasiado en la casa, se dan a la bebida...

Sin embargo, con la entrada en la UE y la globalización, chicos de todo el mundo han llegando a preñar en masa (sic) a las bellas aborígenes. Mi prometida no es un caso único, tiene una amiga que ha hecho lo propio con un italiano, otra con un egipcio, otra con un albanés...una ha acabado en Australia, y la hermana vive en Bruselas con un militar americano.

Cuando llega el momento "ups...bebé en camino", surge siempre la duda. ¿Quedarse en Estonia o irse al país del gachó? Y muchos hombres, que somos unos románticos, decidimos probar en Estonia. Y nos encontramos con esto:

-Mees (hombre/marido)

Singular. Plural.

Nimetav (Nomitativo) kes? mees mehed
Omastav (Genitivo) kelle? mehe meeste
Osastav (Partitivo) keda? meest mehi
Sisseütlev (Ilativo) kellesse? mehesse meestesse
Seesütlev (Inesivo) kelles? mehes meestes
Seessütlev (Elativo) kellest? mehest meestest
Alaleütlev (Alativo) kellele? mehele meestele
Alalütlev (Adesivo) kellel? mehel meestel
Alaltütlev (Ablativo) kellelt? mehelt meestelt
Saav (Translativo) kelleks? meheks meesteks
Rajav (Terminativo) kelleni? meheni meesteni
Olev (Esivo) kellena? mehena meestena
Ilmaütlev (Abesivo) kelleta? meheta meesteta
Kaasaütlev (Comitativo) kellega? mehega meestega

Osea, 28 combinaciones de cada palabra. 14 en singular y 14 en plural.

Cada caso a usarse según uno quiera decir el hombre, un hombre, un hombre (objeto), dentro del hombre, en el hombre, sobre el hombre, al hombre, del hombre, para el hombre, como el hombre, sin el hombre, con el hombre...o sin son varios, pues ya sabeis.

Pues...todo esto para contaros como afecta el idioma a las posibilidades de crecimiento demográfico de la república de Estonia. Si ya con un curso gratuito o semi gratuito es un coñazo estudiarlo...imaginaros que tuvieseis que pagarlo a 8€ la hora. Y eso si, como yo, vives en en la capital turística del país y tienes la suerte de encontrar a UNA profesora que te de clases en inglés. Si tu mujer es de un pueblecito... j-o-d-e-t-e.

Como os imaginais...son muchos los tíos que hasta los webs de este idioma tan tierno, deciden volverse a sus países de origen con mujera e hijos/as. Y anda el gobierno estonio encargando estudios a las universidades más prestigiosas para parar la sangría de población. Porque los rusos son muchos al otro lado de la frontera y deseando cruzarla con alguna estonia o con alguna compatriota con permiso de residencia Schenguen.

Queridos políticos estonios, teneis cuatro opciones:

1- Darnos cursos de idioma y cultura a los maromos de vuestras hembras ugrofinesas.

2-Reintegraros en el Imperio Ruso. Entonces no tendreis que darnos cursos de estonio. Aprenderemos ruso, que es un idioma que hablan 300 millones de personas. Bastante práctico.

3- Convertiros en estado asociado de los EEUU. A los rusos no les hará demasiada gracia y puede que haya otra guerra, pero por vuestra programación televisiva, repleta de series y reallities USA y el que no doblais las películas ni los culebrones yankis, puede ser una alternativa curiosa. El inglés ya lo hablamos casi todos...a ver si os pensais que seducimos a vuestras mujeres en estonio...!

4- Seguir igual en la sopa boba de la Unión Europea pero olvidándose de lo de la tan cacareada movilidad transfronteriza de trabajadores. ¿Resultado ? Ver opción 2 y 3.

Y bueno...se me ocurre hasta otra...

Salir de la UE, cerrar las fronteras a los extranjeros y crear un culto telúrico de adoradores de la patata, que se convertiría en la base de la dieta y de la cultura del país. Como modelos de gobierno, se podría usar la sharia wahabita o la república hereditaria norcoreana.

Bueno...voy a tomarme la medicación, que hoy me ha le saltado y no quiero volver a la habitación acolchada.

LA CASA DEL MARINERO RUSO. Experiencia inmobiliaria 1.

2011-04-07T08:40:00.003+02:00

Esta mañana fuimos a ver una nueva casa. La agente inmobiliaria, que debió de ir al cole con Gagarin y Tereshkova, no se aclara con las cuentas y nos dice que podemos comprarla por un millón de coronas estonias. Y eso que el euro es la moneda oficial desde el uno de enero…

El día está nublado y una leve llovizna derrite la nieve poco a poco. Hace frío y las calles están llenas de nieblas. Como salida de un cuadro de Van Gogh, entre la tiniebla surge una construcción de ladrillo rodeada de árboles retorcidos. Un gran perro negro nos ladra desde el jardín. Está encadenado. Odio los perros grandes.

Un ruso con bigote, gordo y bajito, nos abre la puerta de la valla de madera que circunda el terreno. Entramos a sus dominios.

Calla al animal con un lacónico “jaroshe sabaka” (perro bueno) y nos acompaña al interior.

Los hornillos de la cocina son de cuando Krushev hizo la mili, el papel de las paredes debe ser “bermellón zarista” y, a juzgar por el aspecto de los muebles, el cadáver de Tolstoi puede encontrarse oculto en cualquier cajón. Sin embargo, el conjunto es decadentemente encantador. Tiene chimenea y está calentita. “Con eso me basta” pienso.

Tiene dos hornos microondas, uno de ellos en una pequeña habitación-almacén llena de tocones de madera, palanganas de plástico y una lavadora.

Salimos al jardín. El perro vuelve a ladrar. El ruso no para de hablarme. Yo le sonrío. Nos lleva a otro edificio, este de madera. La sauna. Allí está también la ducha. Le gasto una broma y le pregunto que si es su “dacha”, refiriéndome a las casas de verano de los altos cargos de la desaparecida URSS. Creo que no lo pilla. En la misma construcción hay una salita de estar muy coqueta y una gran chimenea.

Quedan por visitar todavía otras dos construcciones. Una especie de cuarto de las herramientas, destartalado pero funcional, y un edificio de planta regular con pinta de aserradero canadiense que es una especie de aserradero personal donde el tipo corta troncos para prender en las chimeneas en invierno. Me sigue hablando en ruso. Le digo que no lo hablo muy bien, que soy español.

Ahhh. ¡Español!Le entiendo que estuvo en Barcelona y en Las Palmas. Le respondo que en Las Palmas hay muchos rusos. Y es que era el puerto favorito de la flota soviética en sus escalas hacia África o América.” ¿Será marinero?”, me pregunto.

Cuando hemos vuelto junto al coche, pregunto por los árboles. Me dice la agente que son cerezos y manzanos. Y es que aquí mi amigo ruso tiene más de mil metros cuadrados de terrenito en la casa.

El ruso me llama desde detrás de la valla. Me acerco y me pasa un recipiente de plástico que colgaba de uno de los árboles. Está casi lleno de un líquido transparente. ¿Agua? ¿Vodka?

“Savia de arce”, me avisa mi prometida.

Lo bebo y es dulce, pero de in dulzor muy leve. Me gusta.

“Ochen jarashó, spasiba”, le agradezco al Iván.

Nos volvemos a casa caminando entre la niebla, rodeados de islas de nieve que se funden a cámara lenta sobre las ruinosas aceras.

“-¿Cuánto es un millón de coronas estonias?”

“-No lo sé, te lo digo cuando lleguemos a casa.”

Microrelato. ODISSEY FALL. El 11 de septiembre Gadafista.

2011-03-26T08:30:00.010+01:00

El 15 de abril de 1986, Libia disparó dos misiles Scud contra las instalaciones de EEUU en la isla italiana de Lampedusa. Los misiles acabaron en el mar y no provocaron ningún daño,aunque si desataron una crísis diplomática entre el país africano y la ex-metrópoli.

El ataque fue un intento de venganza por el bombardeo de Trípoli, en el que murieron unos 60 libios y dos pilotos norteamericanos derribados por la defensa antiearea.

En marzo de 2011, mientras sus leales eran machacados por la aviación aliada, un acorralado Gadafi ordenó el inicio inmediato de la operación Odissey Fall.

Los servicios secretos libios movilizaron sus células durmientes en Europa para atacar los eslabones más débiles de la cadena que estrangulaba al régimen. Muchos de ellos tuvieron paralizar el desarrollo de la operación al verse seguidos de cerca por los servicios de contraespionaje. No obstante, varias de las células consiguieron permanecer bajo el radar de las fuerzas de seguridad europeas.

El ataque se lanzó el 26 de marzo del 2011 y respondía a una amenaza del dictador libio: El Mediterraneo se ha convertido en un campo de batalla.

El primer ferry en ser atacado por lanchas cargadas de explosivos fue el de la compañía que hacía el trayecto Niza Ajaccio. El barco sufrió un grave incendio pero pudo ser remolcado a puerto. Murieron 19 personas y hubo muchos heridos. El presidente Sarkozy recibió la noticia mientras se preparaba para una rueda de prensa.

Otro ferry de la empresa española Transmediterranea, que se dirigía a Ceuta fue atacado de la misma manera y tuvo que ser encallado en la costa marroquí con una grave vía de agua causada por el impacto de la lancha, que además ocasionó un incendio en el que varios pasajeros resultaron muertos. La sangría continuaba.

El siguiente buque en ser asaltado, esta vez por un comando suicida camuflado en un pequeño pesquero de inocente apariencia, fue el italiano Mega Smeralda. El ataque seguía el modelo de los realizados en India. Los terroristas recorrieron el barco lanzando granadas y detonando explosivos, disparando indiscriminadamente a tripulación y pasajeros. A las 17.00, el lujoso crucero con capacidad para 2000 personas se hundía en las cercanías de Civitaveccia.

Pero la guinda estaba por colocarse en lo alto del pastel. La mañana de los ataques un lujoso yate con bandera de Qatar había atracado en Saint Tropez. El barco prácticamente estaba hueco y albergaba una lanzadera de misiles SCUD-B modificada para la ocasión.

Mientras el tráfico mundial de ferries y cruceros se paralizaba en todo el mundo, organizándose un verdadero caos, una ojiva cargada con gas mostaza fue lanzada al grito de Allahu akbar sobre la túristica localidad francesa. A tan poco distancia, era difícil fallar.

LA DEL PULPO... PARA EL LIBIO

2011-03-19T13:53:00.003+01:00

Parece que al final prefieren callarle la boca a Gadafi a base de llenársela de plomo. Los grandes líderes internacionales (sobre todo en presupuesto militar) se habrán puesto de acuerdo con los rebeldes en el reparto de los bidones, han convencido a algunos paises árabes para participar en la intervención (¡Qatar, ese país arabe tan representativo!) y ahora solo toca machacar, armar al enemigo del sanguinario dictador e imponer la democracia occidental sin perder soldados occidentales, que ya bastantes votos en contra les cuesta lo de Irak y Afganistán.

Mientras todo esto sucede, nadie bombardeará al desconocido Hamad ibn Isa Al Khalifah que ha machacando durante días a su población en Bahreim, donde (por cierto) los EEUU tienen su principal base naval en el Golfo Pérsico.

¿GADAFI PARA RATO?

2011-03-15T17:02:00.007+01:00

Estaría bien que los políticos internacionales (algunos con inmerecido premio Nobel de la Paz en el curriculum) dijesen la verdad sobre sus intenciones hacia Libia.

"Gadafi es un hijo de puta, pero es un hijo de puta conocido. Nos estamos haciendo los remolones con lo de la zona de exclusión para que le de tiempo a machacar a los rebeldes, que no tenemos muy claro quienes son y seguro que en cuanto estén en el gobierno nos suben el precio del petroleo. O el país se rompe en tribus y ahora va a ser que les tenemos que comprar el crudo a varios países en lugar de a este".

O "Miren, es que preferimos meternos cuando estén en las últimas para que así tengan algo que agradecernos y así poderles hacer firmar todos los contratos enegéticos y de compra de armas que nos salga de los enfats de la patrie. No podemos permitirnos el que crean que se han ganado la libertad con su propio esfuerzo y sacrificio. Tienen que tener claro quien es papá (EEUU) y quien mamá (UE)".

Y otra pregunta que me hago: Si nosotros apoyamos a unos señores que se levantan en armas contra un gobiernos de un país extranjero (con todas sus complejidades político-económico-etnico-socio-culturales-tribales) y derribamos los aviones del ejército para instalar a un conglomerado de grupos contrarios a dicho régimen en un gobierno de no sabemos que orientación político-religiosa...¿no estamos justificando que alguien haga lo mismo con nosotros algún día?

¿Es más corrupto Gadafi que los grandes banqueros que están congelando sus fondos en bancos europeos? ¿Que algunos políticos regionales españoles muy minollarios? ¿Que ex-presidentes de perfil egipcio que toman y dan en cada conferencia millonaria mientras asesoran a opacos grupos empresariales?

¿Seguirá Europa dormida mucho tiempo?

UN IDIOMA ENDIABLADO

2011-03-12T08:18:00.005+01:00

De todos los países de Europa, tuve que emigrar a uno sin lengua indoeuropea. Ni romance, ni sajona ni eslava. ¡Ugro-finesa! Y toma carbón, Catalina.

Tengo un libro que se llama Saame Tuttavaks! y todavía no tengo claro lo que significa el título. Algo así como "nos encontramos" .

Voya clases de estonio una vez en semana, solo una hora, con un francés voluntario europeo y la profe estonia. 8€ la sesión, pero así, a este ritmo, voy a hablar el idioma, como diría Chiquito "er dia der juisio dehpué de los loh doloreh".

Antes lo intenté en un curso gratuito, pero eran todas viejecitas rusas que tenían ya un buen nivel de la lengua indígena. Y la lengua de enseñanza era el ruso. Muy heavy.

El estonio declina, y hay 14 casos. Osea, catorce formas de decir cada palabra según haya movimiento, tipo de movimiento, posesión, etc.

Ahora lo estoy intentando con los números. Para decir 1977, mi año de nacimiento, tengo que soltar un tuhat üheksasada seitsekümmend seitse que me deja temblando.

Pero es que además hay dos dialectos, el Võro y el Seto (que lo hablan 5000 personas).

En Seto:

Kõik inemiseq sünnüseq avvo ja õiguisi poolõst ütesugumaidsist. Näile om annõt mudsu ja süämetun'stus ja nä piät ütstõõsõga vele muudu läbi kjauma.

En Estonio:

Kõik inimesed sünnivad vabadena ja võrdsetena oma väärikuselt ja õigustelt. Neile on antud mõistus ja südametunnistus ja nende suhtumist üksteisesse peab kandma vendluse vaim.

Madre mía! ¡Que ganas de estar viviendo en una peli de guerra antigua, donde todos se entendía y hasta el malo que repartía el rancho hablaba inglés!

MY ESTONIA 2

2011-03-06T09:48:00.002+01:00

Justin Petrone, un periodista italo-americano inmigrado a Estonia de la mano de su esposa Epp, tiene parte de la culpa de mi situación. Con su descripción viva y desenfadada, muy amena, de la vida bucólica en parte del país, costumbres (y algunos vicios) en su primer libro My Estonia, me hizo más proclive a la idea de establecerme en el Báltico. Y claro, luego mi propia Epp se quedó embarazada, y seguí la senda de Mr Petrone.

Mi querida gordita me regaló ayer el segundo volumen de este best-seller, My Estonia 2: berry junkies, nordic elves and real estate fever (Mi Estonia 2: yonkis de las bayas del bosque, elfos nórdicos y fiebre inmobiliaria) y he empezado a leerlo con fruición. Para mí, casi se ha convertido en un libro de autoayuda.

ANTES DE IRME

2011-03-03T16:58:00.004+01:00

Estos días en Málaga me he bebido el sol. Lo he notado calentar mi piel como nunca. Lo he perseguido detrás de cada esquina, cuando amenazaba con esconderse. Lo he cogido por los rayos y me lo he clavado al cuerpo.

He pasado momentos inolvidables comiendo un gazpachuelo en un restaurante popular, encontrándome con colegas de toda la vida, tomando zumo de piña con un amigo en calle Nosquera, desayunando lomo en manteca en un buen mollete, asisitiendo a una lectura de guión, visitando a un divertido y desequilibrado diseñador marbellí, soltando barbaridades con un Personaje (sí, con mayúscula) finés. tomando cerveza en un bar de guiris con mi pseudobritánico favorito, o posando para Delia, fotógrafa estajanovista.

Sin embargo, me puede la familia.

Lo más bonito que me llevo en la maleta es un abrazo de mi padre y una beso de mi madre.

EL MAYONESA: Un reggetonero argentino en Estonia

2011-02-27T12:03:00.008+01:00

Hace un par de noches me encontré con el programa de televisión en el que seleccionan al representante de Estonia para Eurovisión 2011. Entre todos los grupos modernillos y bellas chicas de voz candorosa, destacaba un extraño ser, de nombre artístico El Mayonesa, un argentino que cantaba en estonio (¡¡!!) una canción llamaba "El que no baila es policía". Se llama Nicolas Behler y os dejo el trocito de entrevista que encontré aquí.

-¿Cómo es que terminaste haciendo música en Estonia?
-Empezó por una canción que hice. Conocí a unas chicas que son mis bailarinas y que me invitaron a tocar a Estonia, pero no pude ir. Y de tanto estar con ellas, de tanto delirio juntos empecé a hablar un poco en estonio, y bueno, hice una canción en ese idioma. Después grabamos un video que colgamos en internet y se volvió un fenómeno. Me fui de gira para allá y se empezó a hacer una bola más grande. Pero pegué tanta onda con la gente y el tema gustó tanto que me empezaron a pasar en los que serían los 40 Principales y ahí fue como una revolución…

-Del anonimato de la web a que la gente te pida autógrafos...
-Ahí se armó la movida. Fue bastante raro porque tuve que empezar a dar conciertos y manejar cierta cuota de fama que para mí era muy raro, porque soy un pibe. Aparte, todo esto es súper under. Imaginate que me tenía que ir a dedo a dar conciertos a ciudades en la nieve con 20 grados bajo cero (risas). Ahora empecé a registrar los temas, a ponerme más pro, en poco me suben a Spotify (servicio de música on line) y a iTunes (el reproductor de canciones de Apple para iPod y iPhone).

-¿Tenés la clave del éxito para triunfar en Estonia?
-Ahora la canción nueva que hice se llama "El tema del verano", y habla de lo que pasa durante el verano en Estonia... Es cien por ciento demagogia (risas). Encontré la fórmula para enganchar ahí”.

VUELVO

2011-02-25T19:26:00.002+01:00

Voy a ser padre, me he mudado a Estonia, mi vida ha sufrido una auténtica revolución...! Preparaos. Ha pasado mucho tiempo, pero vuelve Jaime Noguera!!!!

CIUDAD DE VIDA Y MUERTE

2010-04-10T09:15:00.006+02:00

Ciudad de vida y muerte, superproducción china dirigida por Lu Chuan y ganadora de la Concha de Oro a la mejor película en el Festival de Cine de San Sebastián es una auténtica obra maestra.

Con una banda sonora sobrecogedora, una fotografía en blanco y negro bellísima que contrasta fuertemente con el horror que refleja el film: la terrible historia de la ocupación por las tropas japonesas de la ciudad de Nanking (China) en 1937, Chuan nos transmite esta con una sensibilidad y poesía tan asiática como la crueldad mostrada.

Una película grandiosa, emotiva, deslumbrante, seria y potente, contenida en muchos momentos y que nos incomoda por la humanidad de los culpables, empeando por Kadokawa, un silencioso y romántico soldado japonés que observa la brutalidad de la guerra cumpliendo órdenes, incapaz de impedir sus acciones y creyendo hacer lo correcto.

¿Y que decir de la historia de los derrotados soldados chinos? Ejecutados por los nipones como si fuesen animales. Personas con oficios, negocios, esposas e hijas que se ven encerrados en un infierno en el que se convierten en presas de caza, esperando a que les toque el turno de una muerte segura.

O la de las "mujeres de consuelo". Prisioneras chinas sacadas de la mal llamada "zona de seguridad" arbitrariamente por los japoneses para prestar servicios sexuales obligatorios a los soldados y oficiales del Imperio del Sol Naciente. Cada uno tiene quince minutos con cada chica.

Impresionante la escena en la que se buscan 100 voluntarias que deberán abandonar la "zona segura" para ser violadas por tres semanas Impresionate las mujeres que levantan sus manos sabiendo que así salvan la vida de los niños, que recibirán comida de los japoneses hasta después del invierno.

En resumen, una experiencia emotiva valiosísima.

http://www.karmafilms.es/player.php?ID=78&t=1

LOS DIARIOS (JO, OSEA) DEL VAMPIRO

2010-04-04T11:27:00.004+02:00

Hola, soy Elena Gilber, pija americana, animadora a media jornada y huerfanita. Vivo en Mystic Falls, Virginia.

Soy necrófila, y por eso me ponen los no-muertos, osea, estos dos macizos hermanos vampiros. Uno es bueno, Stefan Salvatore,pero aburrido, el otro es muy muy malo, se llama Damian Salvatore, pero me divierte y me moja la tanga.

¿Con cual me quedo? ¿Y qué hago mientras con los cadáveres?

La serie The Vampire Diaries, producida por Canal The CW y dirigida por Marcos Siega, es otra entretenida historia de vampiros metrosexuales que se reflejan en espejos y salen durante el día a jugar rugby. Por lo menos han tenido la decencia de no hacerles brillar al sol como diamantes, pero mucho me temo que están al caer los hombres lobo depilados.

¡Cuanto mal hizo Anne Rice!

SUSANNE SUNDFØR

2010-03-31T18:11:00.003+02:00

Mi último hallazgo. Nacida el 19 de marzo de 1986 en Haugesund (Noruega) es una bella y multipremiada letrista y cantante noruega que combina de una manera excepcional la música clásica y el jazz. Usa elementos de ambos géneros con unas letras poderosas e íntimas que la hacen muy especial.

Susanne tiene hasta el momento solo tres discos en el mercado. Susanne Sundfør (2007), Take One (2008) y The Brothel (2010) y reside actualmente en Oslo.

I resign:
http://www.youtube.com/watch?v=2be2KcBWIXE&feature=related

The brothel:
http://www.youtube.com/watch?v=OgAMh7s-q_k

Walls:
http://www.youtube.com/watch?v=b2VmG5EWXdk&feature=related

RÉMORA

2010-03-29T10:42:00.002+02:00

rémora.

(Del lat. remŏra).

1. f. Pez teleósteo marino, del suborden de los Acantopterigios, de unos 40 cm de largo y de 7 a 9 en su mayor diámetro, fusiforme, de color ceniciento, con una aleta dorsal y otra ventral que nacen en la mitad del cuerpo y se prolongan hasta la cola, y encima de la cabeza un disco oval, formado por una serie de láminas cartilaginosas movibles, con el cual hace el vacío para adherirse fuertemente a los objetos flotantes. Los antiguos le atribuían la propiedad de detener las naves.

A veces deben pasar muchos años para darnos cuenta de las rémoras que se aprovechan de nosotros. En el mundo de la creación, de la cultura, también existen.

Sin embargo, hay dos tipos de rémoras. Las listas y las tontas.

Las rémoras listas son discretas, cumplen su papel y no aspiran a más. Tienden a considerarse afortunadas y a gusto con su posicion. Así aguantan muchos años bajo la cómoda sombra de su huesped, que llega hasta a agradecer su compañía.

Las tontas tienen a perder bajo el agua el sentido de la orientación, se inflan y admiran su ombligo hasta llegar a creerse tiburones. Sienten que se merecen todo lo que reciben y no están a gusto con lo que se les cede. Aspiran a más. El problema no es que no estén en su derecho. El problema es que el mordisco que antes era gentil, llega a ser doloroso.

Es entonces cuando el escualo que acogía al parásito, decide sacudírselo.

MÁLAGA: MI EXPERIENCIA EN LA NUEVA TERMINAL DEL AEROPUERTO

2010-03-20T16:40:00.003+01:00

Llego ayer de Madrid en un vuelo de Spanair. "Vaya"-me doy cuenta "ya han abierto la nueva terminal".

Bajo por unas escaleras mecánicas y me adentro en un pasillo interminable. De lo primero que me doy cuenta es de que todo, además de enorme, es gris. Las paredes son de hormigón, el suelo de un marmol inpersonal. ¿Lo ha diseñado un funerario discromatópsico?

Salgo por una puerta automática que no se abre hasta que mi nariz casi toca el cristal.

Tras recorrer la inmensa galería de cintas portaequipajes, llego a la mía, la 34. Al momento, empiezan a salir las maletas. Espero pacientemente, lo cual me resulta difícil tras haberme levantado a las 04:30 de la mañana en Sofía (Bulgaria) para coger el vuelo a Madrid.

Salen todas las maletas. La mía no. Las de otras diez personas, tampoco.

Me acerco a alguien que nos ofrece información, trabajador de Newco, la empresa que lleva el tema para Spanair. En cuanto oigo el nombre y el tipo nos indica donde se encuentra, salgo corriendo sin esperar más explicaciones. Llego el primero al mostrador. Respiro profundamente y le hablo muy lento a la trabajadora.

-Mi maleta no ha llegado.

-Vaya.

Respondo a las preguntas que me hace, le doy mis datos, señalo en un folleto el modelo de maleta 22 como el que se corresponde con la mía, firmo la reclamación y me voy, mochila a la espalda, en busca del coche de mi padre, que llevará un rato esperandónme vete tú a saber donde.

Cuando paso delante de las cintas que controla la Guardia Cívil, el corazón me da un vuelco. En una de ellas, solitaria, creo reconocer mi maleta, que aún conserva las pegatinas de equipaje que me pusieron en Bulgaria y Serbia. Y el candado habitual.

Me meto en el espacio acotado y, con la voz más humilde que me permite la indignación, me dirijo a un orondo guardia bigotudo.

-Perdone, pero creo que esa de allí es mi maleta.

-¿Su maleta?

-Sí, mi maleta.

-No puede ser su maleta.

-¿Acaba de llegar?

-Si, pero no puede ser su maleta, viene de América.

-Perdone, pero esas dos pegatinas se las puse yo en Bulgaria y Serbia. Y el candado es mío. Tengo aquí la pegatina del equipaje, si me deja pasar le demuestro que es la mía.

Cuando el he dicho eso, ya estoy acercándome a la cinta. El tipo, callado, se acerca conmigo.

Agarro la cinta adhesiva del la facturación, que pone AIR BULGARIA. En la otra cinta, que le coloqué por si acaso, viene mi nombre y dirección.

-¿Ve? Es mi maleta.

El número se muestra perplejo.

-Pues sí que lo es. Le va a caer un marrón a esta gente. Esto no lo pueden hacer. Tengo que dar informe, pero se puede ir.

Me da igual quien pueda ser "esta gente", pero yo ya tengo mi maleta. Me la llevo. Quiero salir de ese mundo gris y subterraneo. Que me de el sol, sonreir por haber recuperado mi única chaqueta negra, mi ropa interior sucia y mis souvenirs balcánicos.

BUCEO EN ISLA PAVITO (ISLAS DEL ROSARIO, COLOMBIA)

2010-03-08T18:33:00.012+01:00

Durante los dias de mi estancia en Cartagena de Indias, aproveché para cumplir uno de mis sueños. Bucear. ¡Y qué mejor sitio que las Islas del Rosario!

Me fui con un grupo de americanos a Isla Pavito, donde recibí las primeras nociones de buceo.

Tras una corta travesía en lancha, nos sumergimos en las cercanías de un remolcador hundido.

La verdad es que al principio se me aceleró la respiración. La sensación de estar bajo el agua, con la nariz húmeda, algo de agua en las gafas (para limpiarlas), rodeado del gran azul, era sobrecogedora.

No se me dio mal el tema de adaptarme a los cambios de presión apretando la nariz. En realidad siempre me a gustado el agua más que un palo a un tonto.

Bichos, bichos, bichos. Una pena como se están degradando los corales con el calentamiento global. El mar se asfixia.

Mmmm...me comía un espetito.

Me acojoné bastante al final, cuando de pronto noté que no tenía aire en la botella. Se estaba agotando y el monitor a más profundidad. Me sumergí hasta tocarle y le indiqué con gestos que tenía problemas. Me infló el chaleco y salí a la superficie.

En cuanto pueda, repito.

EL ASISTENTE DEL VAMPIRO

2010-02-28T09:40:00.000+01:00

A ver si al próximo director que haga una película de vampiros adolescentes le da una embolia ya, por favor.

Ehem, permitan que me reponga.

Ya. La última película que vi antes de venir a Colombia (sí, sí estoy ahora allí) fue ni más ni menos que Cirque du Freak: The Vampire's Assistant. El director de la cinta es Paul Weitz, director de la famosa American Pie (1999) y en el reparto cuenta con el carapapa John C. Reilly, William Dafoe, más histrión que nunca, un Ken Watanabe desaprovechado y a Shalma Hayek, haciendo de mujer barbuda.

El protagonista es un televisivo Chris Massoglia, niñato con pinta de llevar al cine a cougars y a hijas.

La película, que tiene formato de serie (diseñada para las secuelas) cuenta la historia de un chavea que se convierte en semi-vampiro, entrando a a trabajar en un circo (digno del Freaks de Tod Browning, pero más amable y ñoño) al tiempo que desata la guerra entre dos clanes vampíricos.

La película es sosa hasta decir basta, previsible y aburrida como una dieta de filete de pavo a la plancha. Solo apta para adolescentes con bajo nivel de exigencia. O sea, casi todos.

¿Quién va a hacer una película de vampiros digna, por favooor?

PUES YA QUE ESTAMOS, ME VOY A SERBIA

2010-02-26T09:27:00.000+01:00

Y es que dándole vueltas a la guía de Lonely Planet que me compré hace un par de años sobre los Western Balkans, he leído que hay trenes que conectan la capital búlgara con Belgrado, capital de Serbia. El viaje dura 11 horas, sí, palizón, pero cuesta 12 euros por trayecto.

Desde la infame y despiadada Guerra de los Balcanes y los ataques a Kosovo, siempre me ha intrigado el espíritu Serbio. ¿Qué hubiésemos hecho nosotros si hubiese sido Cataluña? ¿Será por eso que España no reconoce a los kosovares?

Me he pillado un hotelito en el centro histórico a buen precio, el Excelsior. ¿Hará mucho frío?

¿Me encontraré en silicon valley (una zona de la ciudad llamada así por las siliconadas viandantes en busca de marido) con la deportista serbia Milica Dabovic? ¿Me dejará pasar junto a ella?

¡Belgrado, Belgrado! ¡Espero que seas de mi agrado!

ME VOY A BULGARIA

2010-02-24T09:05:00.000+01:00

Como dijo el del dedo "es que algunos no pueden vivir sin mí". Me han invitado como jurado de documentales al Festival Internacional de Cine de Sofía, en Bulgaria.

Me toca estar en la capital del país balcánico del 9 al 13 de marzo, así que cumpliré mis 33 primaveras entre eslavos y eslavas. Nunca tuve en mente ir a Bulgaria, pero bueno, la vida da estas extrañas vueltas.

¿Estará por allí la modelo búlgara Laura Kirilova Chukanova? ¿Le gustará el vodka? ¿Le gustará mucho? ¿Le gustará tanto?

Ya tengo mi billete con Bulgarian Air, que tiene vuelo directo desde Málaga. ¡Qué cosas!

PIRATAS PARA COLOMBIA

2010-02-22T15:45:00.003+01:00

Me llevo el clásico de los libros de hombres de parche, Historia de la Piratería, de Philip Gosse para leérmelo en el AVE a Madrid y el vuelo a Colombia. Voy invitado al Festival Internacional de Cine Cartagena de Indias por tercer año consecutivo. Hay reunión de festivales y creo que me toca moderarla.

También veré a los amigos, moveré un par de cortos españoles en festivales colombianos y de otros países latinos, bailaré salsa, tomaré limonada de coco, comeré tortuga y me buscaré una piratona como la de la foto para que me saque todo lo que ella quiera.

La vida es hermosa. Disfrutadla.

CINCO LOBITOS TIENE BENICIO

2010-02-21T12:51:00.004+01:00

Anoche tuve pesadillas. Ayer por la máñana había visto la nueva versión de El hombre lobo con un amigo cortometrajista. ¿Soñana con transformaciones bestiales, persecuciones, sangre y organos desmembrados? No, con los 11€ que me había costado el visionar tremendo ñordo.

Hace ya tiempo que algunos advirtieron que el abrupto cambio del que iba a ser director de esta nueva adaptación del clásico de la Universal, el reputado videoclipper Mark Romanek por el peón de filmoalbañilería Joe Johnson (responsable de Jumanji y Parque Jurásico III) anunciaba lo peor para el mito licantrópico. Y se cumplieron todos los malos presagios.

El hombre lobo es una película arrítmica que parece montada con un cuchillo de untar mantequilla y cola de manualidades, lo que elimina cualquier suspense y la convierte en un aburrido batiburrillo. Si a esto le añadimos un guión estúpido y unas interpretaciones vergonzosas dada la talla de los actores involucrados, tenemos la perfecta ganadora de los próximos razzies. ¡Puede hasta que gane el premio al peor musical, porque canta más que las tripas de las víctimas!

Anthony Hopkins hace años que no da pie con bola y está muy cansino en su papel de mentor joviano. Se le nota demasiado que le tira la chequera y que el personaje que intepreta la importa un pie.

A del Toro le mata ese flequillo que le da aspecto de paleto borderliner más que de educado intérprete caribeño de Hamlet. Además, su comportamiento en el desarrollo del film no hace más que acentuar esa imagen de imbécil.

Emily Blunt es otra sosa sosísima que solo parece estar en la película para disparar una bala y su papel lo podría haber interpretado Britney Spears con más acierto.

Hugo Weaving es el único que se salva un poco, y por una escena en que se convierte en el único actor del film con un parlamento serio. Y sí tiene gracia que su personaje sea el inspector Frederick Abberline, el investigador de los crímenes de Jack el Destripador.

Más caña a:

-Efectos de sonido estúpidos. ¿Rugen los animales disecados?

-El criado indio. ¿Qué hace el capitán Nemo de las Liga de los Caballeros Extraordinarios en Blackmoor?

-Integración CGI y efectos clásicos. Rick Baker realiza un gran trabajo que se cargan los chicos del 3D en escenas como la de la transformación frente al tribunal médico.

-La luna coñazo. Parece que hay luna llena cada dos por tres, es enooooormeeee y tiene halos y efectos lumínicos que los hago yo con el Photopaint.

-Otras estupideces. ¿Visiones de dientes en un lago? ¿Niños-lobo imitadores de la niña de The Ring?

Dice el primer hombre lobo puertorriqueño "Funciona porque hemos sido honestos. Sospecho que este filme va a durar. No sé si daremos el pelotazo el primer fin de semana de taquilla, pero durará mucho tiempo, no perderá atractivo". Sin duda no fue honesto al dar esta respuesta. Y sí, durará mucho tiempo, en los anales del despropósito.

ME VOY DE NUEVO

2010-02-16T09:32:00.001+01:00

Harto de este frío, este viento (y de que el Ayuntamiento de Benalmádena esté más seco que la mojama y no pague) y esta lluvia, me voy al Caribe.

Me piro el 24 y vuelvo el 8. Queda dicho.

¿Juan Valdez? http://www.youtube.com/watch?v=QHQAAfVvvOU

QUERIDA LADY GAGA:

2010-02-15T15:01:00.015+01:00

Se que te llamas realmente Stefani Joanne Angelina Germanotta y que eres una talentosa cantante, compositora y teclista. También que no tienes vergüenza, y eso me gusta.

Al pricipio pensé que pasabas de la treintena, no se, sería el maquillaje.

Luego me he enterado de que parece ser que tienes solo veinticuatro años, lo que me gusta más que tu falta absoluta de pudor.

Tus modelitos no me suelen gustar, pero da igual. En realidad lo que me interesaría es arrancarte la ropa.

Bueno, para esas botas necesitaría unas tijeras y mucha paciencia. Ahora que lo pienso, te las puedes dejar puestas.

Esa pose fashion-victim tuya tiene su gracia, igual que hagas un poco lo que te sale del mismísmo. Un ratito, claro.

Debo confesare que paso todo el día escuchando Paparazzi y Alejandro en el Spotify.

Bad Romance también me gusta mucho. A ver si haces el video de Alejandro.

¿Quien te ha ayudado a vender más de ocho millones de álbumes y 35 millones de singles en todo el mundo digital? ¿Te tuviste que poner rodilleras?

¿Cuanto te influenciaron David Bowie o Queen? ¿Es verdad que Madonna ya ha aceptado que eres la nueva Reina del Pop? ¿Quien será tu Michael Jackson?

¿Puedes decirme por qué llevas tatuado en el brazo En las más profundas horas de la noche, confiesa a sí mismo que iba a morir si se le prohibía escribir. Y mira profundamente en su corazón, donde se extienden sus raíces, la respuesta, y te preguntas, ¿debo escribir? de Rainer Maria Rilke

No tengo ningun problema con que seas bisexual. Ya he estado con mujeres así. Simplemente, dime. ¿Me dejas jugar con tu Hello Kitty?

LA CINTA BLANCA

2010-02-12T13:30:00.004+01:00

1913-1914 Extraños y violentos acontecimientos, que poco a poco toman carácter de castigo ritual, se dan cita en un pequeño y tranquilo pueblo de rígida moral protestante del norte de Alemania. ¿Quién está detrás de todo esto?

Michael Haneke se impregna de Bergman y Dreyer para presentarnos una historia opresiva, asfixiante, sobre un microcosmos reflejo de una sociedad tradicional que no sabe reaccionar, perpleja, ante el sofisticado avance del mal. Una metáfora del nazismo en la que el narrador (el profesor del pueblo) es una clara alegoría del alemán medio que no fue capaz de denunciar los excesos del nazismo. El conformista, el inmovilista que acepta todo lo que le echen, apoyando el avance del totalitarismo por inacción.

Los niños (¡vaya mandanga!) y adolescentes del coro del colegio, sus familias, el barón, el pastor, el encargado, el médico (otro que tal baila) , la comadrona, y los granjeros se ven enmarcados en este retrato sobrio y fascinante por una fotografía pulcra, clásica, como un uniforme.

http://www.golem.es/lacintablanca/

LA CARRETERA

2010-02-09T08:11:00.001+01:00

En esta carretera no hay interlocutores de Dios. Se han ido y me han dejado aquí solo y se han llevado consigo el mundo. Duda: ¿En qué difiere el nunca será de lo que nunca fue?

La Carretera, Cormac McCarthy.

Impresionate. Impactante. Imprescindible. Inolvidable.

CARRIERS/INFECTADOS

2010-02-08T12:47:00.003+01:00

Directores: Álex Pastor, David Pastor
Guión: Álex Pastor, David Pastor
Intérpretes: Chris Pine, Piper Perabo, Lou Taylor Pucci, Emily VanCamp, Christopher Meloni, Dylan Kenin, Dale Malley
(EE.UU, 2009)

Cuatro amiguetes viven en sus carnes los últimos espasmos de una sociedad humana atacada por un virús de orígen nunca explicado. ¿Y a quién le importa?

Lo que si tienen claro es que es muy contagioso, vía aérea o a través de fluidos corporales. ¿Qué hacer si el mundo se va al carajo? Mascarilla al canto, alejarse de los enfermos e inventar una serie de reglas que, de ser cumplidas, te protegerán.

Parece ser que es con esta foto con la que hicieron el poster. Eso sí, cortaron al narrador, que es el chaval de los pantalones cortos y bidón rojizo y pegaron a la niñata de rojo al macho alfa, quizás por eso de atraer al público femenino creando una tensión sexual no real en la imagen del cartel.

Uis, que se me va la olla.

Personajes: Dos hermanos, la ñoña novia de uno de ellos (el mazas dominante) y una chiquita que extraña a sus papis y se dedica a probar toda cabina telefónica que se encuentra. Y el hermano pequeño, pepito grillo pero también sangrehorchatado hasta que le toca defender su vagina electa.

Argumento: No te acerques que te meto. Oh, esa niña tan bonita está infectada, habrá que deshacerse de ella. Vaya, estos tipos quieren violar a nuestras chicas. No te acerques que te meto. Busquemos una playa bonita.

Resultado: Álex y David Pastor se mojan perfectamente de industria yanqui para dar a luz una película postacpocalíptica con toque europeo. Entretenida y muy de alquiler de fin de semana.

Consejo: Para ver el sábado y follar el domingo.

BROKEBA(SHERLO)CK HOLMES

2010-02-04T10:39:00.007+01:00

Sherlock Holmes (Robert Downing Jr.) se encuentra deprimido porque su amante, Watson (Judd Law), ha decidido rendirse a la estricta moral victoriana amañanando una boda de conveniencia con una conveniente institutriz, viuda y rica.

La Holmes está tan triste que se dedica a sobarse a puñetazos en lucha libre en el equivalente del London victoriano a Chueca o La Nogalera.

Watson, preocupado por la salud de su ex-amante, intenta apoyarle moralmente. Holmes le rechaza, celoso, y se se busca un rollo con un antiguo desliz criminal con vagina. Y es que no le perdona a Watson que se ponga su uniforme favorito en la intentona de cena civilizada de presentación de la mariliendre. Se pone tan loca que acaba con un vaso de vino por encima.

Entre esta historia de ruptura e intento de reconquista, un mago con más pluma que la corona de Norma Duval se dedica a hacer jueguecitos de química con la idea de reconquistar los EEUU (osea, go west, que dirían los Pet Shop Boys) e implantar un Nuevo Orden Mundial de tufillo hitleriano. Imaginamos que con capital en San Francisco.

¿Conseguirá Holmes meter otra vez a Watson en vereda? ¿Se casará o no? ¿Tendrá Holmes que vender el piso de Baker Street y buscarse algo por Torremolinos? ¿Se liará con el gigante francés? ¿Será Moriarty la auténtica reina del carnaval?

LA NOCHE AQUELLA

2010-02-03T10:17:00.001+01:00

Sus muslos vibraban todavía envolviendo mi mojada cara cuando la oí pronunciar, triunfante "¡¡Esto es lo que me hacía falta!!"

LECTURAS DE ENERO

2010-01-31T10:12:00.004+01:00

No tengo ganas de escribir (lo siento, blog querido) pero sí de leer. En menos de 48 horas han caído las trepidantes 379 páginas de la segunda novela del gallego Manuel Loureiro "Apocalipsis Z: Los días oscuros", continuación de "Apocalipsis Z".

El héroe de la primera entrega llega con su gato, su novia, una monja y un piloto ucraniano de helicópteros a Tenerife. Allí se encuentra los restos de España en una guerra civil de baja intensidad entre monárquicos pro-Froilán y republicanos. Cuando esperaban realizar una nueva vida alejada de los No-Muertos, el gobierno de la isla les encarga una arriesgada y peliaguda misión en un Madrid apocalíptico infestado de zombies.

Muy diferente es My Estonia, libro no disponible en España que narra en primera persona la historia de un periodista yankee (Justin Petrone) que se enamora de una redactora estonia algo grillada, con la que se muda, primero a Inglaterra, luego a Italia y finalmente a Tallinn. Resulta una historia amena y muy cercana, divertida, tierna y romántica.

Después de pasar una surrealista semana entre mujeres en el país báltico, reconozco muchas de las escenas que presenta Petrone. Será por eso que me está gustando...

ESTONIAN TOUR 2010. Next stop: Antsla

2010-01-19T11:15:00.011+01:00

El este (más que el aquel) siempre me ha fascinado. Pues hacia "el este" vamos. Sigo cumpliendo la tarea de desorientarnos, lo cual es muy facil si para llegar a la casa de los primos de KRT tenemos que internarnos en la maraña de carreteras rurales estonias.

Hay algunas carreteras, construidas con la ayuda de la EU, que están bastante bien. El problema viene cuando hay que localizar en el mapa o en la señalización alguna aldea con demasiadas diéresis en su nombre para hacerlo pronunciable por mi lengua mediterranea.

Llegamos a Antsla (para acordarme del nombre utilizo el recurso mnemotécnico de pensar en "ciudad de las hormigas", ants es hormigas en ingles, y en lugar de -la, pienso me hago a la idea de que que termina en -land, "tierra de". Sí, ¿que pasa? Cada loco con su tema) y el primo es muy majo. Visitamos a la tía, que tiene su oficina en un desangelado edificio con más pinta de estar okupado que alkilado. Siendo consciente de la brevedad obligada de la visita y la esterilidad de emplear mis artes encalomatorias con la buena señora, no desato mis encantos.

El primo se ofrece a enseñarnos algunos "musts" de la zona.

¡ Oh! ¡El arbol más grande de Estonia! Sonrisa forzada de asombro. 130 cm de diámetro y ocho metros de altura. Relleno de hormigón y hierro. Se llama Tamme Lauri Tamm, que era un espíritu jugón que vivía en la zona y que daba igual buena que mala suerte a los paisanos, según le saliera de la punta del duende.

El arbol tiene unos 680 años de antiguedad. Ha visto pasar bajo a sus ramas a los tanques soviéticos, a las unidades de las SS alemanas, a los soldados zaristas, (quizás algún mercader hanseático orinó contra su tronco) y a los caballeros teutónicos. ¿Seguirá el espíritu por aquí? ¿Vivirá encerrado en el cemento?

KRT me hace tumbarme de espaldas sobre la nieve y mover brazos y piernas arriba y abajo para hacer un "angel de nieve". Miro la forma que ha quedado tras levantarme con dificultad y pienso para que coño me han hecho mojarme los pantalones de nieve. Encima, con las brazadas, se me ha levantado aun poco la camisa y se me ha metido algo de hielo por la rabadilla. ¡Me cago en el espítitu del arbol!

Nos metemos en el bosque. Es muy silencioso.

(...!)

ESTONIA TOUR 2010. PÄRNU

2010-01-18T08:48:00.014+01:00

Krt me recogió en el puerto de Tallin a las 10 de la mañana. Hacía nueve años que no la veía y me costó reconocerla entre el gentío que bullía en la estación marítima. Nos dimos dos aturullados besos y le pregunté "¿y a donde vamos?". La respuesta, por sencilla y por críptica, me cogió de improviso. "Al sur".

Pärnu es una especie de Torremolinos báltico, aunque, comprensiblemente, para cualquier mente malaguita-costasoleña sea harto difícil plasmar la imagen cuando se está rodeado de nieve. Antigua ciudad hanseática, el primer balneario se abrió en 1838.

Llegamos de noche a la ciudad y nos alojamos en la casa de los hermanos de Krt. Me tocó preparar una paella a la estonia. Sin azafrán ni pimentón, aunque en un supermercado local conseguí un sucedaneo-aliño para paellas que dio el pego.

Tampoco tenía paellera, así que cociné en dos ollas. Eramos cinco personas. Se chuparon los dedos y alabaron mi habilidad paellística en ese idioma que me suena igual que las ametralladoras de juguete de feria.

A la mañana siguiente fuimos de tiendas a un centro comercial de nombre legendario. ¡Port Arthur! Mi vena geek se puso hinchada como el rotulador de un bingo.

Este era el nombre de una antigua base que los rusos tuvieron en el territorio de la actual República Popular de China. Precisamente en sus cercanías, los nipones le dieron la del pulpo a las tropas zaristas en la guerra ruso-japonesa de 1904.

Ahora daba nombre a un conglomerado de tiendas y franquicias como otro cualquiera, aunque con cierto sabor local, producto quizás de una globalización amable.

¿Para cuando un centro comercial en España que se llame Cavite o Trafalgar?

Había personajes de todos los tamaños y colores. Mientras Krt se afanaba en resolver un problema con su compañía telefónica (en todos lados cuecen habas), me dediqué a pasear y observar el paisanaje.

Tras las despedidas de rigor, mi amiga estonia nos lanzó de nuevo a la carretera, esta vez, alejándonos de la frontera con Letonia y dirigiéndonos a la rusa hacia el este.

Krt pretendía que yo le hiciese de GPS, pero debido a mi absoluto desconocimiento de la geografía estonia y a mi proverbial torpeza con los mapas de carreteras, hice más de GiliPollaS.

Kilómetros y horas, nieve y más nieve. Para y compra algo para comer. ¿Ah, pero no paramos para comerlo? No, solo para comprarlo, pone las servilletas y no te manches con la salsa. Ah, vale. ¿que busco en el mapa? Tartu. ¿Y después? Anstla. ¿An...qué?

Llegamos de noche a casa de sus primos. Podíamos dormir en el salón si queríamos. Cenamos salmón al horno.

La novia del primo, con pinta de redneck bática no para de pedirme que le diga piropos en la lengua de Cervantes. Luego los repite, intentando memorizarlos. En lugar de decir "hermosa", le sale "jermosa". Errr...bah, déjalo. ¿Para qué corregirla?

"Pues no pareces español, pareces una persona normal". Sonrio y me doy cuenta de que probablemente tiene mucha razón. Dadme una cama por los boyardos y por la zarevna. A momir.

CRIATURAS DEL BOSQUE

2010-01-10T11:10:00.004+01:00

En los bosques noruegos habitan duendes y trolls. Su pelaje se colorea de blanco con la nieve. Si guardas silencio y prestas atención, podrás ver su cola o su melena levantar los copos acumuladossobre las plantas.

Los trolls se colocan gorros que nos les gustan a las reinas de las nieves que habitan en las oscuras galerías malagueñas. A ellos les da igual, y también que la piel se les reseque cosa mala con el frío. Para cuidarla, importan cremas exóticas desde Marruecos.

Otros habitantes del bosque son las hadas, que a veces adquieren forma de gacelas.

Los bosques hundidos en hielo ocultan extraños tesoros, joyas rojizas, suaves pieles rubias y castillos de fantasía.

CIRCA 2010

2010-01-09T18:58:00.004+01:00

Entré en el año 2010 (¿Odisea 2?) en Haugesund, Noruega, aunque las fotos que os muestro son de un servidor en Bergén, donde aterricé el día 26 de diciembre con un vuelo low cost de Norwegian que me costó 48€, con derecho a una maleta. Desde Málaga, claro.

Sí, amigos, sale más barato plantarse en avión en la capital de los fiordos que irse a Madrid en AVE. ¿Que coño haceis que no viajais? Y no me vale el "es que algunos trabajamos". No me vengais con esas míseras excusas, que luego os gastais el dinero en iros a los Baños de Meca o a Cazorla.

Ahora mismo estoy en Estocolmo, y mañana vuelvo a Estonia para hacerme un tour con una amiga por el país báltico. Ya os contaré mis aventurar por estos lares. Feliz 2010!

EL AÑO DE LOS ESPONTANEOS

2009-12-25T11:47:00.005+01:00

¿Será el 2010 el año que demuestre que la profecía warholiana de los 15 minutos de fama se ha convertido en realidad flagrante y agresiva?

Primero fue Berlusconi, bajado de la columna de marfil mediante sopapo con miniatura turística, al que le jodieron el degustar turrón del duro esta navidad.

Ayer le reventaron la misa del gallo al Panzerpapa Benedicto XVI, cuando una mujer intentó saltar una valla del interior del templo para alcanzarle, hacíendo caer al pontífice en el caos desatado.

¿Qué llevaría la señora en el bolso? ¿Una estampita del Sagrado Corazón, o una miniatura de la Catedral de Zaragoza, bien afilada?

Animo desde este humilde y agonizante blog a que los próximos espontaneos opten por el streaking antes que por el attacking.

AVATARes del cine

2009-12-21T01:56:00.002+01:00

Avatar, la última obra cinematofaraónica de James Cameron es un espectáculo audiovisual revolucionario tecnológicamente y apabullante estéticamente.

Por otro lado, la historia la hemos visto en cientos de ocasiones (ver La Misión, por ejemplo), por lo que la originalidad del tio-que-se-integra-en-comunidad-para-destruirla-pero-acaba-implicado-en-ella resulta nula.

Además los personajes son de cortapega (el militar malo malísimo, el representante maquiavélico y sin sentimientos de la macroempresa de turno, la científica enrollada-guays...) y el mensaje ecologista refrito de la teoría Gaia, el tratamiento maniqueo y las críticas fáciles y algo trasnochadas a la política exterior USA ("responderemos al terror con el terror") dan penita.

De todas maneras, si quiere gozar de un cine hiperrealistamente fantástico, de una panoplia de criaturas alienígenas y máquinas de guerra futuristas (reproducidos próximamente en muñequitos de su juguetería más cercana) esta sin duda es su película.

Una pena añadida es que las gafas que dan en el Plaza Mayor de Málaga sean excrementicamente malas y oscurezcan todo el colorido que sí se puede disfrutar en la versión 2D.

Raccontami di te (Marco Massini)

2009-12-19T18:11:00.000+01:00

GRIETAS

2009-12-14T12:49:00.002+01:00

La recuerdo a la luz de las velas, dorada y brillante, con los ojos entrecerrados y la espalda curvada. Sus respirar con final ronco, su voz aterciopelada, su petición. Mis nervios, mi fuerza, su sonrisa, su placentera resitencia. Un sueño que se hace borroso y se pierde en una grieta.

ESPERA

2009-12-13T15:05:00.003+01:00

Los pasos del tiempo me llevan del mareo a la gloria,
de la nada al todo,
del placer a la nada,
del dolor de la espera a la sonrisa más querida,
del ayer desaparecido
a un futuro irrealizable.

MADRID (CASI) ME MATA

2009-12-11T13:17:00.006+01:00

Capital de España. Ocho de la tarde. Quedo con un amigo para tomar café. Le digo "acompáñame a un cajero, que tengo que sacar pelas para cargar el móvil". Sorprendido por mi profundo y límpido discurso, el amiguete actor me lleva a un Cajero de Caja Madrid. Saco 40 leuros y el cajero se traga mi tarjeta.

Mi amigo intenta sacarla dándole un porrazo al cajero, lo que hace que se encienda la alarma y nosotros nos demos el piro.

A todo estoy, yo llevo ya casi diez días con tos y tomando Bisolvón, que no me resuelve nada. Cuando llego al hotel después del café, me da un ataque que acaba en vómito. Me tiendo en la cama, casi no puedo respirar. Estoy tan chungo que bajo a recepción y le pido a una alarmada recepcionista que me llame a una ambulancia.

Dos amables chulapones madrileños del SAMUR se personan allí mientras yo esputo mis alveolos en una silla del hall del magnífico hotel de cuatro estrellas que ha tenido a bien pagarme la Comunidad de Madrid para esa noche. Mañana me toca charla.

-¿Y a usted qué le pasa?

-Tengo- COUGH, COUGH, COUGH-tos-COUGH-COUGH-COUGH-y me cuesta-COUGH-COUGH-COUGH-respirar...

-Pues si quiere le llevamos al hospital, que es lo único que podemos hacer por usted.

Me colocan una mascarilla y me llevan al Hospital Jiménez Díaz. Cuando entro, una doctora se acerca y pregunta.

-¿Qué le pasa?

- Tiene mucha tos y le cuesta respirar.

-¿Y la mascarilla?

-...pues...por si acaso.

Me meten en un cuarto con dos magrebíes, un chico y una chica. Él lleva una mascarilla y tose.
La magrebí:

-Nosotros llevamos tres horas esperando y nada. Esto va para largo.

A la hora y media, pasada la medianoche, me atiende la doctora House. Tengo una faringitis hiperémica. Una mariconada, vamos.

Me receta unas medicinas, me da el alta y me voy a pillar un taxi. Al estar el hospital en obras, tengo que darle toda la vuelta al edificio, con el frío y la tos, y la cremallera de la chaqueta que se ha roto y no se cierra, para encontrar la parada.

Las medicinas me sentaron bien y pude dormir.

Al día siguiente, al ir a la sucursal que había deglutido mi tarjeta de crédito, miran el cajero y no la encuentran. Me temo lo peor y veo en mi imaginación a un simpático pastorcillo albano-kosovar haciendo donativos por toda la ciudad a traficantes de diversa índole.

Por la noche, ya en Málaga, me bajo en la estación de al lado de mi casa. El Pinillo. Sí, yo me bajo, pero mi maleta no, que se va en un estante superior para Fuengirola por culpa de mi mala cabeza. ¿Será, será, será la codeína?

Llamo al número de información de RENFE. Un señor sudamericano me dice que vaya a objetos perdidos de Málaga. Yo le digo:

-Mi objeto no está perdido, está en uno de los vagones del tren que llegará en 15 minutos a Fuengirola. ¿Para qué voy a Málaga?

El tipo se atranca, titubea y no sabe qué responderme. Le cuelgo y llamo a objetos perdidos (al observar que es un 952, prefijo de Málaga) y me dicen que van a mandar a un guardia de Fuengirola a rescatarla en cuanto el tren llegue.

Casi estoy sin batería...mierda.

A los 19 minutos me llaman de Málaga y me dicen que me espere en la estación, que el maquinista me la lleva en la cabina. La han localizado. Suspiro aliviado.

El tren para, el maquinista abre la puerta. Me siento como en una película de Humprey Bogart. Me da la maleta y dice:

-Menuda suerte ha tenido. Esto lo ve cualquiera y se lo lleva. Había unos chinos sentado debajo y cuando el guardia les ha preguntado si era suya la maleta han levantado los brazos y, asustados, han dicho "no, no, noo".

Llego a mi casa, me tiro en la cama. Que me den por culo.

LAS BESTIAS OSCURAS

2009-12-05T19:17:00.003+01:00

Hace un tiempo mi amigo A.M me dejó un pequeño libro, recopilación de realtos, editado en México en 1970 y titulado Las bestias negras. El autor era un tal Frank Belknap Long. Aunque me lo regaló hace un año, ha sido ahora cuando he empezado a leer este pequeño ejemplar de 158 páginas.

El primer relato (que da título al volúmen) empieza así:

La rana estaba muerta. Peter se inclinó y la examinó. Yacía entre las piedras, a la orilla del arroyo, con sus patas estiradas rígidamente.

-¿Quién querría hacerte daño?- musitó Peter -¡Pobrecita!

La obra del neoyorquino Frank Belknap Long (1901-1994) incluye 25 novelas, 150 cuentos, ocho libros de cuentos, tres colecciones poéticas, y numerosos artículos periodísticos y guiones de comics, Aunque su carrera de escritor se extiende a lo largo de siete décadas, es conocido principalmente por sus relatos de horror y ciencia-ficción, incluyendo su contribución a los Mitos de Cthulhu.

Durante su vida, Long recibió importantes premios como el World Fantasy Award for Life Achievement (1978), el Bram Stoker Award (1987) y el First Fandom Hall of Fame Award (1977).

El maestro Brádbury dijo sobre él «La ciencia-ficción en los Estados Unidos no puede entenderse sin la contribución de Frank Belknap Long. Conoció a la mayor parte de los escritores del género, ya fuese personalmente o por carta, y con su propio trabajo ayudó a desarrollar un campo en el que la mayoría estábamos todavía en pañales.»

Absorto me tiene el libro.

REFERENDUM ANTI-MINARETE

2009-12-02T09:14:00.004+01:00

En Suiza van a prohibir la construcción de minaretes. Y eso tras un referendum. ¿Y si llegan a preguntar por la castración de los pederastas o la pena de muerte para los terroristas, que hubiese salido en las votación? Lo de los referendums cada vez da más grima.

En Francia Le Pen pide uno similar, pero no saldrá por falta de apoyos.

¿Os imaginais que pasase en España y saliese que no? ¡A derribar la Giralda! Ah, no, que solo se prohibe la construcción y la Giralda ya está construída...vaaaale. Aceptamos pulpo como animal de compañía.

DE CUENTAS Y PAPELES

2009-11-26T11:10:00.000+01:00

Gente que no sabe que tiene que presentar una factura para cobrar de un ayuntamiento (claro, esperarían un maletín), errores en las cuentas, céntimos que faltan, documentos en ordenadores no disponibles, proovedores extranjeros y leyes municipales, embajadas que no emiten facturas, exentos de IVA, papeles, tonterías, reglas, tonterías, burocraciam, tonterías.

Y yo en medio bregando con uno y con otro. Pegadme un tiro, por favor, en el pecho, sin avisar.

QUÉ HACER CON UNA TORMENTA TROPICAL

2009-11-24T09:27:00.003+01:00

1- Corre en la dirección contraria

2- Si eres de los que te sientes fascinados por las tormentas tropicales y te dejas llevar...¡flota!

3- Si llegas a ver la calma, alégrate y nada hacia la orilla.

PIRATAS: POSIBILIDADES DE NEGOCIO

2009-11-23T09:46:00.003+01:00

Servicios de despiratización (take away).

1- Tunnear barcos de pesca y dotarlos de artillería pesada y missiles de largo alcance convenientemente camuflados. Con unos exocet de los de la Guerra de la Malvinas, vamos sobrados.

2- Colocarlos en la zona infesta como cebo.

3- Esperar hasta que los piratas identifiquen el objetivo y entren en el radio de accion de las armas.

4- Sin preguntar, mandarlos al fondo del mar cargaditos de plomo.

K

2009-11-20T21:01:00.001+01:00

¡Qué bien sentirse así!

ANTIMECÁNICA POR AMAR

2009-11-19T08:45:00.003+01:00

Dejad que el gran viento en donde tiemblo
se una a la tierra donde crezco

René Char, El desnudo perdido

LA IGLESIA DEL FIN DEL MUNDO

2009-11-14T17:10:00.008+01:00

La Iglesia de San Olav de Avaldsnes estaba en obras y solo unas pocas personas recorrían sus alrededores en un día nublado y ventoso.

El rey Hakon IV dio permiso para construir una iglesia, que recibiría el honor de ser "capilla real". Fue finalizada en 1320.

Durante la segunda guerra mundial los alemanes cubrieron la iglesia para que no pudiese servir de referencia para los aviadores aliados. Uno de ellos, que creyó que el edificio camuflado era un depósito de armas o estación de radar, disparó contra la iglesia.

Algunas de las balas se pueden ver incrustadas en las paredes.

Fuera de la iglesia hay una roca alargada con forma de huso que es conocida como "la aguja de la virgen María". Según la leyenda, el día toque la pared de la iglesia, se producirá el fin del mundo.

Yo le pregunté al padre de ella..."¿quieres dejar de pagar impuestos?"

Él asintió.

Yo empujé la piedra.

SIN MANUAL DE LAS TURBULENCIAS

2009-11-12T12:21:00.006+01:00

TEMPUS FUGIT

2009-11-11T12:10:00.004+01:00

Siento que se me escapa el tiempo, como arena entre los dedos. Y siento no haber establecido ningún paralelismo original.

Necesito más horas en el día, necesito gente que me ayude.

Necesito volver hacia atrás unos años y cambiar algunas cosas. Nunca hablar con cierta gente, impedir ciertos encuentros, anular algún que otro beso, ayudar a un buen amigo, advertir a otro, estudiar esto y dejar aquello. Desenmarañar la madeja de la que soy prisionero.

Siento más todo. Necesito más de todo.

EL PUEBLO DEL PUENTE

2009-11-09T20:08:00.004+01:00

Lo llamaban ciudad y tenía menos habitantes que cualquier pueblo de la Costa del Sol.

Lo habitaban muertos vivientes, de pelo rubio. que miraban silenciosos clónicos escaparates.

Nubes y lluvias me fueron familiares en aquel mundo hechizado.

Ella era pura primavera, una caricia viva.

ESTE BLOG SIGUE VIVO

2009-11-08T22:23:00.003+01:00

Málaga, Granada, Ronda, Alicante, Haugesund (Noruega)... he vivido dos semanas intensísimas. Pronto espero colgar fotos y enseñárolas. Las que pueda, claro.

He dicho.

YO SOBREVIVÍ A LA INAUGURACIÓN DEL FICCAB09

2009-10-18T10:18:00.003+02:00

Pepe Jordana, ganador del premio "Cortoman" Ciudad de Benalmádena de Cinematografía 2009, por su larga y exitosa trayectoria como productor de cortometrajes, entre otros, de los de Eduardo Chapero-Jackson.

Lulú Palomares y los productores de Doctor Mateo, junto al concejal de cultura del Ayuntamiento de Benalmádena, Pepe Nieto, en el momento de la entrega del Premio Ciudad de Benalmádena a la Mejor Serie de Televisión.

Y el maestro Richard Lester, un caballero con un gran sentido del humor, con la estatuilla Niña de Benalmádena, al recoger el Premio Internacional Ciudad de Benalmádena de Cinematografía.

REIR POR NO LLORAR

2009-10-13T11:09:00.002+02:00

Aunque puede que llegue tarde, esta es mi escalera para el Stairs Day de Stultifer. Hans Landa se ríe del acento italiano de los bastardos. ¡¡Y la tenía preparada desde hace días!!

AGORA

2009-10-12T20:32:00.000+02:00

¡PSÉ!

6 DÍAS PARA ORGANIZAR UN FESTIVAL

2009-10-11T11:06:00.002+02:00

Eso nos queda. Seis días. Y el lunes es festivo, así que tampoco vale. Cinco al final. Cinco para resolverlo todo, con la crísis que hay, trabajando con nuevos políticos y en un pueblo de la Costa del Sol de los de arcas enjutas y burocracia en astiller.

En doce años hemos pasado del amauterismo a la profesionalidad, y de la profesionalidad a la religión.

POR PARTIDA DOBLE

2009-10-09T20:59:00.003+02:00

Hoy me he visto en dos entrevistas, una en el semanario local Vecinos de Benalmádena y otra en El Avance, que no tiene web. Cualquiera diría que tengo algo interesante que decir...

Y es que el viernes que viene, empezamos el FICCAB!!

ESTE PUTO MUNDO LOCO

2009-10-07T09:57:00.005+02:00

Algunos titulares del día que me dejan patidifuso:

Iberia empezará a cobrar un mínimo de 15 euros por maleta facturada.

¡Serán cabrones! Primero quitaron la comida, ahora te cobran la maleta. ¿Pero qué es esto?

Italia estudia castigar hasta con dos años de cárcel a las mujeres que lleven Burka.

Y dentro de poco les cortarán las manos a los ladrones y lapidarán a los adúlteros. Bueno, a Berlusconi no, que para eso es Califa.

Un colegio de Barcelona envía una circular en catalán y árabe.

¿Pero en árabe clásico? A ver si no se van a enterar los marroquíes...

NORUEGA

2009-10-05T19:52:00.002+02:00

¡Qué ganas tengo de visitar Noruega!

SE LO LLEVÓ BRASIL

2009-10-02T21:31:00.002+02:00

Y me parece muy bien, así se nos relaja el ego un poco a todos y volvemos a centrarnos en resolver asuntos más serios que los de una candidatura olímpica. ¡A ver si ganamos medalla de oro en creación de empleo!

ESTE CRANEO NO ES MÍO

2009-09-30T08:17:00.004+02:00

Me contó JSL. que el otro día, viendo Malditos Bastardos, le tocó al lado una parejita en la que el novio iba de "entendido" de la Segunda Guerra Mundial.

Nada más empezar la peli JSL. escucha (aguantándose la risa) al masca ilustrar a su chati afirmando "sí, a estos tíos los lanzaron en paracaidas sobre la Francia ocupada, está todo basado en hechos reales".

Pero cuando JSL. se tuvo que morder la lengua (viene un spoiler, los que no la hayais visto, pasad al siguiente párrafo) fue en la escena del fusilamiento a metralleta del Führer. Lo revientan a tiros y el experto en la contienda mundial suelta "vaya, no recordaba yo que HUBIESEN MATADO ASÍ a Hitler".

1- La gente todavía se cree lo que ven en la pantalla, y en eso influye la incultura general.

2- Los medios, el cine especialmente, deforman la Historia.

3- Pero...¿hasta que punto están deformadas la realidad y la Historia?

Hoy leo en un artículo de El Mundo esto:

El fragmento de cráneo que se creía que pertenecía al dictador alemán Adolf Hitler y que se encuentra guardado en Moscú corresponde en realidad a una mujer, según un grupo de científicos de la Universidad de Connecticut.

"Los resultados de nuestros exámenes fueron obvios desde el primer momento. Las muestras que hemos analizado corresponden al cráneo de una mujer sin lugar a dudas", dijo la profesora de biología molecular y celular de esa universidad estadounidense, Linda Strausbaugh.

...

JACKMAN: "¡¡ME CAGO EN TU MÓVIL!!"

2009-09-29T09:51:00.006+02:00

Hugh Jackman, ha detenido su propia obra de Broadway ante el insistente sonido del teléfono móvil de un espectador.

"¿Quieres atender la llamada?" animó Jackman al espectador anónimo mientras encarnaba a su personaje, durante un tenso momento del preestreno de A Steady Rain, en la que trabaja también Daniel Craig.

"Coge el teléfono, no importa", sostuvo Jackman mientras el tono seguía sonando. "Vamos, solo apágalo (...) podemos esperar. Y el dueño, claro, acojonatti ante la posibilidad de ser ensartado por las garras de Lobezno, calladita cual meretriz esperó a que le dejasen de llamar. "Tan sólo atiende el teléfono", agregó Jackman, que fue aplaudido luego por la audiencia.

¿Qué hubiese hecho Chiquito?

BENDITOS BASTARDOS

2009-09-26T11:45:00.004+02:00

Ya he visto dos veces en versión original y en una sala de cine la última y genial película de Quentin Tarantino. Inglorious Basterds. Primero, unas palabras para Quentin:

Tarantino, menos mal, tío, que lo de Kill Bill tenía un pase, pero Deathproof era un mojón de a kilo.

Ahora vuelvo con vosotros. Voy a soltar unas pildoritas para expresaros lo mucho que me gusta esta película.

- Ole, ole al multilingüismo. Inglorius Basterds es la bomba que puede despertar a nuestro adormilado entorno de espectadores de películas dobladas abriéndoles un universo de escenas en las que los personajes de distinta nacionalidad se ven obligados a traducir conversaciones enteras a ritmo vetiginoso, en las que un personaje puede ponerse en peligro (o en ridículo: "grazie") por culpa de un acento mal entonado, o en las que el mal se encuentra encarnado (Christopher Waltz, mi ídolo a partir del primer fotograma) en un sofisticado emisario que usa su don de lenguas como una herramienta de caza más.

- ¿Qué cojones los bastardos? Los bastardos que dan título a la película son una mera excusa, personajes desdibujados, para crear una serie de situaciones gloriosas. De hecho, junto (y más) que Shoshanna, los verdaderos protagonistas son los nazis, que son los que de verdad disfrutan de escenas en las que lucirse. Solo hay que ver al soldado que se niega a desvelar el emplazamiento de sus compañeros, o el ministro Goebbels, el jóven heroe de guerra interpretado por Daniel Brühl, el SS que descubre un extraño acento en el bajo de un bar y por encima de todos ellos, el glorioso for ever and ever Hans Landa.

De hecho, hay dos historias en la peli. Shoshanna se venga, Landa se va de rositas. ¿Los bastardos? El pegamento.

- El bueno, el feo y el nazi. Como siempre, Tarantino es un maestro eligiendo la banda sonora. En esta pasa de usar la de míticos spaguetti westerns a una canción de David Bowie como el que pasa de la ensalada al pescado. Y se lo come todo. ¿Resultado? Embriagante.

- El cine salvador. Quizás me ponga dogmático, pero veo una metáfora sobre la capacidad de educación y salvación del cine en la película del barbilludo de Tennessee. Mientras los nazis quieren usar su historia de heroismo para elevar la moral en los momentos de la invasión de Normandía, Fredrick Zoller acabará reconociéndose como un asesino repugnante en la película que protagoniza. Adquiere conciencia. Shoshanna convierte un cine en su refugio, en el lugar de su amor, en el arma de su venganza y en el lugar de su muerte. Los bastardos se autoinmolan en él, cumpliendo su misión exitosamente.

- ¿Adios, celuloide, adios? Otra lectura posible es la del final de una época (el Tercer Reich) y el de otra (el celuloide), ambos seductores y atractivos pero con un efecto secundario: la tiranía.

¿Quien me lleva a verla por tercera vez?

AMANECER CON OBAMA

2009-09-23T06:44:00.003+02:00

Nada, se ve que esto del sueño no era tan sencillo como yo pensaba. A las o5:00 de la mañana se me han abierto los ojos como a una lechuza y ya no he podido dormir. Bueno, pues a internet.¿Y que leches comento hoy en el blog? ¿Otra puta peli? No, hablemos de él, del emperador negro, del Trajano americano.

Barack Obama no va a satisfacer todas las expectativas, pero esto es tan humano como evidente. Ya mucho me parece que intente cambiar el sistema sanitario de los EEUU para dar cobertura global (¡socialista! le llaman a modo de insulto), o que continue las investigaciones sobre las torturas de la CIA, o que se niegue a mandar más tropas a Afganistán.

Ahora va a hablar en la ONU. Y será la primera vez en la historia que una reunión del Consejo sea presidida por el inquilino de la Casa Blanca, un hecho que tiene una alta carga simbólica, y que está diseñada para hacer visible el compromiso de Obama con la ONU.

Igualito que Bush, que se la pasaba por las balls.

Son las o6:52, demasiado temprano para desayunar, demasiado tarde para volver a la cama.

DUELO SILENCIOSO

2009-09-22T02:45:00.004+02:00

Duelo silencioso (1949) mantengo a estas horas de la mañana intentando conciliar el sueño.

Me puse esta de Kurosawa, de doctor (Toshiro Mifune) frustrado sexualmente porque una sífilis le jode su futuro matrimonio y el ñogo ñogo (que diría Barragán), para ver si me dormía. La terminé entera y casi me pongo Rashomon.

Vivo sin vivir en mí...

1900

2009-09-20T12:40:00.003+02:00

Utopía, amor, odio, épica, traición, amistad, socialismo, fascismo, campo, ciudad, poder, asesinato, violación, bastardo, Burt Lancaster, patrón, Robert de Niro, suerte, Gerard Depardie, paisano, Donald Sutherland, perro guardián, magnífica, barro, crímenes de guerra, mierda, fusilamiento, mujeres, niños, cerdos, cuchillo, pistola, tractor, comunismo, tren, vía, camisas negras, primavera, verano, otoño, invierno, Bertolucci, muerte, muerte, muerte.

TORMENTAS EN ORIENTE

2009-09-19T19:35:00.004+02:00

Acabo de terminar de ver la primera parte de Novecento y he decidido escribir un post sobre el libro que me terminé de leer esta mañana, a la vuelta de la FNAC. Nada profundo ni extenso, solo una pincelada.

EL libro es Tormenta en oriente próximo, de Milton Viorst. Es bueno este tipo. En solo 235 páginas explica de manera sencilla y comprensible las raíces del conflicto entre nuestro occidente y el mundo arabo-islámico hasta el año 2006.

Además trata de hacerlo con objetividad, sin partidismo, con una gran capacidad para transmitir ideas y conocimientos. El problema es la memoria, que no me funciona muy bien y supongo que me olvidaré de gran parte de lo que he aprendido en estos días.

Mmmm...creo que toca un té y seguir con la segunda parte del film de Bertolucci.

GORDOS

2009-09-17T09:53:00.005+02:00

Anoche ví la segunda película de Daniel Sánchez-Arévalo: Gordos.

¿Qué decir después de pasar un rato tan bueno? Que es magnífica y divertida, original, ágil y sorprendente, crítica, aguda, sensible y entretenida y que no es una película sobre gordos. Esta obra trata de la auto-aceptación, la felicidad, el amor, los miedos del ser humano y la búsqueda de uno mismo.

Una historia que te provoca muchas risas y algunas lágrimas, con unos actores inmensos, y no por sus sacrificadas subidas y bajadas de peso, no. Solo Antonio de la Torre, en la creación de su personaje marica amargada y desagradable, ya está para llevarse todos los premios del mundo.

El tipo de película que me reconcilia con el cine español.

MALAGA AIR SHOW 2009

2009-09-16T19:31:00.009+02:00

¿Cómo estaba la playa? ¡Abarrotaaaaa! Y sí, como un congreso de hormigas rojas estaba la playa de la Malagueta el pasado día 6. Yo había llegado antes con mi padre y Mr Charles, que llevaba hamacas y todo. Y todo para el Ier Festival Aéreo de Málaga.

Una formación de clásicos y maniobreros Buckers abrió la jornada.

Me sorprendió la presencia de un robusto Antonov An-2. Muchas veces este aparato fue mula de carga del Ejército Rojo, gracias a su capacidad de aterrizar en las pistas más cortas y en peores condiciones del mundo. Este avión venía de Hungría.

Los hidroaviones apagaincendios Canadair sorprendieron por su agilidad.

Un potente Harrier de los que van embarcados en el Príncipe de Asturias se mantuvo en vuelo vertical durante algunos minutos, con sus potentes toberas dándolo todo.

Esta foto no se qué hace aquí.

El Eurofighter desplegó toda su potencia ensordeciendo al público con el bramido de su motor. Impresionante, amiguetes.

Hasta un F-16 holandes (el primero que veía en directo, al resto de aviones ya los habia tenido cerca) con un colorido esquema de colores participó.

Y para finalizar, la guinda la pusieron los chicos de la Patrulla Águila a bordo de sus pequeños pero intrépidos CASA C-101.

EN LA CAMA CON REBECA LINARES

2009-09-14T19:19:00.005+02:00

Cadiz. Las dos de la mañana. He cenado unas gambas aceptables y una ensaladilla rusa asquerosa en un bar muy concurrido y tomado luego un mojito muy rico para equilibrar un poco la balanza a mi favor.

Me tiro en la cama del Parador Atlántico. Hace calor. Enciendo el aire acondicionado, bueno, creo que lo enciendo, no entiendo muy bien como funcionan los botones de la pared que sirven para regularlo. No tengo sueño y enciendo la televisión.

Hay un documental en Canal + titulado Vente a las Vegas, nena sobre Rebeca Linares, una vasca de 26 años que se dedica al porno desde los 22 y que "triunfa" en los EEUU. Por lo visto está entre las 15 mejores actrices del momento, y es la única extranjera en el ranking.

Hasta el momento, esta chica de 1 metro 60 y cincuenta kilos de peso ha hecho unas 256 películas porno. En el documental vemos su comprensible excitación antes ocho nominaciones a los premios de la industria X USA, incluidas una a la mejor actriz y a otra a (sic) la mejor penetración anal. No se lleva ninguno.

La pobre se deprime. Da penita. Cuando el docu termina, está a punto de comenzar otra carrera paralela como bailarina de strip tease. Está aprendiendo lap dance, dando clases con una profesora.

Te dan ganas de que el documental se convierta en un reality, de que todas las noches puedas seguir las aventuras de esta encantadora joven vasca que, del rabo de Nacho Vidal, acabó bailando un erotic-aurresku en la ciudad del pecado.

"Hoy me toca una d.p (double penetration) con dos negros bien dotados", "hoy tengo para almorzar un marmitako rico rico, receta de mi amatxo y por la tarde blowjob con facial".

Sería más honesto que Gran Hermano, y mejoraría el nivel de inglés de los televidentes españoles.

Apago la tele y me duermo.

RESACÓN EN LAS VEGAS

2009-09-11T18:39:00.004+02:00

Con un reparto casi desconocido y una sinopsis en en principio no anunciaba nada nuevo, la película más taquillera en las salas estadounidenses durante los últimos dos fines de semana no ha sido la quinta parte de ninguna saga interminable, ni una adaptación de alguna historia procedente de los cómics, ni un remake de un clásico de ciencia ficción de los cincuenta.

No, la película sorpresa del verano USA es la historia de unos amiguetes que pierden la memoria cargaitos de robhipnol tras celebrar una desmadrada despedida de soltero en Las Vegas: The hangover, dirigida por Todd Phillips.

Nota: a partir de ahora, si no quereis que os devele nada más de la trama, dejad de leer.

La ví ayer con un atrallesco amiguete y la verdad es que nos partimos de la risa. Le película tiene un fresco toque de comedia ochentera y está repleta de guiños a films como Tres solteros y un biberón o Rainman, además de contar con un humor desopilante y farrelliresco que rompe todas las fronteras del chiste, desde la aparición de un peculiar chino mafioso gay a un bebé haciéndose "minipajitas"o al original Mike Tyson, en autoparodia pura, alabando a Phil Collins...

Muy recomendable para pasar un rato divertido cuando el verano da todavía sus últimos coletazos.

SONS OF ANARCHY

2009-09-09T18:37:00.004+02:00

Los Hijos de la Anarquía del título de esta serie que he devorado últimamente son una banda de moteros de toda la vida que empezaron como un simple grupo de colegas pero han terminado convertidos en una familia de gángsteres-mercenarios-empresarios que han hecho del pueblo de Charming su feudo, y lo mismo trafican con armas, que masacran a la banda rival, que imparten (su) justicia.

La trama comienza cuando el benjamín del grupo se convierte en padre de un bebé prematuro y enfermo al tiempo que encuentra entre los trastos de su padre muerto un diario en el que muestra una visión distinta del futuro de lo que en realidad son los Sons of Anarchy. Esto crea un conflicto interior dentro del personaje principal, que empieza a replantearse ciertos aspectos oscuros de la organización.

Me ha recordado a los Soprano en cuanto a ese trasfondo familiar-gansta, lleno de valores arquetípicos, hay un conflicto entre tres mujeres (ex-mujer, ex-novia y madre castradora) por el cariño del niño bonito (Jex) amigos psicópatas, el novato, el que se tragó la cárcel por la causa, el enfermo terminal, el poli corrupto, bandas chicanas, supremacistas blancos, putas, etc. De todo y muy muy, MUY emocionante.

CAZADORES DE PUTAS (Y PUTEROS)

2009-09-08T20:21:00.005+02:00

Ahora que parece que parece que lo de la gripe N1H1 no es para tanto y que los 420€ de ZP van a durar menos que un Pokemon en la puerta de un colegio, los desgarravestiduras patrios han encontrado una víctima ideal con la que cambiar los temas de conversación del café de los votantes: las putas.

Con los problemas que tiene este país, se meten con las pobre prostitutas callejeras. Sí, sí, con las callejeras. Con las que pasan frío y comen mal, las imigrantes sin papeles que son explotadas por mafias internacionales.

Haga la prueba. Escriba usted en el Google: "escorts Málaga" y le aparecen 92.000 entradas (cifra real). El triple que si pone uno "prostituta polígono". Pero claro, las primeras, al no dejar el condón cerca del portal de uno, pues no preocupan.

¿Realmente es una batalla por los derechos de la mujer? ¿No están (indirectamente) favoreciendo al que puede permitirse endiñarle a una veinteñera (estudiante universitaria que quiere vestir de marca en algunos casos) 1500€ y fastidiando al obrero que solo tiene 60€ para gastar en el entorno poligonero con una pobre congoleña analfabeta?

¿No han hecho más daño unos pocos banqueros que unos condones en la calle?

¿Como llamo esto? Hipocresía, cobardía y mucha, mucha cara dura.

FERGIE, TODA ELLA (O ÉL)

2009-09-07T09:48:00.004+02:00

Para empezar su verdadero nombre es Stacy Ann Ferguson Jackson y tiene 34 años. Se ha casado en enero de este año con el actor Josh Duhamel y algunas veces me pone berracoso y otras no, dependiendo del nivel de putabilidad de su atuendo, de las capas de maquillaje o del ángulo de incidencia de la luz sobre su rostro.. ¿Os pasa lo pispo, amigos y amigas?

Ex pandillera, ex scout y dobladora de dibujos animados, hay rumores que aseguran que antes de ser Fergie, la conocida cantante de Black Eyed Peas, podría haberse llamado Manolo y haber sido conductor de camiones. ¿Tendrá tiburón?

Superetocada en cada reportaje que le hacen, no se le nota nada, pero circulan fotos por la red en las que parece la hermana pequeña de La Veneno. Bueno, pues si antes usaba morcilla de Burgos y ahora le da por el jamón serrano, ¡qué más da! ¡Que con su pan se lo coma!

Uis...que raro me ha quedado este post.

ALUCINÓGENOS Y CULTURA

2009-09-05T16:42:00.002+02:00

Estoy leyendo Alucinógenos y Cultura, de Peter T. Fust. Lo compré en la Feria del Libro de Bogotá. Un trabajo interdisciplinario que con ayuda de la botánica, la química, la medicina y la psicología indaga en el complejo mundo simbólico, ritual, religioso, terpéutico. mitológico y artístico de los vegetales alucinógenos. Amanita Muscaria, Peyote, Yahé, Ayahuasca...Hongos y hierbas que fueron dioses.

Me está resultando fascinante. ¡Mamá! ¿Donde están esos champiñones que compraste?

ENEMIGOS PÚBLICOS

2009-09-04T20:25:00.003+02:00

Ayer vi la última de Michael Mann. Enemigos Públicos. Debo decir que me dejó un buen sabor de boca. La historia me pareció correcta y el ritmo justo. Johny Depp, muy bien en el papel del atracador de bancos John Dillinger y Christian Bale idem en el del agente Purvis.

Cosas que he oído y con las que no estoy de acuerdo: "No es la gran historia que esperas". Pues no, claro, es la historia de John Dillinger, y punto.

"Christian Bale hace otra vez de Batman". Hace de tipo duro, y para eso Bale tiene un registro. ¿Qué es Batman? ¡Ostras, un tipo duro!

"El formato se la carga". No, queridos amigos. Para empezar, aplaudo la valentía de Mann. Agradezco también que para contar una historia policíaca ambientada en los años treinta no me tengan que meter niebla y humo de cigarro a punta pala y claro oscuros de manual. El digital me la hizo vivir más, me metió en la historia. En parte fue como si viese un capítulo de Cops, pero con décadas de diferencia. Creo sinceramente que la cámara de Mann humanizó al personaje.

¿Cosas que no me gustaron? Los cambios históricos arbitrarios. En realidad, casi todos los colaboradores de Dillinger murieron después que él. Mann se lo pasa por el forro para acentuar el drama de hombre que se queda solo, que pierde su amor, sus amigos y su mundo. ¿Y qué es este film si no el retrato la extinción de una delincuencia romática, en un momento de crísis social, a manos de las nuevas técnicas de una deshumanizada y despiadada investigación "científica"?

VILLA DE LEYVA, UN AÑO DESPUÉS.

2009-09-01T20:01:00.008+02:00

Llegué a la capital mundial de las cometas de aire con el grupo que organiza el Festival Internacional de Cine de Villa de Leyva, que empieza dentro de poco y celebra su tercera edición.

Nos alojamos en una preciosa casa a unos quince kilómetros de Villa de Leyva. Allí compartimos un divertido y atareado fin de semana en el que ejercí mi habitual papel de juglar.

Por las mañanas, ricos desayunos con chocolate caliente, tintico, huevos pericos y arepas.

Durante el día Maria Angélica Tovar y Philippe Van Hissenhoven (gracias por la generosa acogida) se dedicaban a montar todo el operativo del festival con su motivado equipo (Mauro, Andrea, Carlos, Sonia...gracias por la cordialidad).

Me dio hasta tiempo de ir a ver el Elasmosaurio fosilizado que se puede visitar en Villa de Leyva, anteriormente sumergida bajo los océanos. Impresionante el bicharraco.

¡Aisss, Villa de Leyva, que ganas de volver a recorrer tus calles!

OTRA VEZ EN MÁLAGA

2009-08-31T21:47:00.001+02:00

He vuelto, estoy aquí, en la ciudad que se autoparodia constantemente.

¿QUÉ HACER EN PASTO CUANDO ESTÁS MUERTO?

2009-08-27T16:11:00.008+02:00

Comer lechona con los amigos.

Consultar a un taitá (chamán)

Presentar el Palmarés del Festival Internacional de Cortometraje y Cine Alternativo de Benalmádena 2008 en la Universidad Cooperativa de Pasto.

Comentar algo sobre el realizador malagueño Enrique García y sus cortometrajes ante un animado auditorio juvenil.

Participar, como único extranjero, en un "panel" (mesa redonda, aunque sea cuadrada) sobre cine y distribución digital.

Despertarse cada mañana vigilado por un volcán dormido.

COMIENDO CUY

2009-08-26T15:57:00.010+02:00

Observen la aterradora imagen de la cabeza de ese ser de aspecto maléfico. Me refiero a lo que beso, no a mí mismo. Es un Cuy.

El cuy, cobaya o conejillo de indias (Cavia porcellus) es una especie de roedor de la familia Caviidae. Es originario de la Cordillera de los Andes.

Según me comentaron, gastrónomos famosos lo consideran un manjar y está considerado rico en Omega 3.

Un servidor fue invitado por el director del Festival de Cine de Pasto a degustar el bichito. No quise imaginarme cuantos de ellos habría en el refrigerador del restaurante. La imagen, debo confesar, me torturaba un poco.

Lo primero que nos sirven, para ir haciendo boca: higado de Cuy sobre palomitas de maiz. ¡Mmmm...que buena pinta!

Y...bueno...rico.

Luego llegó la carne. La pedí con cabeza, que dicen los expertos cuyfagos que es la mejor parte.

¿Os habeis dado cuenta de que en los documentales de aventura siempre que comen algún bicho raro, suelen decir que la parte más asquerosa (cabeza, testículos, ojo, tripa) es la más deliciosa?

A zampar. Aquello fue casi una autopsia. Capas de músculo, depósitos de grasa amarilla, costillas, huesecillos, piel frita crujiente...y tampoco estaba tan bueno como me habían dicho.

Al final honramos al animal comiéndolo. Yo no pude con todo y me llevé la mitad del cuy para el hotel. Se lo regalé a una de las recepcionistas, Jenny, que me lo había pedido si me sobraba. Casi me hizo una reverencia.

LA COCHA Y LA COROTA

2009-08-25T15:04:00.010+02:00

Más fotos de la Cocha e Isla Corota, hechas por Darío López (primero por la izquierda). Aquí, el grupito posando. Al otro lado de la foto, el control del ejército, que nos observaba divertidos.

A la actriz Paula Castaño la miraban más.

Un paisaje de los alrededores. Casitas pequeñas de madera y planchas de metal. Imitación de la arquitectura suiza.

Subido en un puente mirando los canales de agua que vierten a la laguna. Parecía que iba a llover en cualquier momento. Hubo suerte.

Eligiendo barca rodeado de casitas privadas y restaurantes de trucha y sancocho.

Ya en la patera, camino de la isla. 25.000 pesos el viaje. 5000 pesos cada uno. Menos de dos euros por cabeza.

Ya en la isla, subiendo la escalera (esta para Stultifer) que recorre los humedales.

Descansando después del paseo y quemándome la calva en un pontón, antes de volver hacia San Juan de Pasto.